Mierda en palabras | Un blog un 99% complet

En Madrid aguas mil

2011-03-01T08:07:00.000-08:00

Hace escasa semana estuve de viaje en Madrid con el instituto. Ya sabéis, lo típico. Museo del Prado, Congreso de los Diputados y luego la tarde libre. El pack completo por 25 euros. 25 euros que luego amorticé robando carteras allí.

Lo único negativo del viaje quizá fue el madrugón que me tuve que pegar y el chaparrón que me calló en Madrid. Me levanté a las 5 de la mañana. Que ponía en el reloj 5:00 AM, algo que no había visto en mi vida. Sé lo que estáis pensando: "Las 5 de la mañana, ¡si a esas horas no se han puesto ni las calles!". Pues tengo que deciros que es mentira. Las calles no se quitan y se ponen. Se ponen una vez y ya está. Espero que podáis vivir con eso.

El viaje en autobús transcurrió sin muchos percances. Paramos a desayunar en el típico bar de carretera. A mí me encantan estos bares. Si no estudiase carrera me gustaría trabajar en un bar de estos, viendo cada día a gente diferente, organizando en el sótano peleas para que camioneros u hombres de negocios estresados se desahogasen. Creo que lo llamaría El club de la lucha. No, mejor Fight Club (El club de la pelea si eres latino). En fin que me enrollo, si es que esto da para novela y película.

Lo primero que vimos al llegar fue el Museo del Prado que, para mi asombro, no estaba en un prado. Ni si quiera en un campo. Primera decepción del día. Antes de poder entrar a ver los cuadros nos hicieron pasar las mochilas por un detector, supongo que por si llevábamos armas o comida de casa. Por Dios, que somos alumnos de Bachiller, no terroristas, o peor, alumnos de la ESO.

La verdad es que pude ver verdaderas obras de arte allí dentro, había cada mujer... Coge una mujer guapa, ponle gafas, métela en un museo y me tendrás ganado. También había cuadros en las paredes, al menos eso me dijeron. Nos enseñaron las obras de Velázquez y me gustaron mucho los arrepentimientos. Esto es que el artista sevillano empezaba a pintar una cosa, no le gustaba y encima de eso mismo pintaba de nuevo hasta que le quedase como a él le gustaba. A mí esto me encanta porque demuestra que es un artista español. Que no le gusta como ha salido, en vez de coger otro lienzo pinta en el mismo. Y con dos cojones, hombre.

Después nos llevaron al Congreso de los diputados. Nos enseñaron la puerta con los leones que tienen reservada para cuando viene el rey o Hulk (en caso de que este segundo tenga que venir sería el único sitio por el que cabría). También nos enseñaron los agujeros de bala del golpe de estado y no faltaron los "se sienten, coño". Es que si no dicen eso no es una visita al Congreso. Yo me iría decepcionado si nadie lo dijera. "Pero si hemos visto al presidente e incluso hemos coincidido con Hulk en su visita al Congreso". Ya pero nadie ha dicho "se sienten, coño", no es lo mismo.

Y por fin la tan ansiada tarde libre por Madrid. Llegaba el momento de elegir donde comer. Si no encontrabas ningún sitio para comer no pasaba nada porque te tropezabas con un McDonald's cada dos pasos. De hecho podías estar comiendo en dos McDonald's a la vez porque si sacabas la mano por la ventana del que estabas comiendo podías tocar otro. Evidentemente estoy exagerando. No podías tocarlo pero casi.

Yo y mis amigos optamos por ir al KFC ya que en Jaén no hay ninguno y oye, por probar que no quede. Después de eso fui al FNAC en Callao donde tuve cinco o seis erecciones y acabé la tarde empapado en un acogedor Starbucks. ¿Por qué cojones tiene tanta fama esa cafetería si no pueden ni servirte un Nesquik? Y cuidado, no pidáis churros si no queréis que se rían de vosotros. Son de traca. También estaba el típico tío con su Mac que hay en todos los Starbucks. Creo que los contrata la empresa para darle un aire cool. Todos actúan de la misma forma: cada cierto tiempo se llevan la taza a la boca lentamente sin quitar los ojos de la pantalla. Si queréis llamadme paleto, pero que yo no me entere.

Pero bueno, a pesar de todo estoy deseando volver en cuanto pueda. Es que me dejé el monedero en el Starbucks.

La loca de los bieber.

2011-01-21T08:06:00.000-08:00

Regardez l'horreur:

Hace unos días estaba yo por Twitter haciendo lo que hacemos todos en Twitter, fingir ser gracioso, cuando vi en un tweet un enlace a ese vídeo. A pesar de que era un enlace de Youtube y sabía que no iba a ser porno dije: "Bueno da igual, a lo mejor se ve algún hombro". Pero no, no había hombros, sólo había horror, muerte y daño, mucho daño al niño Jesús.

Es una chica a la que me he tomado la libertad de bautizar como "la loca de los bieber". Ella se ha tomado la libertad de hacernos vomitar, yo me tomo la libertad de ponerle un nombre. Como diría Kirchhoff, las intensidades que entran por las que salen.

La muchacha se ve que sentía el regomello suficiente como para coger una webcam y grabarse diciendo todo eso que ha dicho. Pero salta a la vista por las cosas que dice que esta niña no piensa. No piensa. Esta muchacha a ojos de Descartes no existe.

Ya lo sospechaba hace tiempo pero no tenía pruebas para decirlo. Ahora, gracias a este vídeo sí. Estamos viviendo el surgimiento de una generación de futuras Belén Esteban. Esta chica reúne todo lo que caracteriza a su versión adulta: el movimiento de ojos, el tono ascendente de voz al acabar una frase y un número decreciente de neuronas. Ahora a la niña la vemos ahí muy graciosa y maja. "Qué bonica la niña, si hasta está para darle". Bueno, ya veremos dentro de unos años, cuando se convierta progresivamente en un ser gollumnesco, más propio de las novelas de Tolkien que de el mundo en que vivimos.

Una cosa que me ha llamado la atención del vídeo es que la chica considera que quien no tiene novia es porque es tonto (min. 1:47). Oye esto me ha jodido. Sí porque yo no tengo novia, ni tengo músculos ni tengo nada llamativo excepto mi expediente académico. Y claro, cuando mis profesores han visto este vídeo han hecho un modus tollen: "Guillermo no tiene novia, eso es que es tonto, a ver si no se merece tanto sobresaliente". Como mis notas bajen por tu culpa voy a tener que hacer una página en Tuenti para quejarme y no quiero mancharme las manos.

Ahora que yo os digo una cosa, a mí esto no me pasa. No me pasa porque me tengo impuesto que no me guste ningún cantante ni grupo de música famoso. Sí, porque luego no vienen nunca a Jaén y me enfado. Ahora, eso sí, cuando un grupo FAMOSO venga a Jaén yo tendré entradas. Pero en lo cabeza, de lo viejo que seré (que no que yo no voy a quedarme calvo hombre).

"Justin Bieber tiene frases preciosas en sus canciones, pero preciosas de verdad, pero como os limitáis a insultarle y no escucháis pues no lo veis". SÍ SEÑOR. Esta niña es una jodida filósofa. ¿No os dais cuenta de lo que nos está enseñando? ¡¿De verdad que no?! Nos está diciendo que la vida es demasiado bonita como para andar criticando a la gente en lugar de disfrutar de ella. Por eso yo os digo, dejad de criticar este vídeo y tocaros con él.

"Las canciones de Justin hablan del amor, de los niños dee África y todo eso y de su vida"

La loca de los bieber, "Memorias de África y todo eso".

Varias cosas

2011-01-16T10:33:00.000-08:00

Una pregunta me ha hecho reflexionar. Me acaban de preguntar en Formspring si mi blog ha muerto. Aunque esta persona para mí quedó desacreditada al no empezar con mayúscula ni poner interrogación al principio de la oración, tenía toda la razón del mundo. Mi blog parece muerto. Esto huele a cerrado (ahora entiendo porque dicen que un blog se parece a su dueño).

La verdad es que en los últimos meses he dejado el blog mucho de lado. Supongo que ya no tengo la ilusión del primer día pero también hay otras razones. Tengo que reconocer que la culpa de eso la tiene un poco Twitter. Antes, cuando se me ocurría alguna gracia la apuntaba en la memoria (o en la memoria de un post-it) y cuando tenía muchas, las juntaba, les buscaba cohesión y las ponía en el blog, en forma de entrada. Ahora cuando se me ocurre alguna gracia directamente la pongo en Twitter con lo que cuando llega el momento de empezar a escribir una entrada no tengo nada guardado para este momento. Y con 17 años a ver quien se pone a pensar con el Google Chrome abierto (hablando de Chrome, al principio pensaba que para usar la navegación de incógnito era imprescindible usar gabardina, pero no).

Y mira que han pasado cosas desde la última entrada. Cambiamos de año y con ello cambié de calzoncillos. La verdad es que yo no soy de hacer propósitos de año nuevo porque al final no los cumplo. Por eso este año me he marcado como propósito no follar. A ver si así consigo pillar.

Luego vino el día de Reyes. No sé por qué siempre me cuesta dormirme la noche de Reyes si sé que no existen. Bueno en general me cuesta dormirme cada noche. Lo hablé con un amigo estudiante de medicina y me recomendó apagar la luz de la habitación. Mano de santo. Bueno a lo que íbamos, los Reyes. Me hacen gracia los informativos que abren sus noticias el día de Reyes con imágenes de niños en sus casas abriendo regalos. Como si el hecho de que vengan los Reyes fuera algo novedoso en nuestras vidas.

Aunque para informativos mierdas los de Antena 3. Ahora dan las noticias de pie. ¡DE PIE! Qué Matías ya no está para estos trotes joder. Y encima le ponen a dar volteretas en las promos. Es que cada día me caen peor los de Antena 3. Que si ponen los mejores series, los mejores concursos, los mejores informativos... Los mejores huevos es lo que ponéis. Porque hay que tener huevazos para meter media hora de publicidad justo en mitad de una frase en una serie.

Y después de los Reyes la vuelta a la rutina. Se supone que el primer día de clase debe ser light. Charla con los profes, a ver que le han echado los reyes y eso. JE. Matemáticas, el primer día, integrales. Es una putada enorme porque las integrales son chunguísimas. Y no porque sean difíciles de entender o de hacer, es porque nadie tiene huevos de dibujar bien el símbolo de la integral. Yo tardo mucho en hacerlo bien si no quiero que me salga un churro en vez de una S alargada. Y me preocupa porque no quiero perder el tiempo en selectividad dibujando el símbolo de la integral. Estoy pensando en hacerme un sello con el símbolo y estamparlo en cada integral que haga.

Y así llegué hasta el día de hoy, cuando un anónimo me hizo una pregunta que provocó esta entrada.

Navidad

2010-12-24T03:46:00.001-08:00

Ya ha comenzado la Navidad. La única época en la que engordamos (porque el resto del año nos creemos que no). En el momento en que escribo esto, mi madre se encuentra preparándolo todo como una loca. Y yo, claro, como buen hijo, la entorpezco todo lo que puedo.

El inicio de la Navidad lo marca siempre el sorteo de la Lotería de Navidad. En mi familia son muy de comprar décimos de otras ciudades de España. Cada vez que alguien de mi familia sale de Jaén le decimos: "Tráete lotería de allí". Una mañana salía yo de mi casa y me dijo mi padre: "Tráete lotería". Y yo: "Pero si sólo voy a clase". Y él: "Bueno, ¿y no puedes desviarte un poquillo del camino?". Todos locos.

Después de la lotería vienen las notas. Los profesores siempre dicen: "El día de las notas tenéis que estar aquí desde las 8:15 de la mañana". Ése es uno de esos momentos en los que no sabes cómo aguantarte la risa. Luego el susodicho día vamos a por las notas después del recreo. Y la profe preguntando: "¿Qué os ha pasado?". Y yo: "Es que me he desviado un poco comprando lotería". Nota: Se supone que el sorteo fue el día anterior a las notas.

Si sacas buenas notas como yo es normal que cuando se las enseñes a tu madre te haga está pregunta: "Bueno, ¿y qué quieres para Reyes?". Este año sí sabía que contestarle. Le he dicho: "Quiero una cuenta premium de un año de Megaupload y otra de Spotify para que pueda funcionar en mi Ubuntu 10.04 sin necesidad de emularlo con Wine". Tras cinco segundos de silencio me dijo: "Bueno hijo luego me lo apuntas en un papel y voy a El Corte Inglés".

Es que ya tenemos una edad en la que la variedad de regalos disminuye. Ya no nos regalan juguetes, por mucho que yo los pida. Siempre quedan los videojuegos, pero, ¿para qué creéis que he pedido una cuenta premium de Megaupload? Eh haber, no os confundáis. No soy un pirata, sólo soy un defensor de la cultura. Esto funciona así, ¿no?

Otro de los mejores momentos de la Navidad es el discurso de Noche Buena del Rey. El problema es que ya se hace un poco repetitivo. Podían introducir algunos cambios. No sé, echarlo en los cines en 3D. O que lleven a Manolo Lama y Paco González para que lo comenten. O que lo emitan por Spotify: "¡Hola! Soy el Rey, los reyes somos muy útiles, pero si quieres puedes matarme". Bueno eso mejor no.

Sólo una cosa antes de irme. No os atragantéis con las uvas esta noche.

El Barça - Madrid

2010-11-30T11:17:00.000-08:00

Siguiendo mi línea de hablar de temas originales e inexplorados vengo a hablar un rato del partido de anoche, el Calderón de la Barca – Madrid. No prometo ser parcial. Es más, no prometo ni que no cometa faltas de ortografía.

Ya desde antes de que empezase el partido se sabía que iba a tener mucho morbo. Y no porque si ganaba el Madrid quizá veríamos otro besuqueo entre Casillas y Carbonero si no porque ambos equipos llegaban en su mejor momento y blablablá.

El caso es que el resultado fue de todo menos esperado: 5 – 0. Al final del encuentro Guardiola, que es muy prudente, se disculpó. No porque su equipo marcara muchos goles sino porque según él “el 5 tiene una rima muy fea y hay muchos niños viéndonos”. Guardiola siempre tan correcto.

El partido fue tan desastroso para el Madrid que a veinte minutos de que acabase Florentino se planteó hacer un fichaje de última hora que llegase en helicóptero y salvase el partido. Pero al final con las presiones del tema cantera contra cartera decidió llamar al hijo de un amigo suyo para que saliese el chaval a ver si arreglaba la cosa.

Cuando acabó el partido todos los futboleros estaban deseando ver qué diría Mourinho en la rueda de prensa posterior. El entrenador se excusó diciendo que “creía que jugabamos en broma”. Personalmente pensé que cuando dijo que era una derrota MUY fácil de digerir sacaría un bote de bicarbonato y haría publicidad, porque sino no me explico sus palabras.

El partido tuvo polémica. Por ejemplo, Piqué hizo un gesto de enseñar la mano abierta al público y al banquillo del Madrid. La gente, que es muy malpensada creyó que lo hacía en tono chulesco. Nada más lejos de la realidad. Piqué sólo estaba patrocinando la candidatura de Madrid para las olimpiadas. Que por cierto, dicen que está saliendo con la Shakira. Ya le notaba yo la cadera un poco rara.

Otra de las polémicas fue lo de Sergio Ramos, que dio una patada a Messi y empujó a dos compañeros de Selección. Se ve que entró en modo Bersérker y arrasó con todo a su paso. Aunque yo opino que se creyó que estaba jugando al Mario de fútbol y cogió una estrella de esas que matas a todo lo que tocas.

Finalmente está el tema de los periódicos. Que si los periódicos del Barça se pasan hablando de humillación, que si los del Madrid dicen que esto fue penalti, que si el Cuore opina que el último corte de Cristiano es muy cani, etc. Yo he leído las portadas y no son para tanto. Nadie ha tenido huevos de abrir en portada con un "Por el culo te la hinco"

El por qué de mi ausencia

2010-11-13T09:05:00.000-08:00

Habréis notado que llevo unos días sin pasar por aquí. La verdad es que mi rutina se ha obligado a verse interrumpida por una oleada de trabajos y estudios que me ha venido como una victoria del Real Jaén: por sorpresa.

Sé que habéis notado mi ausencia porque esto ha salido en los telediarios y todo. Bueno no, pero es que tenía que decir "telediario" para introducir un chiste sobre las noticias de Antena 3. ¿Os habéis dado cuenta de que los telediarios de Antena 3 tienen siempre la misma estructura? Política, accidentes de tráfico, violencia de género, niños en un lugar aprendiendo y pasándolo bien, moda, cualquier chorrada de internet que ya conocía y el último Call of Duty.

La verdad es que el trabajo masivo comenzó hace unas tres semanas. Tengo que reconocer que no todo ha sido estudiar y trabajar y que sí que podía haber sacado tiempo para escribir pero el destino, Dios o quemebajéunjuegodelawiiyestoymuyviciado han querido que el momento del humor se retrase hasta hoy, 4 de Noviembre de 2010 (cambiar la fecha si me vuelve a dar pereza).

La primera vez que dije de ponerme a escribir fue, apróximadamente, 6 días, 12 horas, 27 minutos y 32 segundos después de que escribiese la última entrada. Sin embargo me metí en Tuenti antes para ver si tenía algo nuevo y, claro, me lié. Eso de decir "miro Tuenti/Facebook/Twitter/Brazzers un minuto y me pongo a hacer cosas" NUNCA funciona. Excepto si entras en Brazzers y tienes un Google Instant.

La segunda vez coincidía con la llegada de la copa del mundo de fútbol a mi ciudad. Estaba preparada para ser mostrada hace un mes pero el coche que la llevaba empezó a dar vueltas por Jaén para evitar las obras y no llegó hasta hace una semana. Yo me dirigía a blogger con toda la intención de hacer temblar los cimientos del mundo del humor una semana más pero entonces un amigo me dijo por chat: "guiye an trahido la kopa de mndo t benes a exart 1 foto cn eya?" Y me dije: "bueno, por treinta minutos perdidos no pasa nada". JA. No había visto en mi vida una cola tan larga en mi ciudad desde que uno se puso a regalar títulos de la ESO. Así que eché la tarde en la calle.

Y bueno, entre medias de todo eso hubo fuego, un problema con la tecla bbbbbbb que se quedaba a veces pillada (ya está solucionado), un día que me salté porque no me levanté y una mañana que todo me salía en esperanto.

Por eso pido disculpas e intentaré actualizar con un ritmo más o menos normal. Aunque a lo mejor ni habéis notado la ausencia. No, no me lo digas si no te voy a oír, díselo a la encuesta.

Me he puesto gafas

2010-10-22T14:18:00.000-07:00

Sí, como pone en el título, me han recetado unas mejoras para los ojos. Lo que comúnmente se llama gafas. Sé que estáis contrariados. ¿Cómo un ser tan sumamente perfecto como yo puede necesitar de extensiones para su día a día? La imperfección de mis ojos contrasta con otras partes de mi cuerpo de las que no voy a hablar para que otros hombres no se sientan acomplejados. Tranquilos tíos, no es culpa vuestra.

Pero, como no podía ser de otra forma, no puedo ser una persona normal con sus dos ojos bien o sus dos ojos mal. No. Yo tengo un ojo bien y otro mal. El que esté pensando "Jaja, ¡tuerto!" que se calle o me bajo los pantalones. Claro como tengo un ojo bien pues esto contrarrestaba la falta de visibilidad de mi otro ojo. Vamos que yo por la calle iba bien. Pero claro, si me tapaba el ojo izquierdo (el bueno) pues no veía.

Mucha gente me dice "Bueno, pues no pasa nada, vas con los dos ojos abiertos y problema resuelto". Y una mierda. Por culpa de eso no me dieron el papel de Princesa de Éboli para la película de Antena 3. Al final se lo dieron a Belén Rueda, no porque tuviera sus dos ojos bien, sino porque era mujer. ¿Quién me ayuda ahora que no hay ministerio de igualdad? ¡Estamos desamparados y desamparadas!

Ya me lo decía mi madre cuando era chico: "Vas a perder la vista de tanto jugar a la Game Boy". O la gamenboi como decía ella. ¿Yo qué coño sabía que 15 horas de juego diarias me iban a hacer daño? Yo solo estaba atento del progreso de mis Pokémon. Cualquier persona con corazón como yo habría antepuesto la salud de sus Pokémon a la suya. Y mamá, tu deberías entenderlo, por algo eres madre.

Personalmente, el problema de mi ojo se lo atribuyo al porno codificado del Canal+. Creo que somos toda una generación con gafas afectados por esa maraña de nieve gris y sonidos de robots resfriados. De hecho hay gente que de tanto ver porno codificado, el día que fue a hacerlo con una tía de verdad en vez de gemir reproducía los ruidos del Canal+ codificado. Y su novia: "¡Sabía que eras un robot! Uy que catarro tienes..."

Total que fui al oculista y me dieron a elegir entre distintos tipos de monturas. Lo primero que le dije al tío fue: "Mire señor, yo no tengo caballo, yo tan solo quiero unas gafas". Tras aclarar el malentendido elegí unas de pasta, en plan modernillo. Ahora puedo ir a ver películas iraníes subtituladas en checo, mirar por encima del hombro a la gente que no lee Perrito Peluso o decir que Avatar está sobrevalorada. Aunque esto último ya lo hacía antes.

El primer día que te pones gafas vas por la calle mirando a la gente que conoces como diciéndole "Mira, mira, que tengo gafas, ¿no me vas a decir nada?". Y como no te digan nada te cabreas. Conozco a uno que se rebotó porque nadie le dijo nada al salir de la óptica. Decía que no entendía que nadie comentase sobre sus nuevas lentillas.

Ahora que tengo gafas quiero aclarar una cosa. Es posible que en entradas anteriores encontréis alguna falta de ortografía. Esto se puede explicar. Cuando no tenía gafas no veía bien y, por tanto, cometía algún error ortográfico que yo no apreciaba. Por eso prometo que, ahora que tengo gafas, no habrá más errores ortográficos en Mierda en palavras.

¿Y vosotros por qué pensáis que veo mal? No, no, a mí no me lo digáis, decídselo a la nueva encuesta.

Hoy leemos: Perrito Peluso

2010-10-10T07:19:00.001-07:00

En la entrada anterior nombré uno de los libros que más han marcado mi vida. Es uno de esos libros que te atraen por su temática universal y que te hacen soltar alguna que otra lagrimita no solo al final de la historia, sino también entre medias. Estoy hablando de Perrito Peluso.

Portada de Perrito Peluso. Supuso una revolución en el mundo de las portadas ya que podías acariciarla.

Perrito Peluso es una de esas obras maestras de la literatura que pasa desapercibida debido a su difícil lectura. Con vocabulario complejo y figuras literarias a veces imposibles de interpretar, Perrito Peluso se presenta como una lectura no apta para el lector medio. Es por ello que mucha gente se quejó cuando cayó en selectividad hace seis años un fragmento de esta magnífica obra.

