Me he puesto gafas

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Sí, como pone en el título, me han recetado unas mejoras para los ojos. Lo que comúnmente se llama gafas. Sé que estáis contrariados. ¿Cómo un ser tan sumamente perfecto como yo puede necesitar de extensiones para su día a día? La imperfección de mis ojos contrasta con otras partes de mi cuerpo de las que no voy a hablar para que otros hombres no se sientan acomplejados. Tranquilos tíos, no es culpa vuestra.


Pero, como no podía ser de otra forma, no puedo ser una persona normal con sus dos ojos bien o sus dos ojos mal. No. Yo tengo un ojo bien y otro mal. El que esté pensando "Jaja, ¡tuerto!" que se calle o me bajo los pantalones. Claro como tengo un ojo bien pues esto contrarrestaba la falta de visibilidad de mi otro ojo. Vamos que yo por la calle iba bien. Pero claro, si me tapaba el ojo izquierdo (el bueno) pues no veía.

Mucha gente me dice "Bueno, pues no pasa nada, vas con los dos ojos abiertos y problema resuelto". Y una mierda. Por culpa de eso no me dieron el papel de Princesa de Éboli para la película de Antena 3. Al final se lo dieron a Belén Rueda, no porque tuviera sus dos ojos bien, sino porque era mujer. ¿Quién me ayuda ahora que no hay ministerio de igualdad? ¡Estamos desamparados y desamparadas!

Ya me lo decía mi madre cuando era chico: "Vas a perder la vista de tanto jugar a la Game Boy". O la gamenboi como decía ella. ¿Yo qué coño sabía que 15 horas de juego diarias me iban a hacer daño? Yo solo estaba atento del progreso de mis Pokémon. Cualquier persona con corazón como yo habría antepuesto la salud de sus Pokémon a la suya. Y mamá, tu deberías entenderlo, por algo eres madre.

Personalmente, el problema de mi ojo se lo atribuyo al porno codificado del Canal+. Creo que somos toda una generación con gafas afectados por esa maraña de nieve gris y sonidos de robots resfriados. De hecho hay gente que de tanto ver porno codificado, el día que fue a hacerlo con una tía de verdad en vez de gemir reproducía los ruidos del Canal+ codificado. Y su novia: "¡Sabía que eras un robot! Uy que catarro tienes..."

Total que fui al oculista y me dieron a elegir entre distintos tipos de monturas. Lo primero que le dije al tío fue: "Mire señor, yo no tengo caballo, yo tan solo quiero unas gafas". Tras aclarar el malentendido elegí unas de pasta, en plan modernillo. Ahora puedo ir a ver películas iraníes subtituladas en checo, mirar por encima del hombro a la gente que no lee Perrito Peluso o decir que Avatar está sobrevalorada. Aunque esto último ya lo hacía antes.

El primer día que te pones gafas vas por la calle mirando a la gente que conoces como diciéndole "Mira, mira, que tengo gafas, ¿no me vas a decir nada?". Y como no te digan nada te cabreas. Conozco a uno que se rebotó porque nadie le dijo nada al salir de la óptica. Decía que no entendía que nadie comentase sobre sus nuevas lentillas.

Ahora que tengo gafas quiero aclarar una cosa. Es posible que en entradas anteriores encontréis alguna falta de ortografía. Esto se puede explicar. Cuando no tenía gafas no veía bien y, por tanto, cometía algún error ortográfico que yo no apreciaba. Por eso prometo que, ahora que tengo gafas, no habrá más errores ortográficos en Mierda en palavras.

¿Y vosotros por qué pensáis que veo mal? No, no, a mí no me lo digáis, decídselo a la nueva encuesta.

Hoy leemos: Perrito Peluso

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En la entrada anterior nombré uno de los libros que más han marcado mi vida. Es uno de esos libros que te atraen por su temática universal y que te hacen soltar alguna que otra lagrimita no solo al final de la historia, sino también entre medias. Estoy hablando de Perrito Peluso.

Portada de Perrito Peluso. Supuso una revolución en el mundo de las portadas ya que podías acariciarla.

Perrito Peluso es una de esas obras maestras de la literatura