Perrito Peluso trata sobre un perro llamado Peluso que tiene muchas ganas de jugar a la pelota, pero todo el mundo está atareado y pasa de él. El argumento no es más que un fiel reflejo de la sociedad occidental. A lo largo del libro Peluso se va encontrando con distintos arquetipos actuales.

Fragmento de Perrito Peluso en el que aparece el personaje del Oso

Este fue el polémico fragmento de Perrito Peluso que cayó en Selectividad. Leyéndolo se da uno cuenta de porque suspendió tanta gente. Además, hay que tener en cuenta que en el examen no aparecía la foto que acompaña al texto, haciendo más compleja su interpretación. Peluso pide al Oso que vaya a jugar con él, sin embargo, como se puede apreciar en la imagen, el oso estaba DROGADO y no podía ni darse la vuelta en la cama. Ésta es una de las abundantes críticas feroces a la sociedad actual que aparecen en el libro. Particularmente, este fragmento de la obra fue eliminado en algunos países debido a su contenido no apto para todos los públicos.

Los pájaros ya no quieren jugar, los pájaros quieren irse de copas en copas.

Otra de las críticas que podemos ver en el libro es la crítica al botellón. Peluso pide a unos pájaros mayores (que representan al adolescente medio) que jueguen con él, sin embargo, estos prefieren irse a beber, prefieren irse de copas en copas. La imagen de los pájaros representa el vuelo de los jóvenes a la edad adulta.

Para no hacer Spoiler, pararé de mostrar fragmentos de la obra. Perrito Peluso es una lectura obligatoria para todo amante de la literatura. Engancha desde la página 1 a la 8 y es un soplo de aire fresco en una época en la que solo vemos libros de vampiros adolescentes y novelas con títulos sin sentido.

Si te gustó Perrito Peluso te gustará: Gatita Minusa, Conejito Saltarín y Pollito Chiky.

No olvidéis contestar la nueva encuesta. La semana pasada ganó "No ha usado la palabra mierda en toda la entrada, mierda". Eso significó mucho para mí :_)

Basura en palabras

2010-10-02T09:50:00.001-07:00

Estaba esta tarde manteniendo una agradable conversación por Formspring con Un tipo con boina cuando, después de un chiste de condones y mierda, me doy cuenta de que hay un blog cuya URL (no es ninguna onomatopeya, aunque lo parezca) era extrañamente parecida a la mía:

http://basuraenpalabras.blogspot.com/

¡¿PERO ESTO QUÉ ES?! Es lo más inquietante que he visto en mi vida. Es como si os encontráis con alguien que se llama como tú, o parecido. Gracias a Dios no me llamo Antonio. Me he puesto a leerlo un poco, no sin antes hacer mis cuatrocientos abdominales diarios (así estoy como estoy) y leer algún sesudo libro de los que tengo al lado del vater (como "Perrito Peluso", muy recomendable). Así que con la mente despejada y descansado me puse a leerlo.

A primera vista me di cuenta de que solo tenía una entrada escrita. Es como si fuera un mensaje a mi persona. Alguien intenta decirme algo solo a mí. De ahí el título: "noleasesto". Aunque también puede significar No le asesto y tratarse del blog de una persona a la que no le gusta asestar. A mí personalmente me encanta asestar, siempre que puede asesto lo que sea. Pero bueno, para gustos olores. Por otra parte, también puede significar Nole ase sto y tratar de las distintas peripecias de un hoygan.

El caso es que después de leer la entrada pude deducir unas cuantas cosas. La primera es que el que haya hecho las fotos para la entrada tiene Parkinson. La segunda es que, como dice "ahorita", es latina (o eso o es Flanders). Y la tercera es que tiene unos pulmones de récord Guinnes: "ahorita mis palabras no llegan a tanto como para describir lo que sentí en esos diez minutos de gritería intensa". Me pregunto si aguantará lo mismo en todo.

Pero es que, para cagarme más de miedo, me di cuenta de que la entrada fue escrita a las 09:09 horas. 09 escrito dos veces. Inquietante. Y algo estúpido también.

Poco pude deducir de su perfil, solo que es una mujer venezolana, estudiante y que es Leo. Aunque bueno, con saber que es Leo ya obtendré toda la información que quiera de ella en el tarot de Canal Club.

Yo no creo en el destino, pero Internés ha querido que nos unamos a través de nuestras URLs. Y yo no soy quien para contradecir al que me provee de porno cuando quiero.

Me siento como si hubiera cerrado un capítulo de mi vida. Como aquella niña que descubre que tiene una hermana gemela y la conoce y se intercambian las vidas y luego consiguen que sus padres se casen. Exactamente igual.

He encontrado al hermano de mi blog. :_)

(No olvidéis votar la nueva encuesta, que la última vez conseguí menos votos que Izquierda Unida, joder).

Pregunta

2010-09-19T10:12:00.000-07:00

Hace una semana me hice una cuenta en Formspring. Formspring es una red social en la que te registras y la gente puede hacerte las preguntas que quieras. Luego tú puedes elegir responderlas, no responderlas o llegar a un término medio (que en este caso no hay).

He aquí una brevísima recopilación de las mejores preguntas y respuestas de mi Formspring:

¿Cuál es tu programa favorito de la infancia?

Bellas y ambiciosas de VEO7

¿Qué te gusta cenar?

Principalmente cosas ligeritas, cochinillos, pavo asado, etc. Aunque si no tengo tiempo me tomo una pastilla de Avecrem y para la cama

Recomiéndame un libro y una película

Eso está hecho. Como libro le recomiendo "Matemáticas II Bachillerato". Tiene una profunda carga didáctica y engancha desde la primera página hasta la última.

Como película mi elección es mi última película: "Si aguanto hasta el matrimonio, me explota un cojón y parte del otro" http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=143498

¿Qué prefieres Jes Extender o Slender Shaper?

Los dos. No está la cosa como para elegir y cuanta más ayuda mejor.

Si de puta madre es bueno, ¿por qué hijo de puta es malo?

Es que hijo de puta no es malo. Se ha tildado hijo de puta de malo pero nunca ha sido malo. Lo sé porque mis amigos me dicen mucho hijo de puta y no creo que sea con mala intención

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

Respuesta seria: Porque los musculos del cuello tiran de la mandíbula

Respuesta graciosa: Porque te pesa mucho la polla jejejeje.

¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos?

Porque un día, Adán estaba en el paraíso echando la tarde. Sin querer pisó un gallo y se le quedaron sus ojos en los pies. Adán se acercó al pobre gallo y este, cieguísimo perdido, le dio un zarpazo con la pata en los ojos.

Esa historia es 100% verídica, aprobada por el Papa.

Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿para qué tiene cerraduras?

¿Para qué se ponen bragas las adolescentes de hoy día? Pues lo mismo, para nada.

¿Por qué las bailarinas de ballet van siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

¿Qué tiene que ver la altura con ir de putilla?

¿Cómo puedes tener un humor tan inteligente? Definitivamente, me he enamorado de ti (L)_(L)

¿Y tú como puedes tener un gusto tan malo?

Ahí están. Como sé que después de ver esto estáis deseando preguntarme cosas, os dejo aquí mi formspring:

Mi Formspring.

Y ahora que has picado, aquí lo tienes de verdad.

(No olvidéis contestar a la nueva encuesta. O no contestarla. O hacer algo que sea un término medio, que en este caso, tampoco hay.)

Google Instant

2010-09-12T09:49:00.000-07:00

Hace unos días Google añadió una nueva funcionalidad a su buscador llamada Google Instant que te muestra el resultado de tu búsqueda antes de que acabes de escribirla y le des a enter. Esto es lo que mi abuela llamaba "melón tajá en la mano". Pero claro, no van a llamaro "Google Melón tajá en la mano". En todo caso sería en inglés: "Google Melon slice on the hand". Pero no es cool, por muy modernos que puedan llegar a ser algunos abuelos de Jaén.

Según he leído por ahí, esto te ahorra entre 2 y 5 segundos por búsqueda. Yo ya me quedo más tranquilo. No, sí, es que antes ibas a buscar algo en Google y echabas la tarde. Que si termina de escribir lo que buscas, dale a enter... Al final acababas guardando el porno en marcadores porque si no no te daba tiempo a nada.

De hecho es tan rápido que cuando un eyaculador precoz termina antes de tiempo se le dice que ha hecho un Google Instant.

Prácticamente el buscador va un paso por delante de ti, por tanto, como es lógico deducir, lee el futuro. Hay leyendas urbanas que dicen que los mayas usaron Google Instant para predecir el día del fin del mundo. Yo esto me lo creo, porque lo he comprobado. He puesto en Google Instant "Fin del mundo" y automáticamente, melon slice on the hand, el primero resultado que me ha salido es el del 21 de Diciembre de 2012. Luego salía un montaje de Falete tirándose en bomba a una piscina, pero esa es otra historia.

Y claro, como si culo veo, culo quiero, han salido ya un montón de imitaciones de Google Instant. La primera y más llamativa fue Youtube Instant. Surgió de un pique entre dos estudiantes de la universidad de Stanford. De estas tardes que te aburres y dices: "¿Has visto lo nuevo de Google? ¡Vamos a ir un paso por delante de ellos!". Esto solo pasa en América. Aquí en Jaén un estudiante de la universidad se tiraría toda una mañana jugando con Google Instant (si es que lo descubre) y luego por la tarde se iría a jugar al fútbol con sus amigos.

Se conoce que, el CEO de Youtube, conocedor de la proeza del joven americano, le ofreció trabajo por Twitter (Twitter, no Tuenti en inglés). El chaval rechazó la oferta porque se ve que ya trabaja en Facebook. Total, una oferta de Youtube se puede recibir cualquier día.

A parte de Youtube Instant han salido más versiones instant para imágenes, mapas e incluso páginas porno. Sí, ahora entras en una página porno y antes de terminar de buscar el vídeo que quieres ver, ya has acabado la faena. Porque eso no me pasa solo a mí, ¿verdad?

De vuelta

2010-09-06T03:42:00.000-07:00

Como un delfín en las costas japonesas, ya estoy de nuevo en la red. El verano se está acabando y volvemos de nuevo a la rutina. Yo vuelvo con el blog y me vuelvo del campo, los niños empiezan el colegio, Belén Esteban vuelve a Sálvame a trabajar, o a hacer lo que ella haga, que grita y eso.

He incluido varios cambios en el blog. A partir de ahora no os saltará el antivirus cuando entréis a él y dejaré de cobraros dinero con cada visita. Ahora lo haré con cada comentario. Además he incluido una encuesta en la parte derecha del blog (iqzuierda para todo dsilxeico qeu me lea) que podréis contestar si queréis, esto sí, gratis.

Empecemos. Este verano ha sido el verano de fútbol. Iker le dio un beso en directo a Sara Carbonero e Iniesta hizo algo, no sé exactamente, parar un gol o algo. No sé por qué la gente se revolucionó tanto por el beso entre Iker y Sara, si iban vestidos. El caso es que no es extraño que un futbolista tenga novia, lo raro es que tenga novio. ¿Alguien conoce algún futbolista gay? Hay menos futbolistas gays que neuronas en la cabeza de Belén Esteban (he descubierto una nueva mina de chistes). Que yo sepa, solo he oido que hay árbitros maricones. Pero ese es otro tema.

Las vacaciones en el campo no han estado tan mal. Mientras vosotros os moríais de calor en la ciudad yo me moría asediado de insectos. Cada noche había una araña al lado de mi cama. No es que me den miedo, que va, ¿quién puede asustarse de una cosa así? Joder si con eso se puede hacer un abrigo. Es la nueva moda, Carmen Lomana ya lleva uno. Y por como habla, diría que también lleva una araña en la boca porque no se le entiende nada. Pues eso, aparecían tantas arañas de la nada que empecé a creer en la teoría de la generación espontánea. Además, conforme avanzaba el verano fui desarrollando nuevas habilidades y ya detectaba los bichos nada más entrar en una habitación. Tenía un sexto sentido, un insexto sentido. Es lo más gracioso que vais a leer hoy.

Otra cosa que me jodía un montón de mi cuarto era que la cama daba de cara a la ventana. Esto puede parecer guay porque te entra el viento de cara y ves las estrellas y todas esas tonterías. El problema viene cuando hay luna llena. Es como si durmieras con la luz encendida. Más de una noche ha venido mi madre a mi cuarto a las tantas diciéndome "Niño apaga la luz". Y yo: "No mamá, si es la luna llena".

Cuando vives en un lugar donde no hay internet, como me ocurrió a mí, tiendes a ver más la tele. Me enganché a las series de Disney Channel, como Hanna Montana. Además, las veía en inglés para practicarlo y eso. Hanna Montana tiene la voz tan grave que cuando la oí por primera vez en inglés pensé que estaba oyendo al duque hablar en inglés.

Hay una cosa que se ha puesto de moda este verano y que me llama mucho la atención. No sé si lo habréis visto en la tele o en internet. Se trata de peces haciéndote la pedicura. A mí esto me ha dejado helado. Esto no es si no un signo más de que el mundo se está volviendo del revés. Hemos pasado de limpiar el pescado a que el pescado nos limpie a nosotros. ¿Qué será lo próximo? ¿Qué las hamburguesas nos coman? ¿Qué nosotros demos luz a las farolas mientras estás se van de marcha por la noche? Por favor, parad esto antes de que se os vaya de las manos.

Otra de las cosas que me ha llamado la atención de este verano, o más bien de este final de verano, es que el científico Stephen Hawking (el mayor genio desde aquel chaval que le quitó las curvas a la botella de la Coca-cola) ha escrito un libro en el que llega a la conclusión de que Dios no creó el universo. Vamos, que Dios en el día del Big Bang tuvo menos trabajo que un torero en Cataluña. Qué cosas. Pero eso ya me lo olía yo. Yo siempre he dicho que el universo lo construyó "El Pocero".

Bienvenidos de nuevo.

Fin de temporada

2010-07-03T03:50:00.000-07:00

En breves horas tendrá lugar mi traslado a mi residencia de verano. Estaré allí todas las vacaciones supongo, a no ser que suceda algo inesperado (¡que suceda, que suceda!), que aparezca un oso polar en ella, o que a mis padres les dé por volver (seguramente pasará lo segundo).

Aunque bueno, así me desintoxico un poco de internet y me puedo dedicar plenamente ¿a leer? ¿a hacer deporte? ¡No coño! A jugar a la Wii, que tengo una pila de juegos por pasarme. A ver si le echo huevos al Mario Galaxy 2 y cuando vuelva lo he acabado como un machote (tranquilas chicas, hay Guille para todas).

Digo todo esto porque allí no hay internet y ya he buscado si algún vecino tiene Wi-fi y no hay suerte. De todas formas las noticias y eso las veré por una cosa que me han dicho, ¿cómo se llama? Tele creo. No sé, es algo que usaban mis padres, como la radio o el vestir mal.

Pero no quería irme sin antes deciros que volveré cuando acaben las vacaciones(así que no me olvidéis cabrones). También quiero daros las gracias a todos los que dejáis comentarios diciendo que os gusta el blog y que soy la hostia (o que merezco una hostia, no recuerdo ahora bien). Me gustaría deciros que sois mejores que Dios. Bueno, si Dios existiera, todos sabemos que Dios es solo un bug en Matrix. O más bien un Exploit, porque sacan provecho de él. Bueno, si no pilláis este chiste no pasa nada: eso es que tenéis vida.

Un exploit, ¡me encanta!

Mr. Ten

2010-06-26T03:47:00.000-07:00

El otro día me dieron las notas de 1º de Bachiller. Las voy a decir claras: tengo todo 10. Antes de que lo preguntéis: Soy pobre y no he podido sobornar y esta semana he tenido llagas en la boca y no he podido hacer otra cosa.

Y es que cuando uno vale da igual que estudie 13432378 horas que aprueba con nota. La verdad, dudaba muchísimo que sacase todo 10 porque siempre me queda la Educación Física con un 8 (Yo suspendo a partir del 8). Es algo superior a mí. Me esfuerzo, no es que sea un negado, pero nunca me habían puesto más de un 8. Es algo que tienen los profesores de Educación Física, si eres un genio en el cálculo infinitesimal no te ponen un 10.

Pero no voy a quejarme de eso porque no voy a dar más Educación Física en mi vida. Yo quería hablar de las sensaciones que tienes cuando sacas todo 10. Cuando sacas todo 10 vas por la vida como si pudieras hacerlo todo. El otro día en un restaurante:

-Muy bien, la cuenta es...
-Chst, que ya la sé, que he sacado todo 10 chaval.
-Muy bien dame el dinero.
-¿A cuánto salía el euro de aceitunas?

Sin embargo esto también te juega malas pasadas. Estoy cursando el bachiller tecnológico y mi madre se cree que por eso ya sé qué le pasa a la tele y como se fabrica una. Mi madre siempre ha sido así.

Lo malo de sacar tan buenas notas es que tienes que tener cuidado de no herir la sensibilidad de la gente. Eres tan guay que la otra gente menos guay puede sentirse menos guay al ver que tu eres tan guay y ellos no son tan guays (lo que cambia una letra esta frase, pensadlo). Entonces claro, no puedes ir emocionado a enseñarle las notas a tus compañeros a bote pronto, primero tienes que preguntar tú las suyas:

-¿Qué tal tus notas?
-Snif...Mal, he suspendido 7... ¿Y tú?
-Pues... Más o menos igual.

Luego te ve por el pasillo chillando "¡Todo 10!" a tu mejor amigo y se derrumba, pero tú has cumplido, ¿eh?

Otro inconveniente de sacar todo 10 es que no tienes que pasarte el verano estudiando y yendo a academias. Es una gran mierda. Sin embargo tienes que quedarte haciendo lo que te da la gana, sin preocupación alguna... Mierda de verano me espera.

Gracias de nuevo por tantos comentarios. Sois la panda de seguidores más cosa buena que he tenido. Os quiero.

Récord de comentarios

2010-06-19T09:58:00.000-07:00

Estaba pensando de que están hechas las nubes cuando vi mi blog y me fijé en que tenía diez comentarios en la última entrada. "¿Diez comentarios en mi blog? Se debe haber roto". Así que me dispuse a borrarlo pero entonces recordé que quizá mi publicidad por las redes sociales y los sitios porno estaba haciendo efecto.

Desde que puse mi blog en una página de Tuenti se ve que ahora me leen más. Es curioso porque vi la página y dije "Bah, voy a poner mi blog, parece que es el único medio serio de los que hay" y no tenía muchas esperanzas pero ha tenido efecto. Sin embargo, también me hice un twitter hace unas semanas con esa intención y no ha tenido tanto éxito. Me jode porque estuve tres horas pensando un nombre original, gracioso y que no estuviese pillado. Pitopenepolla ya estaba cogido (también su variante con barras bajas, ¡mierda!). Tetitas la gui también estaba cogido. Benedicto XVI estaba cogido. Incluso, irónicamente, Estenombrenoestácogido también estaba cogido.

Es la Ley de Murphy. Ya sabéis, como cuando se os cae la tostada y siempre sale rebotada hacia el techo. La ley de Murphy.

En cuanto a los comentarios que habéis puesto querría comentar algunos. "Felicidades atrasadas". Respecto a ese comentario, a ver, primero, soy un tío y segundo, en este blog solo escribo yo, así que me gustaría que el que puso el comentario lo corrigiera por "Felicidades atrasado". Luego hay otro que ha dicho en la entrada sobre mí "no se como mierda te he encontrado". Claaaro, lo que pasa que no quieres decirlo. Yo si lo sé, gañán. Estabas viendo porno y en las bragas de la actriz salía el enlace a mi blog, ¿verdad? Os dije que la publicidad ahí estaba haciendo efecto (sí, lo dije, mira el primer párrafo).

Y para despedirme, una duda que espero alguien sepa responder. ¿Por qué siempre hacen mercadillos medievales? Quiero decir, ¿no hay otras épocas? ¿Por qué no un mercadillo del paleolítico? Podrían vender hachas bifaces. ¿Y qué hay de un mercadillo clásico? Con oráculos prediciendo cuando se acabará la crisis y esas cosas. ¡O mejor! ¡Lo tengo! ¡Un mercadillo de los primeros instantes del Big Bang! Se podrían vender quarks y, conforme avanza la semana, hidrógeno y helio.

La idea es mía, así que si veo algún mercadillo de los primeros instantes del Big Bang en España Directo os diré gilipollas.

17 años

2010-05-30T03:12:00.001-07:00

Si pincháis sobre la entrada que estáis leyendo y miráis la barra de direcciones veréis que pone 17 anos. Probablemente sea lo más gracioso que veáis en esta entrada, quedáis avisados

Hace unos días cumplí 17 años. Como viene siendo tradición desde tiempos inmemoriales (desde hace un año) escribo un post de celebración, que además así no tengo que pensar nada nuevo para el blog.

Es curiosa la actitud de las madres cuando sus hijos cumplen años. La mía, y supongo que la de todos, se pasa el día recordando el día en que nací. "Qué calor hace hoy, el mismo que el día en que naciste". Bueno mamá, es lo que tienen las estaciones, que siempre son en los mismos meses. O éso de "Con lo nerviosa que yo estaba y lo tranquilo que estaba tu padre". Es típico de él no atacarse por nada.

Un dato interesante es que desde que nací ya empezaron a joderme los curas. No sé que les hice yo pero cuando me fueron a bautizar, el cura le dijo a mi madre: "Lo va a llamar Fernando, ¿no? Como nació el día de San Fernando". Y una puta mierda. Y ya si quieres, me juntas también los reyes con el cumpleaños y el santo, para tener menos regalos. ¿Y si llego a nacer el día de, que te digo yo, Santa Marta? ¿Me llaman Marta no? A mi éso que me hizo el cura ese día me sentó como un jarro de agua fría, literalmente. Éste hay que pararse a pensarlo.

Otro fenómeno curioso de los cumpleaños son las felicitaciones. Ahora con ésto de las redes sociales te puede felicitar hasta Obama. Aún estoy esperando su felicitación por Twitter señor presidente. Personas con las que no hablas en todo el año te felicitan por Tuenti. Paréntesis. Tiene tela Tuenti. Cada día ponen las cosas de una manera. Un día los comentarios así, otro día de otra forma. La próxima idea es darte una clave secreta con cada comentario para que lo busques tú. Su última modificación será cambiarse el nombre por Fakebook. Cierro paréntesis.

Todos decimos que nos da igual que nos feliciten o que nos hagan regalos, pero cuando nos despertamos por la mañana y salimos del dormitorio estamos como expectantes para ver si nos felicitan. Pero luego te felicitan y dices: "¡Anda es verdad! ¡Si es mi cumple! Más falsos no podemos ser.

Yo para los regalos soy muy raro. No quiero que me hagan regalos, porque entonces yo tengo que pensar un regalo más awesome que el que me hicieron a mí. Por ejemplo, este año mi amigo me ha regalado las 4 primeras temporadas den DVD de Cómo conocí a vuestra madre. ¿Cómo compito yo con éso? Una de dos, o le ofrezco mi vida, o me lo llevo de putas.

21 días sin Coca - Cola (marca registrada)

2010-05-21T07:06:00.000-07:00

Hace una semana o dos fui al médico porque tenía fuertes dolores de estómago por la zona del pecho, bueno, ya sabéis donde está el estómago. Después de hacer cola 123452364269573 horas (este chiste siempre lo hago, pero es que me encanta exagerar) entré a la consulta.

Me desnudé para no perder tiempo pero me dijo el médico que no hacía falta. Él se lo perdía, luego que no venga detrás mía. Me preguntó que donde tenían el dolor y después de media hora discutiendo donde se encontraba el estómago y de buscarlo en Wikipedia me dijo que el dolor podía ser problema de los gases.

¿Gases? ¿Son gases Marge?

-¿Gases doctor? ¿A qué se refiere?
- A bolsas de aire dentro del estómago que te producen dolor.
- No le sigo doctor, ahórrese la jerga de médico, soy un mero estudiante de bachiller.
- Me estoy refiriendo a aerofagia.
- Creo que ya hablamos el mismo idioma.
- Me alegro.
- Porque estamos hablando de gases, ¿verdad?

El caso es que yo soy aficionado al sano vicio de la Coca - Cola (marca registrada) y suelo pimplarme alguna que otra botella al día. No sé como, el médico asoció ésto al problema de los gases y me ha dicho que mientras siga con la medicación no debería tomar Coca - Cola (marca registrada). Ni siquiera la dulce cola de Hacendado. Ni siquiera un puto jodido sevená. Y aquí estoy, con el mono.

Yo con el mono

Mientras tanto me he estado alimentando a base de puto Trina. No he visto bebida peor que el Trina de naranja. Bueno sí, el agua. Y es curioso porque la medicina que me mandó para lo de los gases resulta que tiene gas y tengo que estar media hora moviéndola con una cuchara hasta que se disuelva en el agua y se le vayan las burbujas. Mi pregunta es: ¿por qué coño hacen una medicina para curar los gases que tiene gas? ¿Qué será lo próximo? ¿Una cura para el sida cuyos efectos secundarios son que da sida?

Bueno ya está, no quiero aburrir. Me voy a tomarme unos zumos de piña.

Viaje al centro de la tierra

2010-05-15T04:46:00.000-07:00

No he escrito en mucho tiempo porque olvidé la contraseña del blog. Luego la recordé, pero olvidé que tenía un blog. El otro día pisé una mierda por la calle y me acordé de él.

Ayer estuve de excursión con el instituto en Almería y, entre otras cosas, estuvimos viendo las cuevas de Sorbas.

Cuando el profesor nos dijo que ibamos a ver unas cuevas pensé en que iba a ser un paseo dentro de una montaña. Pero no fue exactamente así. Ahora entiendo porque nos pusieron en el autobús tantos capítulos del Último superviviente.

Al llegar al lugar de la cueva nos dieron unos cascos con linterna muy guays. Como adolescentes que somos, las mujeres se echaron 123456784321 fotos con los cascos puestos y los hombres estuvimos 10 minutos dándonos cabezazos entre nosotros. Pero era un mero ensayo de resiliencia, es que somos del tecnológico.

Bajamos a las cuevas y los primeros minutos de trayecto estuvieron chupados. Aunque me di un golpe de traumatismo craneoencefálico, gracias al casco sobreviví. Además, los golpes que me di antes de entrar a la cueva con el resto de tíos fueron mucho más fuertes. Todo iba bien, there was no problem.

Pero todos nos ibamos dando cuenta de que el camino se iba haciendo más difícil cada vez. Cuando me tuve que arrastar para llegar a la próxima cámara de la cueva me percaté de que no era tan fácil como me esperaba. Por suerte me puse chandal ése día. Sin embargo, otro compañero, no tan inteligente como comprobaréis, se vino en vaqueros con sus converse.

Vamos a ver, no hay que ser extremos. No hay que llevar chándal cada día. Que le preguntas a un cani por qué lleva chandal cada día y te dice: "Es que me gusta ir cómodo". Bueno, señor cani, a mi también me gusta ir cómodo y no por ello salgo a la calle en pijama. Pero tampoco hay que hacer como mi compañero y no ponerse nunca chándal. ¿Os imagináis al último superviviente grabando sus programas en plató, digo, en traje? No tiene sentido. Niños, tenéis que saber elegir el tipo de prenda en cada momento.

Volviendo al tema cuevas, el trayecto fue difícil, pero por suerte soy un tipo con un gran sentido del humor y solo lloré tres veces. Además, apenas me entró el pánico cuando tenía el agua al cuello, literalmente. Lo que sí me sorprendió mucho fueron las ramas de árbol estratégicamente colocadas. Es increíble lo precisa que puede ser la naturaleza a veces.

Pero basta de cosas negativas. Tengo que reconocer que fue una experiencia muy interesante. Y ahora, si me disculpan, tengo que asistir al funeral de uno de mis compañeros.

Que se mueran los Óxidos Ferrosos

2010-04-21T09:59:00.000-07:00

He hecho una película. Trata de unos feos y de como se las apañan para ligar. Sin embargo, se me adelantaron una serie de patanes y me plagiaron hasta el titulo. Así que he tenido que cambiarlo, pero el significado es the same. Aquí el cartel de la película:

Que se mueran los Óxidos Ferrosos verá la luz, si ningún volcán lo impide, en unos meses. Decir que hemos tenido ciertos problemas de rodaje, hemos tenido que ajustar algunas ecuaciones que no estaban bien, hemos grabado a más de 500º para que se mantuviera estable, luego incluso nos hemos atrevido con sales... La verdad es que es mi proyecto más ambicioso.

Si la película tiene la acogida esperada, haré una secuela: Que se mueran los Óxidos Férricos.

Sobre el Nintendo

2010-04-12T11:34:00.001-07:00

Hoy, como cada día, estaba haciendo mi ruta de la información por mis blogs favoritos. Era el turno de ALT1040, blog tecnológico que me gusta mucho. Estaba viendo una interesante infografía sobre la compañía de videojuegos Nintendo.
Me dirijo a la sección de comentarios como siempre y los leo. De repente me topé con algunas de las mejores descripciones de Nintendo que jamás he leído. Paso a Ctrl + C sobre ellas y Ctr + V aquí:

yuli:
es un buen articulo que saco japon al mercado ya que nos entretienen en los ratos libres y nos da las posiblidades de aprender a tener la mente mas hagil…

Sí señor, Japón entero se puso de acuerdo para sacar un artículo. Claro, como se organizan muy bien, son capaces. Muy interesante la apreciación de que "el Nintendo" nos da la posiblidad de agilizar nuestra mente. Una pena que a ti yuli, no te haya ayudado para la ortografía.

anderson:

LuKi nintendo es una de las empresas mas grandes de video juegos a creado grandes juegos como los es (mario). esta compañia a producido y creado muchos video juegos. esta empresa fue creada por un empresario chino.

¿Ha creado juegos como los es (mario)? Dios pero que ha pasado hoy a la gente que comenta. Parece como si escribiesen tal y como hablarían después de morderse la lengua. Y anderson, tío, Nintendo no fue fundada por un chino, fue fundada por un japonés. Aunque, ¿qué más da China que Japón? Si son países casi iguales. Lo mismo da que todos los japoneses den un pisotón para provocar un terremoto que que lo hagan los chinos. Lo importante es que se lo propongan.

estudiante54:

un muy buen invento y muy conocido por su historia en videojuegos , nos muestra sus avances cambiando a tercera dimencion , una mejor calidad en los dieños y buenas historias para sus videojuegos !!

Eso es cierto, Nintendo nos muestra sus avances cambiando a 3ª dimensión. Pensaron: "¿Cómo mostramos nuestro avances? ¿En un Power Point?" "¡Qué coño! ¡Cambiando a 3ª dimensión!"

nitzy:

es exelentemente bueno para los videojuegos que pertenecen a una compañia altamente calificada que tine su historia

A ver. ¿Nintendo es excelentemente buena para los videojuegos los cuales pertenecen a una compañía altamente calificada que tiene su historia?Primero: ¿Con ésto quieres decir que los juegos que hace Nintendo no son suyos, sino de una compañía altamente cualificada diferente? Segundo: ¿Nintendo está altamente calificada? Quieres decir que le han dado una nota muy alta en el último examen de mates que hizo, ¿no?

ALEXANDE:

ME PARE MUY BIEN QUE LA TECNOLOGIA AVANCE CADA DIA MAS
PARA NOSOTROS LOS SERES HUMANOS DE DE MUCHA AYUDAD PER NUESTRA VIDA.

Éste hace una gran reflexión sobre la importancia que está cobrando la tecnología para las personas. Y además da su opinión diciendo que le para bien que la tecnología avance. ¿A quién no le para que la tecnología avance? Ya lo dice el dicho: Tecnología para parar cien trenes.

guffy:

para mi es data nuevo
experimental, puesto ke no zabia ke
nintendo era la empresa de videojuegos
mas popular en todo el mundo

¿Es data nueva tronco? Jode macho, pues debes vivir en una cueva para no saberlo, tron. Tengo que decir que me encanta la forma de escribir las frases que tiene, como en versos sin rima. Quizá se la copie.

nandres:

que el nintendo es un artefacto utilizado por todos los jovenes como medio de distraccion

¡Acaba la frase, no me dejes en ascuas! No en serio, ¿qué querías transmitir con esta frase? Es que no le encuentro ningún significado completo. Has soltado una proposición subordinada ahí, sin más. Esfuérzate más la próxima vez, ¡tú puedes!

lamparita15:

el nintendo es uno de los video juegos mas avansados que han salido en los ultimos años q algunas veces es beneficio y tambien perjuicio hay diferente clases de nintendo como el will y 64 entre otros…su principal juego es mario bross..

Dios, éste es mi comentario favorito, sin ninguna duda. Nintendo ha pasado de ser una compañía a un video juego, muy avazado, todo sea dicho. Pero lamparita15, en su afán informativo no se queda aquí, si no que nos da más datos diciendo que el nintendo a veces ha sido beneficio y otras perjuicio. Creo que no hace falta explicación. Pero es que lamparita15 no para, además nos enseña las diferentes clases de nintendo: el will y el 64. Archiconocidas por todo el mundo. ¿Cuántas veces hemos jugado al 64? Tantas como al 69. Y el will, la consola del futuro, de ahí su nombre, ¿o no lamparita?

Guillermo:

hoygan ci k es berda qel nintendo es 1 gran conzola pues llo e pasado muchoz ratoz con ella y la verda tiene grande juego como pikachu o burro kong adema del mario koxes.otro ke tanvien me guta ez la leyenda de cerda k tiene gran istoria esa ez mi opinio

Ah, es el único comentario al que le veo pies y cabeza. Bien redactado, ortografía correcta, buen uso de los nombres de los juegos. Cada día me supero escribiendo.

Las noticias de Antena 3

2010-03-29T08:01:00.000-07:00

Desde hace años en mi hogar asistimos cada tarde a nuestro encuentro con la actualidad de la mano de Antena 3. Ésto ha sido siempre así porque estos informativos son lo que ponen después de Los Simpsons, nos la suda que no sean objetivs o que sean de derechas, izquierdas, arriba o abajo. Nuestra tele es antigua, no tiene mando y no pensamos levantarnos a cambiar de canal.

Por ello desde que era un joven que no entendía lo que decían por la tele he ido viendo como ha ido cambiando ese informativo. Tengo en mi ordenador todas las sintonías que ha ido teniendo los informativos, soy fan de Matías Prats en Facebook, etc. Pero hay algo que me lleva atormentando desde hace meses sobre este informativo: las noticias chorras que muestran.

No vamos a negar que una noticia chorra que otra nos alegra, pero ayer dieron una noticia que fue la gota que colma el vaso. Mandaron un equipo de reporteros a un pueblo que, según ellos, es igualito a Springfield, el de Los Simpsons. ¿Por qué? ¡Porque tiene una central eléctrica y un bar! Así son en Antena 3

Y es que está claro que central eléctrica y bar son sinónimos de Springfield. Lo que me resulta raro es que hayan encontrado solo un pueblo que reuna esas condiciones. De hecho, fue tal la repercusión de la noticia, que la semana que viene emitirán un reportaje sobre unos amigos que viven juntos en un piso y que son la viva imagen de Friends.

Es que me estoy imaginando al reportero que cubrió la noticia en el futuro, en una reunión de antiguos reporteros:

-Bueno, ¿y tú hiciste algo importante en tu carrera?
-¿Yo? Fui el primero en cubrir la 3º Guerra Mundial entre el mundo y Google. ¿Y tú qué?
-Pues... Yo... Mostré al mundo un pueblo que es igual que Springfield porque tiene una central eléctrica y un bar.

Yo que soy muy comprometido, servicial, bondadoso, atento, inteligente, original, ingenioso, atractivo, generoso, amable, querido, simpático, estupendo, genial, cariñoso, perfecto, exitoso y otros muchos calificativos más (exacto, entre ellos está erótico) le voy a proponer a Antena 3 más noticias de gran repercusión como esa de Los Simpsons:

Una ama de casa va a comprar el pan y al llegar a su casa ve que no le han dado bien el cambio.
Una muchacha lo deja con su novio
Mujer anónima cambia las cortinas de su dormitorio
Encontramos un hospital con un médico sarcástico igual al de House
¿Una apacible isla en el archipiélago canario o la isla de Perdidos?
Antes de "p" y "b" se escribe "m"
¡¿Pero ésto qué es?! ¡¿PERO ÉSTO QUÉ ES?!

La película más larga de la historia

2010-03-23T09:36:00.000-07:00

Sí, hamijos. Anodado me quedé cuando, entablando una conversación rutinaria con mi compañero de ocio y trabajo, me entero de que la película más larga de la historia dura 87 horas. Sentaos un rato y pensadlo. Tres días y 15 horas de película. ¿Tú que vas a hacer este puente? ¿Yo? Ver una peli.

La película en cuestión se llama "The cure for imsonia" (La cura contra el insomnio). Un título muy acertado en su versión original, pero que al traerla al castellano se tradujo como "Atrapada por mi ex". Pero, ¿de qué diablos va esta película? Según Wikipedia en la peli aparece un tío recitando un poema suyo de 4080 páginas, momentos de heavy metal y escenas pornográficas.

No he encontrado ninguna foto de la película en internet, así que pongo ésta que me ha salido al poner el título de la película en Google

Vamos por partes. Lo del tío recitando poesía lo entiendo, porque de tanto escucharla te vas a dormir. Pero, ¿cómo puede el heavy metal y una peli porno provocarte sueño? No me gusta el heavy metal, pero lo he escuchado lo suficiente para saber que yo no me duermo escuchando Metallica de fondo (quizá con Nothing else matters....) Y en cuanto al porno, quizá pensándolo bien sí está bien incluido en la peli. Pero claro, solo tendría efecto en los hombres...

Yo que soy de mente inquieta, al saber de que va la película pensé: Entonces la habrán emitido cientos de veces para curar el insomnio. Y una mierda. La película solo se ha emitido entera una vez en el 1987. Cuando le preguntaron a sus creadores que por qué no volvieron a emitirla teniendo en cuenta sus supuestos efectos beneficiosos pusieron una excusa típica y pobre: "Por falta de tiempo". Claro, lo mismo de siempre, ¿por qué vamos a creeros a vosotros?

Recientemente Televisión Española se ha planteado emitirla: "Ya no podemos poner anuncios, así que hemos pensado rellenar hueco de la mejor forma posible". Pero al saberse que contenía pornografía se les adelantó Tele 5.

El caso es que yo añado una nueva tarea a Mi lista de cosas que hacer antes de morir (nota: en el futuro crear dicha lista, publicarla en el blog y enlazarla a este post). Quiero ver esa película antes de que me lleve la Paca (versión paleta de la Parca, no confundir con la Pava). Y quiero verla en 3D.

Con los píxeles contados

2010-03-21T11:15:00.000-07:00

Mi ordenador se está muriendo lentamente, me lo dijo el médico (informático). Me dijo que podría repararlo, pero me saldría más caro que comprarme uno nuevo (la pantalla se está rompiendo lentamente y tiene la ram tocada). Así que estoy aprovechando sus últimas ¿horas? ¿días? ¿meses? con él hasta que la pantalla se termine de romper o salga ardiendo provocando heridas a su amo que tanto lo ha cuidado limpiándolo cada semana con el CCleaner.

Desde que lo traje del informático va muy lento. De hecho, este post lo escribí hace una semana, lo que pasa que mi ordenador lo acaba de publicar ahora mismo. Pero no importa, yo quiero a mi ordenador y me las apaño por lento que sea, así que lo que hago cada día es esto:

Me levanto a las 7, enciendo el ordenador y para el instituto.
Vuelvo a las 3 y cuarto del instituto y espero una hora a que aparezca la pantalla de introducir contraseña. Mientras como.
A las 4 introduzco la contraseña y espero a que inicie sesión mientras estudio y hago los deberes.
Para las 8 de la tarde ya suele haber iniciado sesión, así que espero una hora a que se abran todos los programas que se abren solos al encenderse el ordenador. Mientras me dedico a cualquier actividad ociosa.
A las nueve ya está el ordenador listo para ser usado. Pero si quiero que el ordenador se apague ese mismo día tengo que ir cerrando sesión ya, así que le doy a apagar. Mientras me ducho y ceno.
Para las 11 de la noche ya está apagado. Me tomo las pastillas del psicólogo para controlar la ira y me acuesto.

Pero no me importa que muera, es natural. Renovarse o morir (en mi caso me ha pillado la vaca y se me muere). Así que pondré éste en venta, ya he pensado el anuncio:

¿Odia las prisas? ¿Siente que las cosas van demasiado rápido para usted? ¿Quiere hacer su vida un poco más relajada? Compre este ordenador portátil que le ofrecemos. Se garantiza lentitud máxima. Si se le enciende en menos de 3 horas le devolvemos el dinero.

Mi blog en los autobuses

2010-03-14T11:17:00.001-07:00

Ya tengo caché.

El fin del mundo

2010-03-08T06:33:00.000-08:00

EL fin del mundo no es el 2012 ni ninguna de esas gilipolleces.

El fin del mundo es el examen de lengua que tengo yo mañana.

Ya volveré.

Power Points de Óscar

2010-03-05T08:42:00.000-08:00

Después de unos días sin escribir viajando por Turquía y por culpa de un portátil que no se abría vuelvo a las andadas. Os voy a contar una historia que puede ser verdad o puede ser mentira, pero lo que no puede ser es graciosa. Al menos para mi.

Hace poco tuve que hacer una presentación para clase de CMC (Ciencias para el mundo contemporáneo) y la verdad es que me lo curré bastante. Estuve cerca de seis horas haciéndolo. Cuidé al máximo el contenido, la estructura, la ortografía (gracias Google), los fondos, incluso puse un gif que encontré por internet. Y la información, que al fin y al cabo es lo importante, la saqué toda de fuentes fiables (exacto, Yahoo respuestas). Nada podía ir mal. Mi presentación iba a ser la mejor de todas.

JA.

Cual es mi sorpresa cuando termino mi presentación y veo que el próximo que expone, en lugar de acercarse al proyector de clase, se dirige al profesor y le dice que él su presentación tiene que hacerla en el salón de actos. Pensé, ¿por qué necesita el espacioso salón de actos para realizar su presentación? Vamos al salón de actos y nos comienzan a repatir gafas 3D. ¡Gafas 3D para una puñetera presentación de CMC! En ese momento me di cuenta de que mi trabajo iba a ser una mierda comparado con ése y de que el cartón de las gafas me produce picor.

Durante los 20 minutos siguientes tiene lugar la presentación de mi compañero. Es imposible describir el torbellino de sensaciones que nos hizo sentir a todos. El 90% de la clase lloramos cuando acabó. Estuvimos cerca de 10 minutos aplaudiendo. Pedimos 3 bises.

Fue tal la trascendencia de ese Power Point que miembros de la prensa lo han visto y están pidiendo en los Óscar que incluyan un nuevo premio, un premio al mejor Power Point.

Y esta es mi historia de como saque un 6 en mi trabajo de CMC y de como un simple archivo de ordenador puede marcarnos para toda la vida.

Se busca turca

2010-02-22T11:23:00.001-08:00

Se busca la muchacha de la foto. Es de nacionalidad turca y fue avistada por última vez en Chatroulette. Está acusada de encandilarme con sus maneras árabes de mujer. Solía beber mucha coca-cola y era más apañá que las pesetas. Si alguno de vosotros la ve, enseñadle esta foto (soy el del centro) y ella me recordará. No en vano, le hice pasar los mejores 15 minutos de su vida.

No me defraudéis cabroneshijosdeputa.

El club de mis cojones

2010-02-17T11:51:00.000-08:00

Voy a hablaros de El club del chiste. El club del chiste es un programa que emite antena 3 cada noche a eso de las 9:45. Lo primero que me llamo la atención cuando lo vi fue su irónico nombre.

Yo no soy de ir criticando programas por ahí pero es que le he cogido manía a éste. ¿Por qué? Por que lo emiten a la misma hora que El Intermedio y porque mi padre se empeña en ver los chistes éstos en vez de al Wyoming. Y me diréis: "Pedazo de gilipollas pues no veas nada". Claro, si vosotros sabéis comer sin ver la tele venid y enseñadme. O mejor, dejadme un tutorial en Youtube.

El programa cuenta con un elenco de humoristas que ya quisiera Matt Groening para Los Simpsons. Está éste... el otro.... ésta de... No conozco a nadie. Solo a Anabel Alonso. Pero no importa porque, ¿qué mas da que sean completos desconocidos si son lo mas hilarante que se ha visto? Y éstos risa dan. No como ellos querrían, pero risa dan.

En particular me caen mal dos de los varios que cuentan chistes en el programa. Uno es un andaluz que solo promueve el prototipo de andaluz graciosete. Luego se nos tiene a los andaluces como payasos o monos de feria que con un simple gesto hacemos reír hasta a Fernando Alonso. Y luego hay un señor mayor que se ha tenido que escapar de una residencia porque si no no me explico. Es el típico hombre que cuenta chistes chillando frases sin unión, separadas por puntos tal que así:

"¡Un señor! ¡En un bar! ¡En la barra! ¡Pide una copa! ¡Se la dan...!"

A ver buen hombre, ¡¿es que usted no conoce los nexos?! Son palabras que sirven para unir frases. ¿Conoce usted el significado de "economía del lenguaje"? Solo tengo dos explicacione para éste fenómeno:

El pobre hombre no pudo atender a la escuela por causas desconocidas y no aprendió lo que es un nexo.
El hombre que, como he dicho, debería estar en una residencia, ha dejado de recibir la medicación por parte de las enfermeras y se está olvidando del español progresivamente.

Dejando a un lado los humoristas, voy a entrar en otra parte del programa al que he llamado "the background". Cada vez que se acaba una ronda de chites, al empezar el programa y al finalizar, the jokes-tellers van al backstage y allí desarrollan una historia paralela al programa. ¡Y qué historia! Es como si hubieran cogido a un guionista de Friends y a uno de Pasión de Gavilanes y los hubieran puesto ahí, a escribir para ellos. Unos diálogos, unas escenas, unos giros de guión que ni Los Hombres de Paco. Abro paréntesis: ¿Qué les pasa a Los hombres de Paco? Eran una serie de humor, pasaron a tragedia y ahora parecen CSI. ¿Qué les pasa a esos guionistas? ¿Es qué son esquinofrénicos? De hecho se dice que para la penultima temporada un personaje contará a sus hijos como conoció a su madre y en la última temporada, los personajes tendrán un accidente de avión y tendrán que sobrevivir en una isla desierta llena de misterios. Cierro paréntesis.

En definitiva, El club del chiste es un programa que, en una escala de cosas malas, estaría después de morir.

Edito: El club del chiste estaría después de la muerte, pero antes de Sálvame.

¡Feliz San Calentón!

2010-02-14T03:57:00.000-08:00

Que arriméis cebolleta más que nunca.
Al fin y al cabo en éso consiste el amor.

Objection

2010-02-11T10:48:00.001-08:00

El paraguas es un invento que, como todos sabéis, sirve para protegernos de la lluvia. Ésta es la definición que da el diccionario pero no señores, no es la correcta, un paraguas no te protege de la lluvia, porque tú, por mucho paraguas que lleves, te vas a mojar. Señores inventores del paraguas, ¿por qué cojones le distéis un nombre tan paradójico?.

Joder, que el hombre lleva un montón de años en la Tierra. Que hemos inventado y perfeccionado todo, ¡todo! ¡Y no hemos podido perfeccionar un puto invento para no mojarnos cuando llueve! A mi me parece realmente increíble, hasta el punto de pensar que no puede ser verdad que nadie haya intentado perfeccionar el paraguas. Si Homer Simpsons inventó una máquina que le vestía solo, ¿cómo es que nadie ha perfeccionado el paraguas? Sospechoso, ¿verdad?

Llamadme loco, pero yo creo que todo es un complot del gobierno para que nos mojemos, nos pongamos enfermos y consumamos medicamentos. O para que nos pongamos enfermos, nos muramos y no haya superpoblación. Primero nos hacen adictos a la Coca-cola y luego controlan el número de habitantes matándonos de un resfriado.

Pero yo no consiento ésto. Cuando termine de estudiar la carrera de ingeniería y reúna los conocimientos necesarios de mecánica y electrónica crearé EL paraguas. Un paraguas que hará honor a su nombre. Un paraguas que parará el agua. Arcordaos de mi nombre porque no volveréis a mojaros un lunes lluvioso de camino al trabajo (un martes no os prometo nada). Seré adorado por todas las mujeres (de una vez por todas) porque no se mojarán el pelo cuando salgan de fiesta. No más apuntes mojados chicos. No volverás a ver a tu novia como la niña de la maldición. Quien quiera unirse a mi causa no tiene más que contactar conmigo y nos pondremos manos a la obra, aquí os dejo mi movil: Samsung 8320 Curve.

He dicho.

Mierda en palabras Today

2010-02-06T10:36:00.000-08:00

Hoy me he estado divirtiendo un rato con la página El Munto Today. Para los que no lo sepan es una web que tiene el aspecto y la forma de un periódico digital pero que solo da noticias falsas para hacer reír. Viéndolo me he animado y he decidido hacer una entrada con titulares de noticias que se me han ocurrido. Ahí van:

-Un hombre sabe estar callado en todos los idiomas.

-Descubierto por qué el botellón gusta a los jovenes

Según hemos sabido, se reúnen para hablar de literatura y filosofía

-Un vaso de agua salva la vida a un hombre

"Me estaba atragantando", afirmó el superviviente.

-Una adolescente va al psicólogo tras ver que no le comentan su foto en tuenti

Al parecer aparecía más vestida de la cuenta.

-El fin de la crisis está fechado para septiembre de este año

Expertos declaran que será la mejor película del 2010.

-Se desvela el proceso de creación del iPad

Dos empleados tiraron de un mismo iPhone y así surgió.

-Descubierto un andaluz sin gracia

Científicos de Boston ya lo están estudiando.

-Un empleado de Microsoft aplica todos sus conocimientos informáticos y enciende un ordenador

"Me llevó dos horas", afirmó.

-Un hombre mata a su suegra en el World of Warcraft

Confundió videojuegos con realidad.

-Un emo le echa huevos a la vida

-Descubren un cura que no cree en la gravedad

"Éso es como la evolución", afirmó.

-Encontrado un inmigrante en España

"Es un hecho insólito", afirma un científico de la universidad de Madrid.

-Google se compra así mismo por error

"Nos pusimos a comprar empresas y servicios de internet y se nos fue la cabeza", declara el presidente de la compañía.

-A quien madruga, Dios le ayuda

Así lo ha demostrado un estudio de la universidad de Tokio.

-Encontrada una persona a la que no le gustó Avatar

"Pienso que está sobrevalorada", confirmé.

-Un hombre ve Titanic solo sin tener novia

Sus amigos ya le han pegado.

-Detenido un hombre por pagar lo que compró en unos chinos

Según la policía "éso va contra natura".

-Detenido el autor de este blog por no pagar derechos de autor al escribir esta entrada

"Que os follen" fueron sus únicas declaraciones.

Mea culpa

2010-02-02T10:47:00.000-08:00

Cada día, para volver del instituto cojo un autobús que me deja cerca de mi casa. Siempre me encuentro en la parada a compañeros de curso y hablamos de tonterías como El internardo y Nietzsche. El caso es que no somos los únicos seres vivos que hay en la parada del bus, también suele haber una anciana a la que TODOS nosotros respetamos enormemente por el simple hecho de que es una persona mayor y como tal, merece el respeto y reconocimiento que ella no nos da a nosotros.

Os lanzo una cuestion: Estáis en la parada del bus, llegáis los primeros y os sentáis. Con el tiempo van llegando más personas, que no se sientan, sino que se quedan delante de los asientos de la parada, de pie, esperando impacientemente la venida del medio de locomoción que los lleve a sus destinos, ¿os imagináis la situación?. Ahora llega el bus. Las personas que no estaban sentadas se encuentran más cerca del autobús que la persona que estaba sentada, ¿cierto? Por tanto, es lógico que las personas que están de pie y, como hemos dicho, más cerca del bus cuando éste llega, se montan antes en él que la persona que está sentada. Si yo (y creo que vosotros también) fuese la persona que está sentada no me enfurecería con los que estaban de pie en la parada por montarse antes debido a que han llegado más tarde que yo, porque si hubiese querido entrar el primero, me habría puesto de pie lo suficientemente cerca de la carretera para pillar primero el bus.

Pues hay una señora en mi parada que piensa lo contrario. Cuando mi grupo de compañeros, que permanecemos de pie en la parada y que, por tanto estamos más cerca del bus cuando llega, nos adentramos en el vehículo, ésta muchacha de sesentaytantos años entra en modo berserker y se nos abalanza llamándonos maleducados. Es que, ¿cómo no nos hemos dado cuenta de que ella ha llegado antes y de que tiene la firma del Rey, el Papa y de Pikachu para subir la primera al autobús? Evidentemente me estoy desahogando aquí porque no voy a decir todo ésto a una anciana y ya liarla. Más que nada porque no sabrá quien es Pikachu.

Me parece perfecto que quiera que le dejemos pasar antes, pero nosotros no buscamos en ningún momento dejarla la última para subir y con suerte, que no suba. Si nosotros estamos colocados más cerca del autobús, subimos antes. Si ella está colocada más cerca del autobús, sube antes. Se llama posición señora, es una magnitud de la física. Para que vea usted que tenemos educación, no como nos inquiere a nosotros.

Aunque ahora que lo pienso... Quizá lleve razón ella y deba entonar el mea culpa. Los jóvenes de hoy en día no tenemos remedio... Somos unos maleducados y groseros por subirnos a un autobús los primeros por el hecho de que estamos más cerca de él... Y está anciana irá al cielo por tratarnos como nos merecemos, como unos maleducados, por no faltar el respeto a nadie. Ésta generación nini, ni se monta ni deja montarse.

¡Menos mal que hay justicia!

Me lo pregunto

2010-01-31T11:44:00.000-08:00

Me pregunto, ¿cómo piropeaba Platón, el filósofo griego, a una mujer?

Creo que así:

"¡Cagonlaputa, niña, qué bien participas de la idea de belleza!"

Bienvenidos a Mierda en Palabras 3.0

2010-01-30T06:12:00.000-08:00

Ésto que estáis viendo es, ni más ni menos, que el nuevo diseño del blog. Tengo que destacar que la remodelación no la he hecho yo, la ha hecho mi amigo Alejandro, el hacker del que os hablé hace poco. Se ve que se aburría ya de provocar desastres en el mundo con su ordenador y decidió ayudarme. Muchas gracias de verdad.

Sé lo que estáis pensando: "Qué par de huevazos tienes Guillermo, llevas seis meses con el blog y ahora te dignas a ponerle una buena plantilla". Bueno, es que yo mis promesas las voy cumpliendo poco a poco. También dije que ésto iba a ser un blog de risa y miradlo. Tendré que dejar de copiar los chistes de La tarde con María.

Me estoy poniendo un poquito sentimental. Parece que fue ayer cuando yo era un joven e inquieto muchacho de 16 años que se inventaba chistes mientras estaba en el autobús. Parece que fue ayer cuando recibí mi primer comentario de un desconocido en mi blog. Parece que fue ayer 29 de diciembre.

Adiós Mierda en Palabras 2.0, hemos pasado buenos tiempos juntos, pero ahora has muerto...

:'(

Patrocinando ando

2010-01-25T13:59:00.001-08:00

Esto que voy a hacer os sonará un tanto extraño. Tengo que hacer publicidad. Sé que soy una enemigo acérrimo de la publicidad, pero de la publicidad invasiva en webs y del spam(yo odio el spam y no voy dejando el nombre de mi blog en formsprings, no como otros). Me veo obligado. Un amigo tiene una web y me está patrocinando. Mal o bien, me está patrocinando, entonces, me veo un compromiso. Y encima se ha subido al carro otro y también le voy a publicitar que cojones. Es normal, mi blog lo visitan 1234567687876435678696543214 personas al día. Si yo no fuese yo y me conociese me lo pediría, o sea, se lo pediría al que sería yo, pero que no soy yo, ¿lo entendéis? Yo sí.

Entonces el primero se llama José, es de ascendencia rusa, o eso creo yo por su pelo rubio y sus ojos azules. Le gusta el furbo y tiene una web del Real Jaén. Lo sé, suena contradictorio, Real Jaén y furbo pero el chaval tiene ilusión. Además se ha hecho una esguince por practicar sexo indebidamente... Aquí el enlace: http://realjaendirecto.es.tl/ Espero que sea ésta la web y no me equivoque, porque es la primera vez que me meto. Muy buena web José! Me mantiene informado cada día! Bien José, ya te he devuelto el favor, ahora por favor libera a mi madre de esos secuestradores, llevo cinco días con los mismos calzoncillos.

El segundo se llama Alejandro pero directamente no lo llamamos. Pero es porque si el quiere algo de nosotros, nos lo hace saber. No quiere que se corra la voz, pero es un hacker. Sí, el hackeó el tuenti de las hijas de zapatero pero sin embargo no encuentra un puñetero hueco para ayudarme con la plantilla del blog, que ya estoy harto de que me digan "el blog muy bien, pero la plantilla falla". Pues tiene un blog de cosas de ordenaores. ¿Que no sabes instalar no se qué en Linux? El te ayuda. Además se ofrece a practicar sexo con señoras mayores y trafica con componentes electrónicos ilegales. Es un tío completo, no sé cómo no tiene novia. Aquí la web: http://winlinuxsoftware.blogspot.com/ . Muy bien Alex, ahora te toca a ti hacer publicidad. Ya sabes como es ésto.

Objection

2010-01-25T13:24:00.000-08:00

Me pasa muchas veces. No soy de ver la tele, solo la pongo mientras como y si no madrugo al día siguiente para ver BFN y ver si me han copiado algún chiste. Por eso no veo series tales como El internardo, Física o Química, Los hombre de Falo o el partido de fútbol del domingo. Debo ser el único porque todos mis compañeros de quehaceres diarios sí lo ven. Lo ven y es lo único que comentan por las mañanas. Y yo me quedo un poco sin saber como opinar.

Total que me toca estar parte de la mañana callado sin hablar y cuando hablas se te tiran encima:

-¿Vistéis El internardo?

-Sí, tío que fuerte que ¿eh?

-Yo ví Cómo conocí a vuestra madre- respondo, ávido.

-¿Éso dónde lo echan?- me inquieren.

-No, es que lo veo por internet un día después de que se estrene en américa subtitulado en castellano- I answer

-¿Visteis El internardo?

Luego me dicen: "Ey, estás muy callado". Y yo: "Sí, es que soy asperger...". "Pues joder, Guille, con lo gracioso y dicharachero que eres en tu blog y hablas poco". "Sí, bueno, es que se copiar chistes, una cosa no quita a la otra"

Por éso desde aquí hago un llamamiento. ¡Quiero romper una lanza a favor de los que apenas ven la tele como yo y clamo a quien haga falta para que se prohiba en los centros de trabajo hablar de lo que echaron la noche anterior en la tele! ¡Tengo derecho a mantener conversaciones! ¡Tengo derecho a saber de que hablar con una chica cuando intente ligar! ¡Tengo derecho el dedo pulgar!

He dicho

Dinámica

2010-01-19T11:49:00.001-08:00

La dinámica (un momento que lo mire en Wikipedia)...La dinámica es la parte de la física que describe la evolución de un sistema en relación a las causas de sus cambios fisicos y de movimiento. Ésto es lo que te dicen en Wikipedia. Si preguntas en mi clase es esa cosa super chunga que nadie sabe hacer. Aunque claro, tampoco hay que fiarse de mi clase. Gente que hescribe con más faltas que el corrector de blogger. Pero hen fin.

Por una vez estoy de acuerdo con ellos. Al fin, se ha presentado ante mí algo que me cuesta. Por si no lo sabéis yo soy superdotado y además tengo un alto coeficiente intelectual. Entonces ahora mismo me encuentro en un estado de nerviosismo porque no me salen los problemas. Yo cojo mi libro, me siento delante del problema y lo leo:

Una caja de cartón se encuentra en lo alto de un plano inclinado. Hasta aquí todo bien, aunque no entiendo el interés que tiene el creador del problema en que sepamos que la caja sea de cartón. Tiramos de ella con una cuerda formando un ángulo de pi sextos radianes con la horizontal, una noche de verano a las 3:42:21, en mitad de un bosque, mientras hay un eclipse, bebemos agua haciendo el pino y escuchamos la canción Viva la vida cantada por Guardiola, reproducida por un cassette en formato mp3. Para empezar el hecho de que esté en mp3 ya me jode todo el planteamiento que llevaba hecho. Además, es imposible realizar este problema, ¿verdad? Claro, ¡no nos especifican el tipo de bosque en el transcurre todo! A lo mejor hay que calcularlo aplicando la cuarta ley de Newton. Ya sabéis, esa que dice que dependiendo de la fuerza con la que te caiga en la cabeza el fruto de un árbol, sabes de que clase de árbol se trata. Bueno, a ver que nos pide el problema. Averigua: a) La distancia que recorre la caja de cartón b) El tipo de árboles que tiene el bosque c) Si Guardiola seguirá con el Barça el año que viene.

Y así son todos los problemas, más o menos. Al final, con tanto problema de planos inclinados he cogido miedo a ir por cuestas. Y ya me jode, porque Jaén tiene dos cosas: establecimientos de Kebabs y cuestas. Es que es acercarme a una cuesta y empezar a pensar en cajas que caen a una velocidad que solo ellas conocen mientras me aplastan y se ríen de mí. Y no solo me pasa con las cuestas. Por culpa de los problemas de ascensores estoy igual:

En en ascensor un día cualquiera

Señora: Buenos días

Guillermo: Buenas

Señora: Oye, ¿a que velocidad bajaría este ascensor si el cable ejerciera una fuerna de 5 N considerando el rozamiento del aire despreciable?

Guillermo: ¡¿Cómo?¡

Señora: Que si has visto que frío hace

Tengo alucinaciones. No puedo parar de pensar en fuerzas y cajas que se mueven de un lado para otro. De hecho, hace semanas que no practico uno de mis hobbies favoritos, el futbolín, por culpa de éso. Me resulta imposible concentrarme en marcar un gol sabiendo que quizá me de una resultante negativa y me lo marque a mi mismo. Y gracias a Dios que he superado lo de andar. Acabé pillando miedo al rozamiento y me empeciné en no andar más. Aunque éso sí, por mucho miedo que tenga al rozamiento hay cosas que no dejé de hacer.

Ya os iré informando acerca de como llevo mi periplo en la dinámica.

Siete (o casi ocho) formas de aprovechar el frío

2010-01-12T07:53:00.000-08:00

Gracias a Dios lo he conseguido. Llevo tanto tiempo sin escribir porque el frío no me permitía mover los dedos de forma coherente para unir letras formando palabras con sentido que se juntan formando frases (ya sabéis todos como se forma una frase, no voy a entrar en ése tema). El caso es que hace mucho tiempo, en Junio, cuando hacía mucho caló, escribí una entrada sobre cómo aprovecharlo: http://mierdaenpalabras.blogspot.com/2009/06/aprovechar-la-energia.html . Y como estoy en uno de mis momentos más decadentes humorísticamente escribiendo pues he pensado en hacer una reedición de ese post pero aprovechando el frío que hace.

OPCIÓN 1

El frío para ligar. ¿Hace frío? ¿Qué mejor que arrimarse a alguien para subsanar tus carencias térmicas? ¡Aprovéchate y arrímate más que si estuvieras bailando reggeton!

OPCIÓN 2

El frío para ligar: la venganza. Estás dudando sobre si usar el frío como te aconsejo en mi opción 1 porque piensas que ninguna chica va a querer arrimarse a ti. No importa absolutamente nada. Arrímate a ella diga lo que diga. ¿Por qué? Te ganarás una ostia y se te irá todo el frío. Y toda la tontería.

OPCIÓN 3

El frío para ahorrar energía. Aprovecha las temperaturas extremas de la época para ahorrar energía quitándole a tu ordenador el ventilador. No le hará falta con este frío polar. Nota: No aplicar ésto a una Xbox 360 porque podrías provocar la fusión de la Tierra, la Luna y la madre que la parió.

OPCIÓN 4

Aprovecha el frío para licuar el nitrógeno que hay en el aire y vendérselo a cualquier universidad. O mejor, a El Hormiguero.

OPCIÓN 5

Convierte tu habitación en un almacén de pescado y asociate con la pescadería de tu barrio. O con El Hormiguero, seguro que ellos le encuentran algún uso "humorístico"

OPCIÓN 6

Aprovecha el mayor espacio que te ofrece que los objetos se contraigan por el frío para hacer lo que te dé la gana. En Dubai van a hacer este invierno siete u ocho islas gracias a eso.

OPCIÓN 7

La felicidad de que nieve. Siempre que nieva, todo está impregnado de mucha felicidad. Todos estamos felices. Me resbalo, me parto la cadera y me quedo en silla de ruedas, pero no pasa nada, porque fue en la nieve. Aprovecha esa felicidad para pegarle a aquella persona a la que le tienes ganas o lanzarte a una chica. No te responderán de manera violenta porque ha nevado. Nota: Es imprescindible que nieve. Nota 2: No cuela si graniza en lugar de nevar. Nota 3: No vale la nieve que venden en tu barrio.

Espero que os sirva de ayuda y que no os quejéis del frío ya tampoco, como seguro que no os quejáis del calor. Si tenéis alguna sugerencia, escribidla en el apartado de comentario. Si te apetece salir conmigo, quizá te hayas equivocado de blog, mira el título y asegúrate de estar en el correcto. Si lo estás, ponte el cinturón nena.

Mis 10 momentos del 2009

2009-12-31T03:44:00.000-08:00

Momento 10

En mayo de 2009 me hago un blog con el fin de recoger en él mis pensamientos y poder compartirlos con el resto del mundo. Un minuto después de hacerlo Google me lo retira alegando que atenta contra el comunismo en China. Todo se queda en un malentendido. O éso me hicieron creer.

Momento 9

Milagrosamente, ¡la Game Boy me funcionó sin ponerle pilas! Rápidamente lo grabo en vídeo y lo subo a Youtube. Una vez más Google me lo retira (después me lo devolvió) porque según ellos atentaba contra el comunismo en China. Aún así es de los más vistos en la red: http://www.youtube.com/watch?v=EK2tWVj6lXw. Asombroso, ¿verdad?

Momento 8

Por primera vez en mi vida una chica se interesó por mí. La cosa fue perfecta. Le dije la hora tal y como me pidió y se fue satisfecha.

Momento 7

En Julio de este año tuve que echar la matrícula para el instituto. Hasta aquí nada especial, el caso es que confundieron mi nombre con un espía comunista chino y estuve mes y medio en un campo de concentración chino. Fueron las mejores vacaciones de mi vida.

Momento 6

Primer día de instituto. Todo fue perfecto hasta que el alumno de intercambio chino supo quién era yo y me retó a un pelea en algún tipo de arte marcial chino que ignoro. Sin embargo gané usando el arte marcial español por excelencia: la trampa

Momento 5

Me encuentro un céntimo el mismo día que me toca la lotería de Navidad y escribo el peor post de la historia de Blogger y parte de Wordpress. Fue un día completo.

Momento 4

Consigo pasarme el Super Mario Bros con los ojos cerrados. Y las manos atadas.

Momento 3

El bronce se lo merece aquella vez que conciné por primera vez. Mis primeros sandwinches...

Momento 2

En Abril de este año me caí de la cama por el centro.

Momento 1

Ahora mismo me estoy descojonando por todos los que habéis pinchado en el link de youtube pensando que aparecería mi vídeo de la Game Boy. Es mi inocentada atrasada. Ése es mi último chiste de este año.

Por qué debe existir también Papá Noel

2009-12-25T11:26:00.000-08:00

Hola, nenes. Sin salirme de mi línea divulgativa (mis últimos posts han sido un tutorial y un artículo culinario, no se cuenta el de "Me he encontrado un céntimo" del que me siento muy avergonzado después de leerlo varias veces) hoy voy a demostraros razonadamente el por qué no debemos ser fieles solo a los Reyes Magos sino que debemos acoger también a Papa Noel.

Supongamos, niños, que solo existen sus tres majestades. En ése caso, los reyes solo deberían molestarse en hacer un regalo "normalito", sin gastarse demasiado porque saben que ustedes, niños, solo elegiréis sus servicios como hacedores de regalos.

Supongamos ahora que existen tanto los Reyes como Papa Noel y que ambos nos hacen regalos. En ése caso, tanto los Reyes como Papa Noel deberían esforzarse al máximo para ofrecernos el mejor regalo y convencernos de que son los mejores haciendo regalos. En resumen, el que sale beneficiado es el consumidor, niños.

Por tanto animo a todos los niños de España a que se unan a mi causa para acabar con el monopolio de los Reyes en España. Y, por tanto, también animo a los niños anglosajones a que comiencen a pedir regalos a los Reyes. ¡Ya basta de monopolios! ¡Por un mayor beneficio para los consumidores!

He dicho.

¡ME HE ENCONTRADO UN CÉNTIMO!

2009-12-22T09:16:00.000-08:00

Y también me han tocado 500.000 euros pero, ¡ME HE ENCONTRADO UN CÉNTIMO!

Gusanillos

2009-12-19T13:22:00.000-08:00

¿Qué es un gusanillo? Un gusanillo es una pequeña obra maestra del sabor. Es una retorcida masa cocida que nos alegra el paladar cuando se acerca la navidad. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ponen las luces en tu barrio. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ves el anuncio de la lotería. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ves que un gusanillo te espera pacientemente en la encimera de la cocina esperando ser degustado por boca.

-Yo, sobre los gusanillos.

¡Oh Dios mío, ésto está buenísimo!

-Yo, opinando a Dios sobre los gusanillos

En un triángulo rectángulo la suma de los cuadrados de los catetos es igual a la hipotenusa al cuadrado

-Yo, estudiando Matemáticas

El gusanillo (o pestiño) es un alimento del tipo dulce que presenta un aspecto retorcido y que generalmente se presenta recubierto de azúcar. El gusanillo es un alimento típico de España y su preparación varía según la región.

Historia
La historia del gusanillo es confusa y está llena de incógnitas. Se dice que fue inventado hacia el 600 a.C. por el hijo de un mercader Egipcio (evidentemente, todo esto me lo estoy inventando). Otros dicen que lo inventaron los Chinos. También es posible oir que lo cagó Jesucristo.

El gusanillo y la religión

Primo hermano del maná fue uno de los alimentos que Dios envió a los isrraelítas durante su estadio en el desierto. Sin embargo su nombre no aparece en la Biblia debido a un error de imprenta. Durante el s. II en una iglesia romana se sustituyeron las hostias por gusanillos durante una semana porque a un monaguillo se le olvidó reponer las obleas.

En el islam, es uno de los premios que Alá promete a los mártires. En los orígenes del judaísmo, era el alimento que se entregaba a los hombres tras su circuncisión para reponer energía junto a una lata de Coca-cola

¿Gusanillo o pestiño?

Éste es el principal tema que se debate en la comunidad lingüistica hoy en día. Ramón Menendez Pidal dijo una vez que "llámese gusanillo o pestiño, ésto está bueno de cojones"

El gusanillo y la ciencia

Desde Galileo hasta Einstein todos se han preguntado por cómo es posible conseguir que el gusanillo tenga un sabor tan bueno. En la actualidad se continúa con esa incógnita pero no se para de investigar. Desde el 23 de agosto de este mes se están haciendo pruebas con gusanillos en el acelerador de partículas de Ginebra. Los resultados del estudio aún no han sido revelados. Se dice que la investigación se retrasó un tiempo porque los científicos españoles se comieron todos los gusanillos que había.

El gusanillo y la cultura

Son muchos los escritores que han mencionado al gusanillo e incluso han dedicado obras enteras a él. El lazarillo comió más de un gusanillo durante su estancia con el ciego. Federico García Lorca escribió teatros con el gusanillo como protagonista. En el realismo ruso, Dostoyevski trató el tema del gusanillo en numerosos ensayos.En el cuado de la Gioconda se puede ver al fondo un gusanillo En la arquitectura también encontramos manifestaciones del gusanillo. Se dice que el Gran Buda de piedra se construyó de manera que aparecía comiento un gusanillo pero una tormento lo rompió. . En la actualidad se está construyendo un gusanillo gigante de aluminio junto al Atonium de Bruselas. En el cine, el guasanillo hace un cameo en la película "La maté por un ochío"

Fuentes:

El gran libro del Gusanillo, Vincen Vives.

www.Wikisanillo.com

Tutorial para hombres de cómo ver Crepúsculo

2009-12-12T14:50:00.000-08:00

Sí señores, he vuelto. Aún me quedan un par de exámenes pero ¡bah! ¡Yo me debo a mi público, coño! ¿Qué es éso de ir dejando a tu madre para que actualice por ti? Exacto, éso es ser español.

¿Y qué mejor forma de volver de una semana de estudio que enseñándoos yo algo? Bueno sí, quizá un par de fotos de tetas. Pero es que yo soy más de culos. Por eso tras mucho pensarlo he decidido hacer un tutorial. Pero no un tutorial de ésos que abundan en internet como "¿Cómo instalo Ubuntu en mi ducha?" o "Ayuda para piratear la cocina" y cosas así. Así que aquí va mi tutorial, pero antes, un par de advertencias.

ADVERTENCIA: El siguiente tutorial va dirigido a hombres, así que si eres una fémina deja el ordenador y vete al sofá a ver el fútbol mientras tu marido te prepara la cena.
ADVERTENCIA 2: No me hago responsable de mis propias opiniones. Y que quede claro que no pretendo ofender a nadie, solo pretendo hacer pasar a la gente un mejor rato y Crepúsculo es carne fácil

Tutorial de cómo ver Crepúsculo para hombres

Bien, si habeis llegado hasta aquí quiere decir que sois hombres, así que podemos empezar.

Atención este tutorial nunca ha sido probado.

Introducción:

Son muchos los hombres que se ven arrastrados por sus novias/hermanas/madres/propia estupidez a ver la película de éxito basada en el libro de éxito Crepúsculo. No voy a empezar a hablar de que va Crepúsculo porque no nos interesa. Nos interesa saber como evitar (how to avoid) ver ésa película cuando nos lo propone ésa chica especial. Bien, pues no se puede. Es imposible si no quieres tener que dormir en el sofá o emanciparte. Por éso lo mejor es aceptar e ir a ver la película. ¿Estamos condenados a ver éso entonces? No en cierto modo. Seguid leyendo y os enterareis.

¿De qué va esta mierda entonces?

Se trata de enseñaros como ir al cine a ver Crepúsculo sin salir dañados. Mediante una serie de sencillos trucos tendreis el éxito casi asegurado.

¿Qué coño necesito?

Lo primero es lo primero. Éstos son las cosas esenciales:

Gafas de cristal ópaco-1 unidad
Resumen de la película- Es necesario saberselo bien con todos los nombres de los personajes, número de veces que se besan, un esquema mental de los abdominales del prota, etc.
Tapones para los oídos- Ésto es si tu novia/madre/hermana no suele hablar durante la peli, si suele hacerlo estar atentos a los movimientos de su boca para ver si habla y decir a todo: "Sí"
Suerte- Todas las unidades posibles

¿Y ahora que hago con ésto?

Estos cuatro sencillos elementos te ayudarán a cumplir tu empresa con menor dificultad. No son todos los que se pueden usar. Cada uno puede ir añadiendo los suyos propios. Si esto fuese un blog famoso os pediría que propusierais los vuestros en los comentarios. Pero como no lo es, me conformo con que sirva a un solo hombre.

El empleo de éstos objetos es más que obvio y creo que no necesita explicación. Pero lo haré porque si no ésto no es un tutorial, es una suerte de palabras organizadas según las reglas del castellano.

Gafas con cristales opacos: El termino opaco viene a referse a objetos que no dejan pasar la luz y produccen sensación de color. Debes engañar a tu pareja para decirle que no ves bien de lejos y que necesitas esas gafas para disfrutar al máximo de la película. Si se quiere sentar delante, decir que no se ve bien de cerca. Es sencillo.
Resumen de la película: Ésta es posiblemente una de las partes más duras del tutorial. Hay que aprenderse el resumen de la cinta chicos. Cuando salgais de la peli la mujer querrá comentarla y si no conseguís que parezca que la habeis visto, y que os ha gustado, será peor que si decidís no ir a verla con ella
Tapones para los oídos: ¿De qué nos sirve no ver la película si estamos escuchando los diálogos todo el rato? Aquí entran en acción los tapones para los oídos. Se recomienda que estén hechos de un material que aísle del ruido como la madera. Dolerá ponerselos pero a la larga lo agradecereis. Si no encontrais tapones de madera dejadme un comentario con vuestra dirección y os los enviaré gratuitamente
Suerte: Da igual lo bien preparado que vayas, siempre puede pasar cualquier cosa. Que los cristales dejen de ser opacos, que tu novia haya confundido los tapones con chicle y se los haya comido, que te quedes en blanco con el resumen...

Espero que os sea de gran utilidad. Si a alguien le molesta algo que haya dicho o hecho, os aguantais, no podeis hacerme nada, soy menor de edad y vivo en España. E insisto, no pretendo ofender a nadie, ¡tomaoslo con sentido del humor! (No quiero quedarme sin nadie que me lea...)

La madre que lo parió

2009-12-06T14:04:00.001-08:00

Entrada publicada por: La madre de Guillermo

Sí señor soy su madre, que me ha dejado las llaves del blog para que se lo ventile mientras esta etudiando. ¿Os podeis creer como tiene el niñaco la mesa de su cuarto? Que viene cualquiera de visita y... Yo no sé que hacer con este niño de verdad mira que se lo repito veces. Y he tenido suerte de ver esto y echar la foto porque no sale del cuarto na' más que pa' comer e ir al baño, que se tira media hora ahí. Mira, con el mando de la consola ahí al lado de los papeles que seguro que se pasa más rato jugando que estudiando. Y las púas de la guitarra ahí en cualquier sitio. Luego se le pierden y viene preguntándome que si yo las he visto que si a ver si se han caído al suelo y las he barrido sin querer... Y los envoltorios de las chucherías, que se pasa todo el santo día comiendo tonterías que tiene que tener el estómago hecho mistos.

Va a acabar enterrándome.

On the studio

2009-12-01T11:48:00.000-08:00

En estos momentos me encuentro en una etapa de estudio exahustivo con el fin de garantizarme unas confortables vacaciones a corto plazo. Y a largo plazo también. Por eso no se va a pasar nadie por aquí a tocar esto. Aunque por la cantidad de comentarios que tengo, antes tampoco se paraba nadie. Le dejo las llaves del blog a mi madre para que le pase un fregado cada equis días y ventile esto, que huele el blog que hace honor a su nombre. Pero no dejaré de pensar en él y estos son algunos de los temas que estoy barajando:

-Historias Bíblicas vol.2
-La maté por un ochío
-Mitos y leyendas: Chuck Norris
-De como me compré una Game Boy y pagué un ochío
-Callejeros: El día a día de un bloguero
-El ochío: preparación y su importancia en la historia humana (más de la que creeis)
-200 razones (o menos) de por qué no debeis ver El Hormiguero
-Por qué no debeis compraros una Xbox360 (las razones son obvias, tu casa acabaría ardiendo)
-Influencia del ochío en la evolución del latín en el oeste de la península Ibérica

Estos es grosso modo lo que llevo pensado hasta ahora. Se lo que estais pensando, me encuentro en mi mejor momento. Pues no, aún no se me ha ocurrido nada sobre los rosquillos de viento.

Mochíos abrazos.

El día de Santa Catalina

2009-11-24T06:55:00.000-08:00

Mañana es el día de la patrona de mi ciudad, Jaén. La patrona no es Jaén, Jaén es la ciudad, la patrona es Santa Catalina. Para que sepáis más o menos donde está Jaén, está cerca de Linares. Ahora que seguro os habéis situado empiezo.

En la fiesta de nuestra patrona es tradicional comer sardinas, o bien en el castillo, o bien en casa. El caso es que cada año me manda mi madre a comprar estas tradicionales sardinas pero siempre acabo errando en mi empresa. La razón: cientos de amas de casa se me adelantan y las compran antes, agotando las existencias de sardinas en toda la ciudad (e incluso en el mundo). Esto me lleva pasando todos los años sin embargo este será diferente.

Hace un año, cuando salía frustrado de la pescadería, una ex-ama de casa llamó mi atención. Me hacía señas para que me acercara a ella. Me acerqué y me explicó que hasta entonces ella había sido siempre la primera en la compra de sardinas y demás producto de escasa duración (para seguir con el pescado, la que parte el bacalao) . Me dijo que había aceptado un trabajo y que, por tanto, ya no era ama de casa. Así que, al ver mi cara de (pene) pena decidió enseñarme todo lo que sabía.

Duranto un año he estado entrenándome hasta extenuación para soportar bolsazos, dormir a la interperie ante una tienda de ultramarinos e incluso ganar carreras de carritos. También recibí atención psicológica por si fracasaba. Hoy, había llegado el momento. Me dispongo a relatarlos mi odisea:

A las 00:00 salgo de mi casa con la tienda de campaña y me dispongo a pernoctar ante la pescadería. Me llevo una tele portátil para ver Buenafuente y luego...ejem. Soy el primero en llegar, si la cosa sigue bien, las probabilidades de éxito son máximas. A las 00:43 llega la primera ama de casa y vislumbra mi puesto de guerra. Saca un paraguas, pero no llueve. En seguida vi sus intenciones. Arrojo los cuchillos que guardo debajo de la almohada. Cae. Supe que había destrozado una familia, pero también que podría disfrutar de mis sardinas del día de Santa Catalina. La cosa se mantiene estable hasta las 2:11. Un camión de la basura, confundiéndome con basura dejada en la calle, alza mi tienda de campaña y a mi con ella y me introduce dentro de un infierno de deshechos cotidianos. Salgo de la tienda de campaña como puedo, pero el camión ya se ha cerrado y se dirige al vertedero. Son las 4:27 cuando salgo del vertedero. Ahora tenía que volver a la puerta de la pescadería.

Deambulando por las calles, logre llegar sin mucha dificultad hasta la pescadería. Sin embargo, había ya 5 amas de casa haciendo cola. Tenía que pensar un plan. Pensé y di con uno. Trataría de ponerme el primero de la cola haciéndome pasar por un empleado de la pescadería. Vuelvo a mi casa y cojo ropa que me pudiese hacer pasar por el reponedor. Lo logro. Vuelvo a la pescadería. Son las 6:45. Quedan 15 minutos para que abra. Llego a las 6:55. Me pongo el primero de la cola con la excusa de que necesito acceder a la tienda el primero, ya que traigo la mercancia en mi camión. Camión que nunca llegó a abastecer de pescado. Los empleados de la tienda llegan a las 7:00. Abren. Entro el primero. Lo tenía. Cuando voy a pedir mi ración de sardinas, veo que ponen un cartel que dice: Agotadas las sardinas del día de Santa Catalina. Infernal punzada en mi orgullo. Pregunto: "¿Qué pasa?". Recibo una una respuesta: "No podemos venderte sardinas, todas las que tenemos ya están apartadas, lo siento".

Vuelvo a mi casa compungido. No me quedan más estrategias. Me resigno a que jamás podría disfrutar del día de la patrona de mi ciudad. Mi madre me pregunta donde había estado toda la noche, para no decepcionarla le digo que me había estado emborrachando con mis amigos hasta las 7. Ella lo acepta y no se vuelve a hablar del tema.

Historias Bíblicas

2009-11-20T06:36:00.000-08:00

Hola. Hace mucho que no actualizo. La razón es simplemente que tengo que estudiar y no puedo sacar mucho tiempo para escribir. Es que ya ha empezado oficialmente la epoca de exámenes. Se han disparado las ventas de lápices para subrayar y redbull. De hecho yo llevo una semana que no he parado, ha cambiado totalmente mi estilo de vida: llego a mi casa y me meto en mi habitación a estudiar, la comida me la pasan por una rejilla que tengo en la puerta y de vez en cuando me dan conexión a internet para saber lo que pasa en el mundo. Bueno, en realidad veo que no ha cambiado tanto.
El caso es que no he escrito por eso, no por otra cosa. No os confundáis por lo que veis en foros de internet sobre mi, es todo bulos. Es lo que tiene ser una estrella. ¡Así que no me mandéis más mails preguntándome si he sido secuestrado por piratas mientras pescaba en mi velero! Todo el mundo sabe que yo pesco en yate.

Curioso lo del secuestro de este barco. Los españoles no querían irse del cariño que habían cogido a los piratas. Ya los han agregado a sus Facebook. Un buen ambiente que había allí. Es la primera vez que los pescadores están deseando volver a trabajar para así poder volver a verlos. ¿Y habéis visto al novio de Falete? Pescador que quiere ser ahora. Yo sé por qué: ¿Para qué le secuestren y no tenga que fingir sus secuestros? No. Siempre le ha gustado más el pescado que la carne.

El anuncio de la lotería de navidad ya ha salido. No sé si lo habéis visto. Hay gente que desde que se fue el calvo no les gusta el anuncio de la lotería. Hay mucho misticismo en torno al este señor. Algunos dicen que se sometión a un tratamiento crecepelo y que dejo de ser rentable. Otros que está retrasmitiendo la Fórmula 1 en la sexta.
Pero la navidad está llegando y en algunos lugares, la gente aún bañándose en la playa. ¿Esto qué es Argentina? Por lo que he podido leer, este año Dios ha recortado presupuesto, así que ha tenido que suprimir las estaciones y le han quitado un día a la semana santa. Estaban dudando entre el viernes para ahorrarse la cena y el domingo. Se ve que el tema de la resurrección cuesta lo suyo. Claro la gente se pregunta: "Dios, ¿por qué no creas dinero?". A lo que éste ha contestado: "Sí, claro, y luego un mundo". Un cachondo nuestro Dios. Comienzo así el primero de los relatos queduraránhastaquemecanse sobre la Biblia. Empecemos por el principio:

Nunca os he hablado de Dios. El caso es que yo conozco a Dios de cerca. Tuve la oportunidad de hablar con él en una cena de dioses. Le pregunté cuál es el sentido de la vida. Me dijo lo siguiente, nunca lo llegué a entender: "Hijo mío, el sentido de la vida es el extremo del vector que tiene su origen en el origen de coordenadas". Supongo que se referirá al Big bang con eso último. Así que le pregunté sobre el Big bang, qué tiene de cierto y todas esas cosas. Me dijo que una vez se dejaron el gas abierto en la cocina celestial mientras hacían tostadas, con philadelfia, evidentemente. Mientras se hacían Dios se salión al balcón a echarse un cigarro y pum. Después cuando vio lo bien que le había quedado pues se decidió a poner gente allí. De hecho, ése fue el primer Gran Hermano, que aún hoy dura.

Creó a sus hijos (la humanidad) a su imagen y semejanza, que viendo la cantidad de hijos que dice tener, con el que más atinó en lo de a su imagen y semejanza fue con Julio Iglesias (por eso le puso ese apellido). Según él es su creación más perfecta. Aunque primero, por si la cagaba puso sólo a un hombre y una mujer, así en plan programa piloto. Les puso en el paraíso, un jardín inmenso (se dice que es Central Park). Le pregunté que problema tenía con las manzanas. Me dijo que ninguno que es que ésa era la prueba de esa semana pero los dos humanos que habían no lo debieron comprender así que fueron expulsados de la casa por catarla.

Una vez fuera solo tenían la ayuda de ambos para subsistir. Ahí Dios inventó un nuevo concepto de reality show: el Supervivientes, que volvería a repetir con Moisés en el desierto. Su último concepto fue el reality musical con Jesucristo Superstar, precursor de al actual Operación ¿Triunfo?. Ahora, una cosa que me resulta rara. Si solo había un hombre y una mujer en el mundo, ¿cómo pudo crecer la humanidad sin que salieramos tontos? Pensadlo, los hijos de Adán y Eva solo podían procrear entre ellos o con sus padres. Aquí es donde surge la teoría de que el hombre viene del mono, los pobres solo podían hacerlo con ellos.

En este período, más o menos, Dios puso en la tierra a uno que se llamaba Abraham. Abraham era un follador nato y claro, no tenía hijos y no podía demostrarlo, lo que le dolía mucho. Un día Dios le dijo que permitiría entrar en la Casa (a partir de ahora la Casa es el mundo, haciendo analogía con Gran hermano) a un hijo suyo que tendría él con setenta y tantos años. Según palabras del propio Dios en una entrevista en telecinco: "Hacer que alguien tenga hijos en una edad tan avanzada solo es algo que tenía pensado hacer con Julio Iglesias, pero el tío se puso muy pesado". De ahí que luego decidiese gastarle una broma, diciéndole que debía sacrificarlo. Aquí es cuando Dios creó el concepto del programa de bromas. Cuando Abraham estaba apunto de matar a su hijo, apareció un ángel diciendo: Es una joda para videomach. Un puto genio televisivo.

Luego, Dios, en su afán de crear un mundo (una tele para él) completo, creó el concepto de programa de bricolage. Este es el caso de Noé , aunque luego podemos verlo también en San José, que era carpintero. Noé tuvo que construir un barco de dimensiones, por qué no decirlo, titánicas, con él fin de salvar a la humanidad de el diluvio universal. Además aquí Dios creó también el concepto de programa de animales, debiendo reunir una pareja de cada especie.

La semana que viene continuaré con más historias de mi conversación con Dios, donde se desnuda ante mi (literlamente) y me cuenta cómo de algo que empezó como casualidad, logró hacer todo un negocio: la televisión

Jorge Drexler

2009-11-08T10:36:00.000-08:00

Hoy no voy a decir nada gracioso. Ayer vino el genial cantautor Jorge Drexler a mi ciudad, Jaén y dio un concierto, genial también (todo los suyo es genial, sin dobles sentidos). Fui con mi hermano y por una serie de casualidades (sí, tuvo que morir mucha gente) pudimos acceder a su camerino, darle la mano y echarnos una foto con él. Cómo se que os lo estais preguntando, yo no soy el de en medio. El de en medio es Jorge, el guaperas de la izquierda soy yo y el que queda es mi hermano. En cuanto tuve acceso a la foto pensé: "Tengo que subirla a todos los sitios que pueda". La he subido a mi tuenti, a mi blog, al Facebook de mi hermano, a la montaña rusa, a la sierra, al quinto pino... Luego pensé: "Tengo que contárselo a todos mis amigos". Acabé pronto.
Cuando nos echamos la foto me pregunté: "¿Qué cara pongo?" Pues cara B.

Publicidad.

2009-11-07T06:33:00.000-08:00

Cómo me encanta escribir de cosas que me cabrean. La publicidad, esa forma de hacernos llegar de una manera atractiva y entendible productos o servicios que pueden sernos más o menos útiles. Cómo me encanta escribir sobre la publicidad.

Hoy me siento revolucionario, es lo que tiene escuchar punk. Voy a protestar contra la publicidad. Porque estoy seguro que no soy el único que está harto de que al abrir una ventana de Firefox (o Explorer para los más tontos, juas) se os abran veinte de publicidad. Odio la publicidad en casi todas tus formas. Tengo la bandeja de hotmail saturada de spam. Si hubiese hecho caso a cada anuncio que me ha ido llegando, mi pene se vería desde el satélite. Y la longitud de mi pene dista mucho de la de la muralla china.

Primero, la publicidad en la tele. Los cortes publicitarios, aunque acostumbrados a ellos, me tocan los huevos. "Oh Dios mío, está a punto de disparar al prota de la peli... Ahorra con Fairy, úsalo ahora para limpiarte también la polla". Perdón, pero me enerva. Y los típicos: Coca cola patrocina este espacio. Ya mismo patrocinaran todo: "Coca cola patrocina esta frase". O mejor: "Coca cola patrocina este fonema". Increíble. Luego está la publicidad encubierta. Gracias a esto en Física o Química enseñan la marca del condón que usan, en C.S.I anunciarán limpia huellas y en Sin tetas no hay paraíso...pues no lo sé porque no lo veo pero supongo que anunciarán sugetadores. De hecho esto llega ya hasta a los concursos:

-Con la I, famosa tienda de muebles de origen sueco
-Ikea
-¡Correcto! Ahora con descuentos de casi el 30% la primera semana de Noviembre, no olviden visitar su tienda Ikea más cercana, porque donde caben dos...
-¡Qué se agota el tiempo!
-Sí, sí. Con la P, programa de televisión que se hizo famoso gracias a una prueba consistente en ir adivinando palabras en un rosco solo con su definición
- No sé, pasapalabra
-Correcto, de lunes a domingo en la cadena de Belén.

Y luego la manía de anunciar cosas mientras estamos viendo series o películas en TV. Ya saben, que reducen la imagen de la serie o peli a un cuadro para anunciar su programación o cualquier producto. De hecho en el futuro el 25% de la pantalla será para emitir programación y el 85% restante para publicidad. Ya sé, ya sé, es 75.

Al fin y al cabo, la tele la veo poco, para ver series está internet. Pero es que ahí es donde está aunmentando la cantidad de publicidad more and more. Cuando te metes en hotmail para ver si la profe de filosofía te ha enviado los apuntes tienes que bucear entre decenas de anuncios que te ofrencen aprender a hablar inglés, dinero gratis (claro que es gratis chato, el dinero no se compra) o alargamientos...del período vacacional. Así es normal que uno se equivoque de correo y se estudie la última oferta de cofidis en lugar del pensamiento racional.
Luego por muy influyente que sea la publicidad no importa, estás suspenso. A pesar de que tu profe cuente con mil euros más en su bolsillo. Me pregunto si eso contará como soborno.

Acabo ya que he quedado con un magnate de una multinacional de no sé que, que quiere anunciar sus productos en mi blog, y yo, oye, encantado.

Jalogüen

2009-10-31T06:57:00.000-07:00

Tenía pensado tirar de Wikipedia y hacer un post en el que explicase todo sobre Jalogüen pero por cuestiones legales y pereza (sobre todo por pereza) no puedo copiar cosas así porque sí (so because yes).Pero bueno aún conservo mi cerebro y las articulaciones de mis dedos singuen funcionando después de años de consola así que escribiré.

Jalogüen está cada vez más de moda. De hecho son cada vez más las empresas las que se dedican a hacer juguetes para esta fiesta. Pero no solo juguetes. Empresas informáticas como Microsft ya hacen software de Jalogüen siguiendo su propio estilo, es decir, cobrandote cien euros por sus cosas. Así que ya esta disponible el nuevo Microsoft Ouija. Microsoft Ouija posee una interfaz sencilla, es un software potente que te permite, además de intercambiar mensajes instantáneos con tu gente del más allá, realizar videollamadas con los difuntos. De hecho en La noria ya se han pillado uno para entrevistar a Hitler. Además también existe su versión en software libre: Open Ouija, para los más catalanes.

Bueno ya, que cuando me pongo a hablar de informática no paro. Algo muy de moda en la fiesta de Jalogüen es disfrazarse y a mi me encanta disfrazarme, concretamente de zombi. El caso es que no está el monedero para realizar inversiones fuertes así que recurro a trucos caseros: madrugar. La mejor forma de parecer un zombi es levantarte a las cinco de la mañana. Pero tú, ávido lector me preguntarás: "Pero quiero asistir a una fiesta de Jalogüen y estas tienen comienzo en la noche, ¿cómo demonios lo haré si yo también quiero ir de zombi?". Muchacho, déjame que te responda. Ambos sabemos que como yo, no eres de ligar mucho pero aún así lo intentas cada sábado porque no conoces que es la frustración. Si vas a la fiesta a las cinco de la mañana, todas las féminas estará borrachas, aumentando así drásticamente tus posibilidades de éxito. De hecho muchos me preguntan: "Tío, nunca te veo los sábados en el botellón". Es que yo voy a las cinco, chato.

Por último me gustaría compartir con vosotros algo que llevo pensando desde hace unos meses. Es sobre Michael Jackson. Yo creo que no está muerto. Sí, no está muerto. Creo que es todo una farsa para promocionar su música. Hacedme caso, hacedme caso. Esta noche, Michael Jackson se levantará de su tumba y cantará thriller. Y nos habrá engañado a todos.

A mi no Jacko, a mi no.

Sócrates, cabrón

2009-10-23T06:38:00.000-07:00

No es la primera vez que recurro a la filosofia para escribir un post. El caso es que es una asignatura que me cuesta (a mi si no son numeros me resulta difícil) y a la que le tengo tirria. Esta vez por un gachón que se llama Sócrates.

Sócrates nació en Grecia, para variar. Se ve que estaba de moda que los filósofos nacieran allí. Me imagino a sus padres: "Oye, nuestros Socrates será filosofo ¿no? Pues entonces hay que parirlo en Grecia". Lo mismo pasa con otros oficios como el de mesías, por eso Jesús nació en Belén y no en un pesebre en mitad de un campo. Luego están los fisicos, que nacen todos en alemania y los toreros en Andalucía.

Volviendo a Sócrates, se conoce que era un tío muy cansino, algún defecto tendría que tener. Entonces de lo cansino que era, un día lo condenaron injustamente (aunque yo lo veo muy justo ahora mismo, a dos días de mi examen de filosofia). El caso es que detrás de Sócrates (Soc para los amigos, o sea, para nadie) siempre había un tío con nombre de vajilla, Platón. Platón era discípulo suyo y se encargaba de pasar a escrito todo lo que salía de la boca de Sócrates, incluidas sus palabras. Pues gracias a eso en clase se ha leído la obra de Platón en la que Sócrates intenta convencer a su buen amigo Critón de que no debe eludir la condena que le han impuesto por ser un cansino.

Este hombre estaba empeñado en cumplir condena. Prefería morir antes que salvarse. A este lo ponen de personaje en Prison Break y le jode los planes al pobre Scoffield.

(En una ventana de Fox River a las 2:00 am)

Scoffield: ¿Estamos todos? ¿Sí? Podemos empezar a sudar entonces. Chicos, el plan es sencillo: no hay ni un puñetero guarda en toda la prisión, el suministro eléctrico está cortado por lo que no sonará la alarma, las puertas de la prisión están abiertas y en la salida nos esperán unas bellas muchachas latinas, está es nuestra oportunidad de huir, los guardas vendrán en tes horas, tiempo suficiente para irnos, no nos encontraremos con una situación semenjante jamás, vamos.
Lincoln: Un momento Michael.

Socffield: ¿Que demonios pasa Linc?

Lincoln: Sócrates se niega a venir

Scoffield: ¿Qué pasa ahora Soc?

Sócrates: Que yo no voy a ningún sitio.

Scoffield: ¿Por qué? Joder Soc no nos jodas los planes.

Sócrates: Yo no me voy, si quereis id sin mi...

Scoffield: Hecho

Sócrates: Pero antes, escuchad mi argumentación y decidme si no es válida para vosotros, si no la es, estaré conforme de marcharme con ustedes si la es, me quedaré.

Scoffield: No, mira, que no pasa nada, que si te quieres quedar te respetamos pero nosotros nos vamos yendo...

Sócrates: Estamos de acuerdo con que no es bueno hacer daño a nadie, ¿verdad? Platón, empieza a escribir.,

Platón: Sí mi amo.

(Tres horas más tarde)

Sócrates: Y es por esto por lo que he dedicido aceptar la condena, ¿estáis de acuerdo?

Scoffield: Joder Sócrates puto, los guardas han venido ya, se ha restablecido el suministro eléctrico, han cerrado las puertas y las latinas calientes que había en la puerta...

Sócrates: ¿Se han ido?

Scoffield: No, han resultado ser hombres.

Sócrates: Eso me lleva a otra cuestión...

Scoffield: ¡Quiero el traslado a Sona!

La semana que viene Sócrates en Perdidos: ¿Por qué el gordo de Lost no adelgaza?

MARTES 13

2009-10-13T11:32:00.000-07:00

Que no os confunda el título, ese post no es una review de ninguna película de miedo adolescente en la que acaban teniendo todos sexo en una orgía de terror y vísceras en una casa abandonada en un bosque, también abandonado. Por tanto, tampoco es la explicación de ningún sueño mío, aunque bien podría serlo.
Es que me he dado cuenta de que es martes 13 y como Iker Jiménez no me deja ir a su programa pues me expreso por aquí. Yo no es que sea supersticioso, lo que pasa es que me creo todas estas cosas.
Aunque ahora que lo pienso las supersticiones son algo un poco estúpido. Ya sé que estais pensando: "Guille, ¿vas a dedicar un post a las supersticiones? Qué innovador". Pues sí, ya gasté la originalidad en el primer parrafo.
Primera superstición que se verá afectada por mi lengua: la muerta de la curva. Esto no es la curva de la muerta, que en ruso significa, la puta de la muerta. Eso no es una superstición, eso es una rutina. Ahora yo me planteo, ¿qué interés tiene una mujer en subirse a mi coche? Ninguno, porque no tengo, en el caso de que tuviera, ¿se montarían las mujeres en mi coche con la misma facilidad que se escapa el agua entre los dedos(qué poético)? No. A no ser que esta sea una prostituta. Conclusión 1: La muerta de la curva es prostituta. Conclusión 2: ¿Tengo cara de necrofílico?
Segunda superstición que caerá bajo mi mirada crítica: Martes 13. Primero me gustaría destacar que en los países anglosajones no es martes 13, es viernes 13. Ahora, ¿qué puede pasar para que toda la mala suerte se concentre en un solo día? Es más, ¿cómo sabe la mala suerte que es martes 13 o viernes 13? ¿Hay maa suerte inglesa y mala suerte española? ¿Por eso se dice malfario? Conclusión 1: ¿Por qué los ingleses son tan tontos de poner el día de la mala suerte en viernes? Conclusión 13: ¡Agarramela que me crece!. Jajaja, lo siento no podía evitarlo.
Tercera superstición que...que... Tercera superstición y punto: Abrir un paraguas dentro de un lugar cerrado. Está me encanta, siempre que lo hago rabia mi madre. ¿Qué motivo hay para que cuando abres un paraguas dentro de casa suceda algo malo? Quizá no exista la caja de Pandora pero, ¿y el paraguas de Pandora? ¿Por qué no se usan entonces en la guerra? ¿No nos habrán visitado aún los extraterrestres abiertamente porque tienen miedo de nuestros paraguas? Conclusión 1: ¿Por qué nos quejamos de que en Americaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sea legal comprar armas cuando es más facil conseguir un paraguas, que los venden hasta los negros? Conclusión 2: Lo de Americaaaaaaaaaaaaaa es por la canción de Nino Bravo.

Inquientante estudio ¿no creen? amigos, compañeros, de la nave del misterio.

Puente

2009-10-09T06:36:00.000-07:00

Comienza el puente (the bridge starts). Estabamos ya ansiosos, echando espuma por la boca. "¡Que llegue ya! ¡Que llegue ya!". Bien pues tranquilos ya he actualizado.

Estaba hablado del puente. Hoy en el instituto querían cortar las clases. Digo querían porque yo soy un niño bueno y no hago de eso. Al final no nos han dejado. Pero es increíble las ansias que tenían algunos por salir. Era tocar el timbre y se levantaban como si hubiese un muelle en la silla conectado a un temporizador, sacaban el móvil, los cascos y empezaban a desliarlos con una habilidad sobrehumana. ¡Absolutamente increíble! Es como una ciencia. La ciencia del nudo de auriculares. En Japón (porque estas cosas solo tienen cabida allí) hay una carrera universitaria sobre esto. Es lo que lo está petando entre los jovenes allí. Ya se ve que han dejao un poco el hentai. Tienen las manos ocupadas con los auriculares. Por cierto, en el instituto hay otros que por pereza o lo que sea pasan de desenrrollar los auriculares. Estos en su lugar los llevan todo el día puestos. Que ya hay que ser tontos. Ahora eso sí, por ir de guays no oyen nada y te responden "sí" a todo:

Alumno prototipo (AP): Oye tío, ¿me dejas los deberes de mates?
Adolescente auriculero modernillo (AAM): Sí, toma

AP: ¿Me das tu bocata?
AAM: Sí, toma

AP: ¿Tú madre la chupa?
AAM: Sí, claro

Bueno esa es una parte del alumnado. Luego esta la del cigarrillo automático. Esta tiene ya más años pero ahora está más desarrollada. Del mismo modo que los auriculeros, cuando toca salir a la calle echan mano del paquete de tabaco más cercano que tengan. Un día uno no tenía y echó mano al culo de un profesor. Y claro, no quería que esté le dijese a sus padres que fumara. Bueno, se ve que para unos es preferible la pena por violación que una regañina de tus padres.

Ahora hay un puente hermoso por delante y me he hecho un horario con las cosas que voy a hacer para aprovechar el tiempo al máximo. Es algo así:

8:30- Me levanto
9:00- Desayuno
9:30- Estudio
13:30- Tomo algo de picar (que no pico algo de Tomás)
14:00- Lunch
15:00- Toco la guitarra
17:00- Estudio
18:00- Salgo con los amigos (en caso de que no haya conseguido amigos para entonces, sustituirlos por la wii)
23:00- Llego a mi casa y paso un agradable rato con mi familia
00:00- Veo Buenafuente si hay, si no, pa' la cama

Al final como viene siendo lógico, no hago nada de eso y el horario se queda así más o menos:

14:00- Me lenvanto, no desayuno, paso de picar, no estudio porque es hora de comer
15:00- No toco la guitarra, me quedo en el ordenador viendo tuentis de mujeres como un vegetal
17:00- Estudio...lo que hay en la tele a esas horas
18:00- No encuentro amigos y la wii se la ha llevado mi primo con el permiso de mi madre, así que paso la tarde mirando al techo hasta que tengo que ir a urgencias por sequedad ocular
23:oo- Vuelvo de urgencias y paso un rato con mi familia discutiendo sobre la luminosidad de la lampara de mi habitación. Salgo perdiendo
00:00- Buenafuente también está de puente así que pongo el porno de Localia

Ahora que lo pienso...tampoco son tan malos planes

Clases de Filosofía (o como petar la cabeza de un alumno)

2009-09-29T07:30:00.000-07:00

Llevo ya dos semanas o tres dando filosofía. Bueno depende de al profesor que le preguntes. Si le preguntas al de mates te dira "Son 21 días y un tercio", si le preguntas a la de filosía no. Esta te dice "¿Cómo sabemos que estamos en el instituto y no en otro sitio?". Menos mal que en mi clase hay gente espabilada y contesta uno: "Señorita, porque hay un cartel en la puerta que lo dice, ¡a ver si vamos a tener que enseñar ahora a la profesora!" Olé tus huevos.

El caso es que filosofía es una asignatura rara. Nos dice un día la maestra: "La filosofía se cuestiona todo, mientras que en la ciencia hay cosas que son incuestionables, ¿por ejemplo?", "¡Qué 1+1=2!", contesta un ávido alumno. Bravo, pensamos todos. A nadie se nos ocurre dudar que uno más uno no es dos. Más que nada porque no somos un joven que intenta ser cantautor mientras se liga a su hermanastra y su padre le da con una escobilla del vater pero luego resulta que lo sueña todo, el padre, porque estaba en coma o algo así que ya estaba bien que la serie ha durao más que un programa de DEC.

¿De qué estaba yo hablando? 1+1=2 eso. Pues viene la profesora y dice que no, que a lo mejor uno más uno no es dos, que puede ser que haya algo que nos haga pensar que es así. Nos ha jodio mayo con las flores. Ahora entiendo por qué es de letras. Nosotros, los alumnos, estabamos indignados ya que nuestra cabeza no concebía otra solución a la operación matemática citada que no fuese la que conocíamos. La profesora intentó explicarlo pero no cuajaba. Algunos ya con dolor de cabeza, una calculadora explotó, un alumno lloraba porque decía que a lo mejor no existía, otro tenía en clase un corrillo hecho y estaba diciendo que todo lo que viviamos era el sueño de Dios (se ha convertido en un nuevo mesías, ya aparece en google). Nos dio un sirocazo...

Entonces Fran Perea nos intentaba inculcar la filosofía de Descartes...

Madre solo regaña una...vez al año

2009-09-25T14:23:00.000-07:00

¿Nunca os ha pasado que vuestra madre os regaña sin motivo justificado? A mi sí y seguro que a ti también pero es normal, va en su naturaleza. De hecho mi madre nos regañaba tanto (a mi hermano y a mí) que tuvimos que pararle los pies:

Mamá: Guille cambia de canal, ponlo en el Cantizano
Guille: Mamá no puedo el mando esta sin pilas, no se cambia
Mamá: ¿Qué no funciona? ¿Qué has hecho? ¿Ya has estao toqueteándolo? ¿Pa que te habré metío yo en un tecnológico?
Guille: Que no mamá que es que las pilas se gastan...
Mamá: ¡No me repliques! ¡Vete a limpiar tu habitación!
Guille: Pero la acabo de limpiar mamá.
Mamá: ¡Pues la ensucias y cuando esté sucia la limpias!

(Me habeis visto usando ya hasta negrita, madre mía como avanzo)

Pues eso, que regañan por regañar y es normal tienen tanta tensión acumulada que la sueltan con nosotros. Pero esto no lo puedo yo aguantar así que mi hermano y yo nos reunimos un día a hablar con ella.

Guille: Bien mamá, ya he limpiado la habitación en todas las dimensiones del espacio que conocemos, he hecho la compra y la he traido en raíz de dos bolsas, he lavado al perro y a papá y he acabado la secundaria con una media de 9'2, ¿podemos ya hablar contigo?
Mamá: Claro hijo, yo siempre estoy dispuesta al diálogo razonado.(¡JA!) ¿Qué quereis?
Guille: Verás que no sabemos si te has dado cuenta pero regañas mucho
Mamá: ¿Qué regaño mucho? Un momento. NIÑO NO PISES EL SUELO QUE ESTÁ RECIÉN FREGADO, ¿ACASO TE ROMPO YO LOS DEBERES CUANDO ESTÁN HECHOS? ¿Qué regaño mucho?
Guille: Pues sí y hemos decidido que en vez de regañarnos tanto cada día, que nos regañes mucho un solo día al año el que tu quieras. Nosotros hemos pensao uno al azar, el 29 de Febrero.
Mamá: Bueno está bien, pero el día lo elijo yo. A ver uno que no haya ná...El 25 de Junio.
Guille: Ma...mamá el 25 de Junio es mi santo.
Mamá: Porque el 24 es San Juan pero el 25 no es ná, ¡para que digais que soy mala!

Mala no, despistada tal vez.

Mi vida no es igual sin ti, mi querido Spotify

2009-09-21T11:20:00.000-07:00

Primero vino el Emule. Te podías bajas la canción que tú quisieras. Gratis. Una de las primeras palabras en nuestro vocabulario. Me pasaba el día bajando música. Por la noche veía como se rellenaban las barras verdes. Archivo bajado.

Después llegó a la familia un programa que te permitia bajarte el audio de los videos de Youtube. Free Youtube to mp3 converter nos abría un nuevo campo. Antes había canciones que no estaban en emule y siempre que querías escucharlas tenías que abrir youtube. Con este programa se acabó. Por fin podíamos escuchar en el autobús el "contigo no, bicho" o " la he líado parda", clásicos del humor español de la red.

Cuando pensaba que mi vida no podría ir mejor oigo ecos de un programa que te permitía escuchar cualquier canción sin descargartela. ¡Adios al problema de la memoria! ¡Más sitio para el porno! Este programa, Spotify, fue recibido en casa como agua de guayo. Música todo el día. ¡Y también la música de los anuncios! ¡Todo el día escuchando el con poco me lo monto, el Summercat de Amstel, el anuncio de Trina!

Tanto es mi felicidad que le he compuesto una oda. Se llama Oda al Spotify:

Oh, Spotify
¿Cómo pude vivir sin ti?
Estaba como un burro con el Emule,
y también con el Youtube
Fuiste como un mesías,
que por la música gratis nos guías.
Ahora se podrá pedir cualquier canción en los bares,
ayudándonos a conquistar a las futuras madres.

Oh, Spotify
¿Cómo pude vivir sin ti?
En el pasado quedó esperar para escuchar una canción,
tú nos das rock y rap, así como el temido reggaeton.
Oh, Spotify,
porque mi vida no es igual sin ti.

Bachiller

2009-09-17T09:56:00.000-07:00

Hace dos días comencé el bachiller. Ha sido una experiencia... Ha sido una experiencia. Llegamos pronto al Instituto (no voy a decir nombres, se que hay muchos que me odian, bueno muchas) y nos meten a todo 1º en el salón de actos. Comienza a hablar el director: "Hoy comienza vuestra enseñanza postobligatoria...". "¡Vámonos, que nos hemos equivocado!", le dije a mi compañero. Luego me enteré que enseñanza postobligatoria era bachiller. El caso es que me nombraron y me tocaba irme a mi clase, pero del charco de sudor que había formado, me escurrí y me caí al suelo.

Una vez recuperado de la conmoción y lavada la boca (me hizo el bocaboca un conserje) me fui para la clase. Claro, como entré el último y somos impares me tuve que sentar solo. Si no quería resaltar ya lo había conseguido. Solo espero que a las chicas les gusten las cicatrices en la cabeza. Aunque creo que no, porque he oído que me llaman el de la lobotomía. En fin.

Los compañeros son de lo más normal. Que no se comportan raro vamos. Le pegan al profesor, no le dejan hablar, queman pupitres (con una técnica muy pulida, eso sí), derriban paredes, rompen cristales, usan el armario de las escobas como picadero, usan la esquina de la clase como picadero, usan las mesas como picadero, usan al profesor como picadero (con una técnica también pulida). Un gusto de compañeros.

Los profesores. Un poco raros. Le dije a la de informática: "Me deja introducir mi usb en su puerto" (el mío no funcionaba) y me pegó un guantazo y me llamó pervertido. Estos se creen que están en Física o Química. Y yo: "Señora que no quiero acostarme con usted". Y ella: "Claro que no". "Pues quíteme las manos de su culo", respondí yo. Un sirocazo que ni el Borja Pérez.

¿Qué no veis "Qúe vida más triste"?

Mierda en palabras 2.0

2009-09-13T10:45:00.000-07:00

No, no te has equivocado de blog, es que he hecho algunas obras. Un nuevo color por aquí, una fuente diferente por allá. Y no, antes de que lo pregunteis, no soy daltónico. Es simplemente que lo mío no es combinar colores. Es más, yo solo distingo los colores básicos, no como todos esos colores que sacais las mujeres (que yo respeto ante todo, no quiero perder el público femenino) y que solo vosotras distinguís. Sí, como el color pastel. ¿Qué mierda es eso? Eso es marrón claro de toda la vida. No había oído nunca ese color hasta que se lo oí a mi madre: "Pues sí, vamos a poner las cortinas color pastel". Lo primero que pensé fue: ¿Se podrán comer entonces?

Pero que va, al final las tuve que pagar por el bocado que les dí. El caso es que las diferencias entre un hombre y una mujer van más allá de los caracteres sexuales. Pero no voy a hablar de eso, no me arriesgo a que se enfaden con nosotras las mujeres. Ellas pueden parir chicos. Y si quieren pueden acabar con la humanidad. Es cierto pueden hacer un complot, ahora dejan de mantener relaciones con hombres y... adios especie. Ya sabeis el lema tíos: "Nosotros no parimos, estamos bien jodidos".

El tema era el cambio de imagen de mi blog. Creo que le he dado una estética más madura. Las nuevas tipografías...las nuevas tipografías... Bueno vale es que empecé a toquetear por el blog y lo modifiqué todo sin querer y ahora no sé cambiarlo. El caso es que estamos ante un nuevo Mierda en palabras. Un Mierda en palabras 2.0 .

Renovarse o morir. Me encuentro en una época de cambios. En unos días comenzarán mis nuevos estudios en el bachiller. Lo que significa centro nuevo, compañeros nuevos, profesores nuevos. Todos me preguntan "¿Estás nervioso?". Y yo: "¿En qué se me nota?" Y mis amigos:"¿En qué no paras de decir lo nervioso que estás por el instituto?". Cómo me conocen los jodidos. Sin yo decirles nada ya saben cómo estoy, éso son amigos. Luego a lo mejor no te llaman en todo el verano pero saben como te sientes. A lo mejor te levantan la chica que te gusta, pero saben como te sientes: Lleno de ira y venganza.

El nuevo curso escolar está marcado por la gripe aaaaaaaaaaaaaaah. Que por lo visto no nos podemos besar con nadie. Nos ha jodido mayo con las flores. ¿Y qué hago yo ahora? ¡Tengo 16 años! ¡Es lo segundo que más me gusta hacer! Ahora las tías tienen otra excusa más para eludir mis picotazos de amor. "Te besaría Guillermo, pero la ministra ha dicho que no podemos". "Ya, pero la ministra no nos esta viendo ahora, chata". "¿Y si nos contagiamos?". "De lo único que te vas a contagiar es de mi amor". "¡Que no quiero nada contigo!". "Ya volverás cuando no haya gripe".

Con todas lo mismo.

No quedan días de verano

2009-09-11T02:01:00.000-07:00

Bienvenidos, ya acabó mi período de hibernación estival. Ha sido un día duro de mudanzas. Que si coge la maleta, desenchufa ahoroa la wii... Eso sí nada mas llegar mi madre siempre dice lo mismo: "niño sube el balcón". Da igual que entre el sol de Egipto en la habitación porque el balcón se tiene que subir, es como un acto que dice: "Vecinos, ya estamos aquí".
Si me preguntais por mi verano, aquí adelante os lo explico. Si no en youtube hay un video de caídas muy bueno aquí os dejo el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=Y5SxaOdREm8 . Lo que no quiero es que la gente se aburra, hombre.

Primero decidí buscarme un trabajillo para ganar algo de dinero así que me hice socorrista pero...no fue muy bien

Guillermo: Me he equivocado de producto y he echado ácido clorhidrico...sí ácido clorhidrico encima de sulfato de sodio...sí...no sé lo que era y ha afectado a la gente porque no podían salir de sus casas, vamos que la he liao parda.

Dejé el trabajo, no me echaron lo dejé yo. Es muy raro porque se me da muy bien las ciencias. El caso es que el resto del verano lo pasé en el campo y fue un horror la convivencia 25 horas con la familia. Sí 25 porque alli las horas pasan más lento, es una característica del campo. Con quien más chocaba era con mi hermano. Me decía "Guille déjame los auriculares del mp3". Se los dejaba y me los devolvía rotos. Hasta que lo pille metiéndoselos en la boca. Y yo: "Juan, por la boca se habla, no se escucha, se escucha por la oreja". Estos universitarios...Con mis padres también chocaba. Pero con estos tengo una táctica. Uso un idioma diferente dependiendo de la cosa que quiera. Por ejemplo, que quiero reclamar independencia, uso el vasco o el catalán; que quiero que no pillen que me voy a comprar un aparato innecesario carísimo, uso el inglés. . Cuando quiero sonar chulo echo mano del francés. Funciona probadlo.

El campo es muy aburrido porque no había mas que abuelos. Yo decía " no importa, seguro que mis amigos se acuerdan de mi". No sé si se acordarían de mí, yo desde luego si me acordé de ellos. Y de sus padres. De sus muelas también. Pero olvidemos eso, ya habrá tiempo para la venganza.

Por cierto, ¿habeis visto al barça? Cinco copas, nada más y nada menos. ¡Y cinco trofeos! Que le están saliendo a Puyol unos brazos de levantar trofeos. Así esta Guti que es un enclenque. Y Guardiola: "Bueno no animarse, que todavía nos queda la liga, la copa, y la champions que viene". "¡Pero Guardiola que hemos ganao!", "Lo sé". No se anima el tío a nada. Pero que siga así...hasta que lo compre Florentino Perez. ¡¿De dónde saca ese hombre el dinero?! Dicen que todo el mundo tiene un precio pues el suyo tiene que ser el más alto.

Y ahora el Eurobasket. Que Pau Gasol tenía la mano un poco mal. Se ve que le ha dejao la novia. Pero al final se ha recuperao. Ese hombre, como todos los que miden 2 metros tiene un problema. ¿Dónde se ahorca? En una casa normal no puede. Tiene que irse a una catedral. Imaginate la estampa. Con eso Iker Jimenez te hace un programa y Dan Brown una trilogía.

Pero bueno yo estaba hablando de mi verano. Hace poco estuve en un botellón. ¿Dónde era? Ah. sí en Pozuelo de Alarcón. Por dios que mala educación. Pues no vienen los policias a molestar...¡Les tuvimos que parar los pies! ¿Qué se creen? Esto es increíble, ¿adónde vamos a parar?

El caso es que cuando vuelvo después de estar incomunicado todo el verano me cuesta adaptarme. Esta mañana me ha dicho una señora hola y no sabía que hacer. Una incomodidad. Ahora a empezar de cero. Me meto en Tuenti y veo todo cambiado. Me he tenido que salir. Un miedo. Que si chat, ahora se pone a sonar cuando te llega un mensaje creo. Y yo: "¡Mamá tenemos un poltergueist en casa, se ha metido en el tuenti y se ha puesto a ligar con una de Badajoz!" Y mi madre: "¿Pero has subido el toldo?".

Bienvenidos de nuevo

Todo lo que no necesitáis saber sobre mí

2009-08-20T04:07:00.000-07:00

Nació un 30 de mayo de 1993. Las historias sobre su nacimiento son confusas, cosa normal en una leyenda . Algunos dicen que nació de las cenizas de un grupo de guionistas adictos a las matemáticas. Otros que es hijo de un guionista de Los Simpsons y una guionista de Friends. Otros que solo es un sueño de Antonio Resines.

Pasó su infancia en un pueblo llamado Jaén. De carácter tímido pero extrovertido, usa la palabra escrita para decir todo lo que no se atreve a hablar. Posee una obsesión enfermiza con la palabra mierda, que suele usar en cada frase que pronuncia. Durante toda su vida ha temido no ser del 10 % de los hombres que no padecen fimosis. Hace dos años entró en el Libro Guinnes de los records por recitar de memoria las doce primeras temporadas de Los Simpsons. De hecho, solo con ver el primer segundo de un capítulo de te dice de cual se trata, la duración exacta de éste, la frase de la pizarra de Bart y los productores del capítulo.

Creció en el seno de una familia tradicional. Su madre era mujer y su padre hombre. Se piensa que la manía de inventarse chistes le viene de que su padre siempre contaba el mismo chiste en las cenas familiares (el de caperucita va a lavarse el chocho al río) y sentía la necesidad de escuchar nuevas bromas. Tiene un hermano cuatro años mayor que él del que se siente orgulloso a pesar de estar estudiando filología inglesa.

Respecto a sus amigos, solo ha tenido dos: un peluche de un Pokémon y una Game Boy. Según ha declarado muchas veces: “la relación con Game Boy en ocasiones llegaba a ser electrizante”. A pesar de ello, también ha comentado que “a veces la chispa entre los dos se acababa, notaba como si tuviera que ponerle las pilas”.

En cuanto a su vida amorosa siempre deseó tener más mujeres de las que tuvo, a pesar de que no tuvo ninguna. Varias veces ha dicho que él tan solo busca una mujer sencilla, que entienda las leyes de Kirchhoff y que no le llame feo. O al menos feo, feo. Según el testimonio de su madre “es un muchacho apañado, pero no entiendo como, con la edad que tiene, aún no sabe hacer la cama bien”.

Cuando le preguntaron cómo se define contestó: “Con líneas”

Guillermo Chica, "Así son mis cosas, otra cosa es como os las hayan contado”, Biografías de mierda, 2010.

Fin de temporada

2009-06-30T03:13:00.000-07:00

Señores, se acaba. Dentro de unas horas se producirá mi traslado a mi residencia de verano (una chabola, un campo, un chalet, una cárcel...como quieras llamarlo). Parece que la suerte no está con nosotros ya que allí no hay internet. O a lo mejor si está con algunos (conmigo seguro, ¡tres meses sin escribir!).
Así que este será el cierre de temporada. El broche de oro lo pondrá un espectaculo inigualable acompañado de los mejores cómicos y las grupos de música del momento. Es mentira, lo que pasa es que siempre me ha hecho ilusión decirlo. Además, es mejor que lector y escritor se tomen un descanso. Escritor, porque a mi en vacaciones no me pasa nada guay y no tengo de que escribir. Lector, porque así tendrás tiempo de ir al psicologo y rehabilitarte de mis posts.
Pero no importa, el hecho de que no haya internet no quiere decir que me pase el verano jugando a la Game Boy. Aquí una lista de las cosas que tengo planeadas hacer:

-Jugar a la Game Boy
-Cubrir mis necesidades básicas (mear, cagar, comer...ahora que tengo tiempo)
-Aprender español (¿qué ya se? ¿pero tu has visto como escribo?)
-Jugar a la Game Boy
-Hapremder hortojrafia
-Trabajar cuidando niños en una residencia de ancianos (alguno tiene que haber y de ese me encargo yo)
-Jugar a la Game Boy
-Maquinar como acabar con el día de San Juan (y si me ayudan, también el de Santa Carmen)
-Presentar mis nuevas formas de aprovechar la caló (solo avanzo que hay un pene de por medio)
-Sacar un hueco de donde sea para jugar a la Game Boy
-Escribir mi primer libro: Internet ya es un peligro asociado...no perdón es Internet y sus peligros asociados
-Aprender que repetir cosas en tus post no es más gracioso
-En consecuencia, jugar a la Game Boy

Y una última y más importante tarea que merece estar en una lista aparte: Escribir el mejor post de la historia. Será el más gracioso, el que más miedo produzca, el que más hambre dé, el que más cachondo ponga, en definitiva, el que más todo. Lo tendreis aquí en septiembre con mi regreso a los escenarios virtuales.
Por último dar las gracias a todos aquellos que me han leido (creo que son más de 110 visitas, el 99 % mías) y la enhorabuena a todos aquellos que no lo han hecho por ser más sensatos.
Hasta la próxima.
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Nota: Estos días no he escrito mucho porque he estado liado con la matrícula del bachiller (no, no es ninguna tía). ¿Qué no sabías que iba a bachiller? Si no lo hiciera sería un desperdicio de mente. Y un desperdicio demente (Jaja, esto escrito pierde gracia pero lo cuentas a alguien y quedas como un señor con este juego de palabras, usadlo este verano, me lo agradecereis).

Maldito San Juan

2009-06-25T06:08:00.000-07:00

Hola a todas. Vengo a quejarme. A quejarme porque estoy harto de estar a la sombra de otro. Señores hoy es mi santo, San Guillermo, un santo que pasa desapercibido por culpa del hijo de puta de San Juan.
Llega el día de San Juan y venga petardos, fiesta, locura. ¿Y qué pasa con San Guillermo? ¿Qué es el Santo de la resaca? Venga ya hombre, yo también quiero tirar petardos por llamarme como Shakespeare. ¿Por qué San Juan es más importante que San Guillermo? Que pasa que como era de la pandilla de Jesús...malditos hippies idealistas. Pues San Guillermo no era de su grupo, pero hizo aportaciones más grandes todavía. Inventó Windows. Bueno eso fue otro Guillermo pero lo que hace un Guillermo es de todos los Guillermos. El caso es que se me menosprecia por no ser Juan. Sin ir mas lejos una cosa que me pasó el otro día, día de San Juan:

-¿Está tu hermano Juan Antonio?-pregunta una tía de tantas que tengo
-No, soy su hermano Guillermo-respondo yo
-(Manolo es el gilipollas de su hermano cuelga el telefono) Bueno ya llamaremos guapo.

¿Creeis que es justo? Esto es agravio comparativo religioso. Ayer todo el mundo felicitando por tuenti a los Juanes "Feliciades Juan", "Pasalo bien Juan", "Juan tienes cáncer".Y hoy, hoy nadie me felicita. No tienen ni puta idea de cuando es San Guillermo. Qué coño, aunque la tuvieran no felicitarian, están de resaca por la fiesta de San Juan.
Sé que direis "mi santo también pasa desapercibido", sí pero tu santo no es un día después del santo más conocido de España y Cataluña. No sabeis lo mal que lo paso...os voy a poner otro ejemplo que ilustre mi gran desesperación. Ocurrió el día de San Juan también, toda la familia reunida celebrandolo:

-¡Qué tarde es ya!-argumenta mi tito- va siendo hora de volverse para casa.
-Un momento- dice mi madre- vamos a brindar una última vez por San Juan aunque ya sean las doce de la noche y sea 25 de Junio y no 24, total, si no hay otro santo el 25.
-Mamá, el 25 es mi santo...-empiezo a decir yo.
-¡Calla nene y vete a dormir ya que estamos los mayores hablando!

Y así podría poner más... Encima es que en mi familia se llaman casi todos los varones Juan excepto yo que me llamo Guillermo y mi tío que se llama Jorge. Hasta San Jorge es más conocido que en Cataluña es fiesta...
Como Martin Luther "rey", yo tengo un sueño. Sueño con un mundo sin Juanes. Un mundo dónde ese nombre no exista...

Internet presto

2009-06-20T05:03:00.000-07:00

Acabo de levantarme. Es que el jueves por la noche me gradué y claro, llegué tarde a mi casa. A eso de las nueve. De la noche. ¿Pero hoy es viernes?No, es sábado. Me he saltado un día de mi vida. Bueno supongo que no habrá pasado nada interesante ya que lo más interesante de la semana es que Obama mató una mosca.
Dada mi presencia en un colegio de monjas el convite de graduación estuvo precedido por una soporifera misa que parecia no terminar de acabar:
Cura: Podeis ir en paz...
Guille: ¡Bien!
Cura:...es lo que le dijo Jesús a esa mujer de Jajajesamé

Cura: Y vamos acabando...
Guille: ¡Bien!
Cura:...la introucción a la homilía

Es un aburrimiento esto de las misas. Bueno, eso depende de a qué iglesia te vayas. Yo conozco una que te ponen las ostias untadas en nocilla. Otra que la hacen con guiñoles. Y otra de un cura facha, cuenta unos chistes el cabrón. Pero estamos en el siglo XXI. Si el siglo XVII era el siglo de las luces este es el siglo de hazlo todo desde casa. Y la iglesia se renueva según mis libros de religión. Así que propongo hacer eucaristías virtuales. Un Los Sims Eucaristias. Yo creo que después de Wii Semana Santa es lo mejor que Dios ha hecho.
Bromas aparte, esto de internet mola porque puedes mantener el anonimato. Y tu identidad también. Por ejemplo, vosotros pensais que soy un chico de 16 años, que me llamo Guillermo y que nací el 30 de mayo de 1993. ¡Pero es mentira! Porque mi cabeza estaba fuera el 29 de mayo pero el resto de mi cuerpo terminó de salir el 30. Este secreto solo se podría mantener en este reducto de frikis y gordos llamado internet. Es un secreto que se nota en la cara. Por ejemplo luego hay otras cosas que no se notan al verte y que por tanto son fáciles de mantener, como ser hombre o mujer. Me refiero hoy día.
Hablando de internet. Yo como fan de los records que soy, el otro día ojeando mientra cagaba el Libro Guinnes de los records 2009 encontré la persona con la conexión de internet más rápida. ¡40 gigabytes por segundo! La versión extendida de la trilogía del señor de los anillos se baja antes de que introduzcas el nombre en el emule. No he visto un servicio tan rápido desde qeu fui a Mcdonald:

Guille: Me gustaría pedir una hamburguesa doble con queso
Camarero: Señor, si ya la está tomando
Guille: ¿Cómo?
Camarero: De hecho ya la ha defecado

Es increible lo rápido que te sirven allí. El cocinado de los "alimentos" en Mcdonald dura menos que las temporadas de las series españolas de Antena3.

Post de relleno semanal

2009-06-17T08:28:00.000-07:00

Se han acabado los examenes. Ahora podemos volver a hacer el vago, pero tranquilos. El día del examen hay dos casos que me llaman poderosamente la atención.

Está el típico nervioso por las chuletas

Profesor: Bien, podeis empe...
Alumno: ¿¡Chuletas!? ¿Quién ha dicho nada de chuletas? ¡Yo no tengo chuletas! Yo he estudiado. Profesora juro que no tengo chuletas

El que va de listillo y luego suspende (estos son los que peor me caen me cebaré con ellos muajaja)

Alumno: La virgen nene que bien que me sé el examen, voy a sacar un diez por lo menos. Es que me lo sé que he estudiao...¡buaf! He estudiado un montón pero vamos es que si suspendo se junta el cielo con la tierra.

Al ver los resultados:

Alumno: Profesor, ¿está seguro de que tengo un 3? A ver si se ha equivocado corrigiendo... Un momento tengo que comprobar una cosa del cielo y la tierra...

¿Cómo se va a equivocar? Ni que fuera el traductor de blogger...

Empieza el examen y los esfuerzos por copiar rozan lo sobrehumano. Está desde el "seño se me ha caído el boli en el examen del compañero" a el "profesora para escribir mejor voy a apoyarme en e libro abierto". Lo chungo es cuando tú terminas el examen habiendo escrito dos hojas y ves que el de al lado está grapando ya el tomo siete de su examen. ¿Qué haces? Pues empiezas a meter paja. No penseis mal hombre. En todo caso eso se le haría si de verdad quieres aprobar.
Bueno, yo ya por las tardes estoy libre, no tengo nada que hacer. El primer día, llegué a mi casa eufórico con espuma en la boca que no sabía que hacer primero. "Ostias, ¿qué hago? ¿qué hago?
¿Duermo primero una siesta, me pongo a jugar a super mario directamente, salgo a la calle con mis amigos, me pongo a ver la tele?"
Pues al final nada de nada. No podía dormir con la calor, perdí el disco del juego de super mario, no salí con mis amigos porque se me había olvidado que no tenía y la tele...en la tele echanban Sé lo que hicisteis y no estaba yo para programas del corazón.
Mañana me graduo en la secundaria. Me han dicho "Anda Guille, escribe tú el discurso, que se te da bien eso de escribir, como tienes un blog". Bueno, pues escribiré el discurso de la misma forma que escribo el blog. Me meto en google, favoritos...porno, no esto esta noche, discursos, discursos...¡bingo he encontrao uno! A ver como empieza..."Me llena de orgullo y satisfacción..."

Aprovechar la energía

2009-06-13T13:08:00.000-07:00

Virgen santa que caló. Aquí en Jaén estamos a 104 grados. Bueno vale, son Farenheit. El caso es que hace caló. Y lo estoy notando. Lo estoy notando porque ahora me tengo que duchar cada día y tengo menos ganas de trabajar (bueno esto ya pasaba antes, lo primero no tonto, lo segundo). Pero yo soy un tío que se crece ante la adversidad. ¿Qué hace caló? Mejor para mí.

OPCIÓN 1
Uso el caló de la calle para hacer evaporar agua que pasará por una turbina moverá el eje de un alternador y dara energía eléctrica para, por ejemplo, un calefactor(no se me ocurre otra máquina en la que usarla).
OPCIÓN 2
Reflejo toda la energía en un objeto hasta que se vuelva incandescente (esto puede tardar un poco) y esa energía lumínica será empleada por el cargador solar de mi movil, muajaja. Ahora lo que falta es comprar un cargador de esos.
OPCIÓN 3
Invitó a mis amigas a mi casa y espero a que se quiten la ropa (esto es menos probable que que el objeto se vuelva incandescente). Como dice el lema: "La energía atrae amigas". Nota: Hacer amigas
OPCIÓN 4
Si la opción 3 no funciona, repetirla sustituyendo las amigas por amigos
OPCIÓN 5
Si la opción 4 funciona, pase lo que pase, repito, pase lo que pase, no me replantearé mi condición sexual. Solo un poco.
OPCIÓN 6
Montar un chiringuito de sardinas y panceta sobre la carcasa de mi ordenador portátil. Nota: El dinero que gane podría atraer amigas y después más caló
OPCIÓN 7
Montar un industria siderúrgica en mi habitación.
OPCIÓN 8
Aprovechar los geisers que estan empezando a salir del suelo del cuarto de baño para hacer unas termas.
OPCIÓN 9
Usar el caló en el cuarto de baño para hacer una sauna y perder los kilos que me sobran. Nota: No intentar buscar de nuevo los kilos perdidos
OPCIÓN 10
Utilizar el tema de la caló para escribir un post en tu blog. Nota: Hacerse un blog (¿qué ya tengo uno?) Nota 2: No hacer caso a la nota de la opción 10.

Bueno, si seguimos estas diez reglas de oro fundido no nos molestará el caló y estaremos deseando que llegue ya el del año que viene. No me deis las gracias, tan solo pagadme con un poco de caló

Regreso pasando

2009-06-13T00:52:00.000-07:00

Mierda en palabras se enorgullece de presentar "Regreso pasando" una sección que se encargará de sacarme de un apuro cuando no se me ocurra de que escribir. Consistirá en recopilar los mejores (bueno los mejores...tened en cuenta que son míos) posts que hacía yo en esa red pornografica llamada Tuenti. ¿Pero qué pasa con mis antiguos lectores, esos cero que me leían ya de antes? Pues para eso los comentaré, apuntando todos mis fallos para que no vuelva a caer en ellos y pueda reirme de los que sí caen. Voy a empezar con el que creo es mi favorito, ahí va:

Emitido originalmente el 9 de mayo a las 21:33

Buenas. Me ha salido en la boca una llaga, una estomatitis aftosa, para que me entiendas. Como consecuencia no he podido practicar bien mi ejercicio favorito después de jugar al Super Mario. Me estoy refiriendo a comer. A comer comida. Cada vez que lo hacía veía las estrellas. Y cada vez que comía también.
Pero bueno si quitamos estos momentos de insufrible dolor el resto de la semana ha ido como todas. También ha tenido sietes días. Cada día ha tenido sus 24 horas. Que aburrimiento ¿no?. Estoy un poco harto de siempre lo mismo. Levantarse, jugar al super mario, desayunar, ir al colegio, jugar al super mario, jugar al super mario, jugar al super mario, estudiar, jugar al super mario, cenar, jugar al super mario, acostarse, soñar jugar al super mario. Hay gente que dice: "luego en las vacaciones rompes la rutina" Y una mierda. La rutina te persigue allá donde vayas. Si no que levante la mano aquel que cuando llegan las vacaciones hace una cosa diferente cada dia estilo adolescente de peliculla americana en un instituto cerca de la playa. Eso no lo hace nadie.
Habreis apreciado que el blog de hoy lo he escrito hoy y no ayer viernes como dicta la norma no escrita. Es todo una estrategia para subir visitas. Ayer estuvisteis toda la tarde metiendoos en mi perfil para ver si había escrito, pero yo mientras estaba en la calle con mis amigos jugando al Super Mario. ¿Por qué hicisteis eso verdad?
La semana que viene se intentará instaurar un nuevo record guinnes aqui en Jaén. Se quiere reunir a 10000 personas juntas para uqe coman pan con aceite. Yo tengo claro que iré. Uno de mis sueños después de conocer a super mario es entrar en el libro Guinnes de los records. Ya lo intente nada más nacer, intentando batir el record de recién nacido con el peso más en la media del mundo pero ese mismo día nación un japonés que pesaba 6 kilos rompiendome la media. Los japoneses lo hacen todos bien. Hoy a las 3:30 se han detectado cuatro personas infectadas con el virus de la gripe porcina en Japón. A las 3:31 ya no había virus ni japonés que lo pintó. A los cinco años intenté de nuevo batir otro record, el de más horas jugando al Super Mario per el mismo japonés que me jodió el primer record me jodió este segundo batiendo él el record jugando 37 horas seguidas. A los ocho años intenté batir el record de animal más veloz del mundo pero los jueces se opusieron alegando tonterías como que yo no era un animal. Excusas. Y otros tantos fracasos que no creo conveniente nombrar por la enorme cantidad que forman y su carácter escatológico. Ahora estoy intentando batir el record de la persona que más intentos de batir el record tiene.
Cambiando de tema, la llaga ya se me ha ido de la boca. Fui a 12 médicos y todos me dijeron que era la mayor úlcera bucal que habían visto jamás. Me dijeron que era como un récord...su puta madre.

A parte de los evidentes síntomas de ebriedad que llevaba encima, creo que no está tan mal. Aunque hay una cosa en la que si veo que fallo. Y es que repito mucho una cosa, pero no caigo ahora que es. "Cada vez que lo hacía veía las estrellas. Y cada vez que comía también". Sin comentarios..."Pero yo mientras, estaba en la calle con mis amigos jugando al Super Mario". Aquí puede haber confusión. En realidad esto no es del todo cierto, pues yo no tengo amigos."La semana que viene se intentará instaurar un nuevo record guinnes aqui en Jaén". La verdad es que acudió mucha gente, claro, asociaron Guinnes con cerveza."Hoy a las 3:30 se han detectado cuatro personas infectadas con el virus de la gripe porcina en Japón. A las 3:31 ya no había virus ni japonés que lo pintó". Aquí exageré un montón. Evidentemente, no tardaron un minuto en eliminar el virus. Tan solo tardaron diez segundos. "Ahora estoy intentando batir el record de la persona que más intentos de batir el record tiene". Creo que esté record fue batido hace poco y creo que se por quién..."Fui a 12 médicos".Evidentemente fuera de Jaén, mi ciudad. Todo el mundo sabe que aquí solo hay seis personas con carrera universitaria.

Y aquí acabo. ¿Bueno que tal? Comentad, solo si es malo (¡¡así me aseguro un monton de comentarios!!).

Viajes de fin de curso

2009-06-10T08:55:00.001-07:00

Ayer mi ¿instituto? me llevó a mi y a mis compañeros por el "módico" precio de 45 (nótese que las comillas están en negrita) al parque de atracciones Isla Mágica. El viaje fue un torrente de sensaciones inolvidables. Me refiero al viaje en la montaña rusa porque el resto fue una mierda.
Ya desde primera hora se apreciaban los atisbos de lo que sería una pesadilla: "Guillermo no cabes en el autobús de 4º de la ESO, tienes que irte con los pequeños". Yo no sé si me estaban llamando gordo o se querían cachondear de mí, pero el caso es que me echaron de mi autobus lleno de quinceañeras con ganas de probar cosas nuevas.
Ya montado en el autobús tuve que aguantar a los cansinos de los niños chicos, aquí algunos ejemplos, donde demuestro que estoy muy por encima de ellos:

Niñogilipollasyestúpido: Oye, ¿tú como te llamabas?
Guillermo: Pues no lo sé, sé como me llamo ahora, pero no como me llamaba antes. No me han notificado la existencia de un nombre anterior al mío actual.

Niñogilipollasyestúpido: Oye, ¿sabes que a esa le gustas?
Guillermo: ¿Y tú sabes que el 70% de la energía que producen nuestras células se usa para poner en funcionamiento nuestros músculos, músculos como por ejemplo los míos, que se pueden emplear para dar ostias como panes?

Niógilipollasyestúpido: Oye, ¿hemos llegado ya?
Guillermo: Con la información que me das no puedo dar una respuesta precisa puesto que no determinas el lugar al que se refiere tu pregunta.
Niñogilipollasyestupido: Es Isla Mágica
Guillermo: Entonces sí.

Y así un montón que no quiero poner porque no se me ocurren más. Una vez en el parque un amigo mío llevaba una camiseta de la selección española de fútbol, ya que ese día había un amistoso entre España y otro país que ganó nuestro equipo por seis goles (¡¡Seis goles!! ¿Contra quién jugaba? ¿Contra el Madrid?). El caso es que todo el mundo le hacía la misma pregunta: "¿Cómo ha quedado la roja?". Hasta ahí lo normal. Lo chungo vino cuando se lo preguntaron a un inglés...que no llevaba camiseta alguna puesta. Fijaros como debía de estar el pobre anglosajón. Y es que claro, vienen aquí, ven tanto sol y lo quieren aprovechar al máximo. Es como cuando nosotros vamos a Japón y no podemos para de comprar mp3 y ver porno. Tienen tanto, que lo tenemos que aprovechar.
La comida del parque brilló por su mal sabor (no como nuestro inglés que se volvió incandescente, ¡ese si que brilló!). Y la gente del parque era un conglomerado de canis y portugueses, portugueses que, apocados a un país como el suyo, sienten la necesidad de venir a un país mejor, un país libre, pero se tienen que conformar con España.
Y acabo con una cita de mi hermano: "Portugal es la Canadá de España"

Sarcasmo lvl 5

2009-06-05T13:52:00.000-07:00

Buenas noches. Perdonad la tardanza pero es que acabo de venir de un cumpleaños. ¿De quién? Ni puta idea. Es que con la moda esta del tuenti, estoy comiendo gratis cada viernes porque me hago amigo de gente justo un tiempo antes de que sea su cumpleños para que me inviten. Mañana tengo otro. Dos, exactamente. Quizá si me llevo el Happy Meal al autobus, me da tiempo a comemermelo mientras llego al otro cumple.
La verdad no se sobre que escribir porque no he tenido tiempo de pensar nada, esta semana he estado atareadísimo. ¡Dos examenes en cinco días! No espera esto está mal...¡Es cinco examenes en dos días! Maldito traductor de Google, la última vez que le copio los posts al chino este. Calla, no me hableis de chinos, que la que me han líao ahora. Resulta que los chinos del Tuenti han cambiado todo ahora y no veas que dificil está ahora. Media hora para encontrar mi foto principal. En realidad está estaba en sus sitio pero salía tan mal que no me creía que fuese mía. ¿Qué el Tuenti es de españoles no de chinos? ¡JA! Un español no sabe hacer páginas web y si sabe, solo las hace porno.
Hablando de asiáticos en general, Corea (¿o es korea?) ha hecho varias pruebas con misiles y capaces son de declarar la guerra a tó dios. Como se la declaren a la querida nación japonesa están perdidos. Les mandarán a sus robots mientras ellos siguen agusto en sus casas jugando a sus videojuegos. ¡O mejor! Mandaran a Godzilla que devastará nada y no dejará todo (otra vez el traductor...) ¡O mejor! Infectarán los ordenadores coreanos (¿o es koreanos?) y acabaran con su sistema económico. ¿Qué son comunistas? Entonces ya está acabado. ¡O mejor! Enviarán a los Pokémon (nunca he sabido porque se acentúan), porque los tienen, que con la genética lo han conseguido. Y además saben clonarlos. Y sin trucos, no como en los juegos. Lo dicho, que si atacan a Japón están perdidos.
Y si atacan a Estados Unidos también. Ellos se buscan algún país en vías de desarrollo en el que luchar a lo Guerra fría y listo. Además con Obama es imposible que EEUU pierda. Ese tío es como Jesucristo, negro. ¿Qué no era negro? Si hombre, viviendo en Oriente Medio va a ser como los nórdicos no te jode.
Uy que sárdonico estoy hoy, me voy antes de ofender a nadie.

16 años

2009-05-31T11:39:00.000-07:00

Ayer cumplí 16 años, con todo lo que eso conlleva. A medida que cumplimos años nos van concediendo nuevos derechos.Y yo, que me gusta usarlos todos lo he hecho.
Ya tengo 16 años, por tanto ya puedo abortar. Mañana mismo voy al médico a que me lo haga, ¡y sin que se enteren mis padres! Guay, ¿verdad niñas? ¿Sabeis las tarjetitas de cumpleaños que varían en función de la edad? Pues tengo entendido que las nuevas promovidas por el gobierno son las siguientes:

Ya tienes 16 años, así que:
-Quédate en tu cuarto escuchando música alta
-Sal con tus amigos hasta tarde
-Presentate al chico/a que quieres
-¡Habla por telefono hasta las mil!
-¡Aborta sin que se enteren tus padres!

¡Feliz cumpleaños!

Sim embargo el cumple no lo celebré el día de 30 sino que lo hice el 29, un día antes. ¿Qué por qué? Por la garantía de tener los regalos un día antes y porque lo celebré con unos amigos que cumplía más o menos cuando yo para ahorrarnos. Bueno, más o menos. Uno los cumple en Enero y otro en Septiembre, pero¿y lo que nos hemos ahorrado?
Fue un cumpleños-crisis. Nos dimos los regalos en la calle, nos sentamos en un banco, fuimos a comer y zumbando pa la casa. No me habría gastado casi nada si no fuera porque le tuve que dar un poco de dinero a unos amabilísimos muchachos de la calle. No es que me forzaran,no. Al menos eso dicen ellos. Tras preguntarle yo su concepto de forzar se fueron con mi dinero. Quizá fui demasiado brusco. ¡Maldición! Ahora a lo mejor me toman manía y cuando me vean me roban.
Lo peor es cuando a los graciosillos de tus amigos les da por regalarte condones para tu cumpleaños. A mi no me paso, pero conozco a un amigo que sí. Madre mía que vergüenza cuando llegó a su casa:

-Buenas, mama, mira que regalos me han hecho los amigos
-Anda que bien, ¿qué cojones es eso que escondes?
-Na, mama, anda vete ya a la cama que son las 11
-No niño dame eso.
-Ay mama ¿pa qué?
-Dámelo. ¿Condones? ¿Pero niño tu que te crees llevando condones? ¡Que eres muy chico! Manolo mira el chiquillo con 32 años y ya usa condones
-Déjalo mujer, que ya es mayor a ver si se casa y se nos va de aqui
-Bueno mama devuelvemelos ¿no? Que es que me los han regalao mis amigos
-¿Tus amigos? Anda y vete a tu cuarto y dejate de tonterías. ¡Manolo! Esta noche no te vayas al bar ¿vale?

Jamás volví a ver a mi amigo. Pero no voy a ponerme triste porque ya tengo 16, ya me queda menos para llevar una vida como los de Friends.

Japanese people

2009-05-29T06:12:00.000-07:00

Hoy voy a hablar de una de las culturas que más admiro: la japonesa. Los japoneses lo hacen todo bien. Son unas máquinas de la tecnología, nunca mejor dicho. Y dado que la tecnología y la ciencia son dos de mis cosas favoritas y que ellos son muy buenos en esto pues es normal que una de mis aspiraciones es ser como un japonés.
Pero no tiene gracia ponerme a describir las características de tan milenaria cultura así nada más. Así que la compararé con otra totalmente opuesta: la nuestra (sí, catalanes y vascos incluidos)
Para empezar en el trabajo son lo más trabajador que te puedes echar a la cara. Mientras que aquí estamos deseando hacer una huelga para faltar al trabajo, allí las huelgas las hacen trabajando el doble o el triple. Aquí viene un japonés a trabajar y se acaba la crisis. Allí va un español a trabajar y no se acaba la crisis. Pero no porque trabaje poco(que también) sino porque no han dejado montarse en el avión por llevar seis tapers de jamón serrano y dos garrafas de aceite de oliva en la maleta. "¡Ay, pero si esto es pa los primos japuneses!", diría nuestro ilustre paisano.
Otra cosa. La gripe porcina, o N1H1, esto no es hiduro de nitrogeno(muajajaj que guay ya haciendo chistes cientificos), ha estado en las dos naciones en cuestión (cuando digo nación también me refiero a España, ¿eh?) pero mientras que en España hemos tenido el detalle de llevar a unos "adorables" niños a un cuartel de la guardia civil infectado para contagiar a estos, en Japón es saber que hay virus y no se da cuenta nadie de que ha llegado.
Fíjate si nos superan en cosas, que nos superan hasta en el porno. Japón tiene el honor de ser el país con la mayor industria del porno de toda la Tierra. ¿Conoceis la historia del abuelo del porno? Es un japo de setenta y pico años que en "la flor de su vida" se está dedicando a hacer películas porno. Es lo que en el blog de Pajas mentales llaman el imsexo. Pero es que por si faltan actores porno, también hace porno con dibujos. El llamado hentai(que significa en japonés pervertido, no sé por qué) es tan popular allí que lo puedes ver por la calle.
¿Se imaginan como sería el hentai en españa? La abeja malla intentando meter su néctar a sus amigos insectos. O Don Quijote poniendo a Sancho mirando hacia toda la geografia española. O un "Érase una vez el sexo". O "Chip y chup-a". O "Las tes mellizas se lo montan juntas". ¿Y por qué no hacer spin-offs? Por ejemplo: Zipi y zape hacen un cameo (nunca mejor dicho ¿eh?) en Las tres mellizas.
Se aceptan más lascivas sugerencias.

¡Trío! Digo triplete...

2009-05-28T08:49:00.000-07:00

No voy a ser menos y voy a hablar de la final de la Champions entre el Barça y el Manchester. Por supuesto, desde la objetividad(¡¡¡¡¡¡visca el barsa!!!!!!!!!).
Empezemos por el ambiente. Los hinchas del Barça se mantuvieron en su línea de siempre. Su barsa, barsa. Su copa, liga y champions. Su messi sexy(bueno esto a lo mejor no tanto). Pero, ¿qué les pasaba a los ingleses? No es que su equipo no jugara bien(que también), ¡pero es que a los pobres no les habían dado alcohol! Un inglés sin alcohol es como una lampara sin luz. Muchos de ellos se aburrieron durante el partido, y es que no están acostumbrados:

Ingles sobrio 1: Oye tío, ¿qué hacemos viendo esto?
Inglés sobrio 2: No sé, yo esto lo recuerdo más entretenido.
Inglés sobrio 1: Nos falta algo, ¿pero qué?
Inglés sobrio 2: No sé, echo en falta algo en la boca...
Inglés sobrio 1: No empieces con mariconadas Paco.

Yo, que me meto en cada fregado, estuve allí en Roma, e hice de reportero para mi blog. Conseguí unas entrevistas muy buenas:

Guille: Su majestad,¿piensa que su presencia ha sido determinante para el barça?
JuanCar I: Por supuesto.
Guille: ¿En qué modo?
JuanCar I: Pues Eto'o iba con el balón y yo le dije "¿Por qué no le marcas? " y marcó.

Guille: Presidente, presidente.
ZP: Digame.
Guille: ¿Cree usted que su presencia en el estadio ha influido al braça para que gane?
ZP:Bueno, la política de conversación que tuve con ellos, antes del partido, ha servido para hacer al equipo más fuerte. Un equipo que se está llevando todo, que es sólido, que ha sabido actuar correctamente en cada momento, que...
Guille: Eh, sí gracias señor presidente...
ZP: ...que puede servir de referente, no solo en el mundo del deporte, sino también en otros ambitos, como en el de la política...
Guille: Sí, que sí, que está bien...
ZP: ...este equipo dificilmente será olvidado a lo largo de la historia, porque es un equipo que ha hecho historia...
Guille: ¡Corta, Manolo, corta!

Guille:Señor, Berlusconi, ¿está contento de que la final del torneo más importante de fútbol se celebré en su país?
Su_primo_Berlus: ¿Tú quieres que te presente unas regazzas que son molto bellas?

Guille: Señor Laporta, ¿cómo se siente después de que su equipo haya ganado el triplete?
Laporta: Bueno, yo creo que es el mejor equipo de Europa, lo ha demostrado y va a dejar Cataluña a la altura de los países con mejores equipos del mundo.
Guille: ¿Querrá decir a la altura de los mejores equipos de España?
Laporta: No, me has oído bien.

Por último el partido fue normal, con una celebración normal (ciento y pico detenidos ¿qué os pasa hinchas? Ni que hubierais salido de un convento de monjas...) y con un Guardiola excepcional. A mí si me preguntan, Guardiola es mi favorito del Barça. Ese tío si tiene estilo. Se despierta, y ya esta vestido de traje. A mi un hombre así me mola. Yo de mayor quiero ser como él. Para empezar voy a hacerme fan de Coldplay.

Comprar con una madre

2009-05-27T09:13:00.000-07:00

Si eres hombre o Furby, ir a comprarte ropa con tu madre es ir a comprarle ropa a tu madre. Me explico, por mucho que a ti te guste una camsiseta, a ella le gustará mas otra. "¿Pantalones con rotos?,¿pero niño, tan mal te he educado?"
Yo lo sufro muchas veces, al estar en tiempo de crecimiento(el cuerpo)tengo que ir frecuentemente a renovar mi vestuario. Aqui unas situaciones falsamente verdaderas:

Guille: Mamá, me gusta esta camiseta y es muy barata
Madre: ¿Esa? Pero si parece que la han hecho daltónicos
Guille: ¿Y este pantalon? Es muy cómodo
Madre: Para ir a la aceituna...
Guille: ¿Qué te parecen estas zapatillas? Se adaptan perfectamente a mi pie
Madre: De verdad hijo, no quiero ofenderte. ¿Por qué no vistes como ese muchacho de allí?
Guille: Mamá, ese muchacho lleva traje y va en un coche funerario, tumbado.
Madre: Ay hijo, siempre fijándote en lo malo...
Guille: Mira quien fue a hablar...
Al final, acabo vestido como el de la foto.

¿Será por eso que no ligo? No puede ser, mi madre dice que soy muy guapo.

Un poco de religión.

2009-05-26T09:07:00.000-07:00

Yo estoy en un colegio religioso y todo el mes de Mayo nos vienen bombardeando con cosas relacionadas con la Virgen María. Resulta que Mayo es el mes de la Virgen y yo, como soy tan (religioso) así, pues voy a dedicarle una canción, pero un rap, que hay que adaptarse a los tiempos modernos. Pero yo de música solo sé tocar la guitarra, quiero decir, yo no sé componer letras, así que voy a hacer una adaptación de uno de los raps más memorables de la hostoria: la cabecera del príncipe de Bel-air. Ahí va:

(Cántese con el ritmo y melodía de la cabecera del príncipe de Bel-air)

Escucha la historia de María
y de cómo el destino cambió su movida.
Sin comerlo ni beberlo, llegó a ser
la madre de un niño nacido en Belén.

Pííííípirurirurí(bueno aquí iría la base esa de fondo no voy a cantarla)

Al oeste en Nazareth, crecía y vivía
cumpliendo a rajatabla la ley judía
Hacía sus labores sin cansarse demasiado
porque por las noches, rezaba al iluminado.
Cierto día, lavando trapos en un río
unos tipos del Cielo le metieron en un lío.
Y el Padre le decía, una y otra vez:
Con José y con el niño te irás a Belén.

La llamó un angel y cuando se acercó
el nombre de su hijo le fascinó.
Quería conocer a la clase de pariente que seria Jesús, con aire sonriente.

A las 11 llegó a aquel pesebre
y vió a los animales con risa alegre.
Estaba en Belén, la cosa cambiaba.
Sentía contracciones,
¡el niño ya llegaba!

Esto no lo difundais mucho, que no quiero que me la clave la SGAE.

La primera y ¿la útlima?

2009-05-25T08:52:00.000-07:00

Bienvenidos. Comienzo hoy mi periplo en el mundo de los blogs. Desde ahora, este será un portal de noticias, con la última actualidad, el cual deberías visitar a diario para mantenerte informado de lo más importante, sin apenas perder tres minutos.Útil, ¿verdad?
Bien ahora que he captado la atención del publico voy a comenzar con lo mío. Ni que decir tiene que aquí no voy a hablar de actualidad porque yo de actualidad sé lo mismo que un fósil. Pero he decidido hacer un blog porque yo antes hacía lo mismo que aquí, pero en mi Tuenti. Todo el mundo sabe lo que es Tuenti. Bien pues yo ahí escribía lo que quería pero claro, solo lo veían mis amigos. Entonces pensé: "Si yo lo que quiero de verdad es escribir para ofender a todos, me tendré que hace un blog".
Todavía no manejo muy bien esto, y ha habido unos cuantos fracasos antes del primer post. Primero, cuando me decidí a hacerlo, escribí esto mismo pero me equivoqué de pagina y lo escribí en Wikipedia. Y es que no es de extrañar, porque hoy en día, con internet, nos apuntamos a todo. "¿Qué es esto? Facebook, yo me hago uno". "Así que un Tuenti, voy a probarlo."."¡Un fotolog!¡Con lo que a mí me gustan las fotos!"."¡Porno gratis! ¿Por qué no?"
Así que ante la insistencia de unos locos perturbados que llamo amigos(fíjate tú, dicen que se me da bien esto y hago risa, lo que yo digo, locos perturbados) me he hecho un blog.
Otra cosa difícil(aparte de guardar la ortografía como pueden ver), el título del blog. Bueno solo decir, que cada vez que quiera tragarme mis palabras cuando escriba, mirare mi título y, o no lo hago, o espero que el Listerine no explote con tanta violencia en mi boca.
Hablando de mierda, si como mierda, la digestión es rápida ¿no?. Porque si todo lo que como son cosas no aprovechables, pues no habrá que digerir la comida. A no ser que sea un elefante. ¡Vale! Supongamos que soy un elefante, ¿estaría yo escribiendo esto?
Quizá para el bien de la humanidad debería cambiar de especie.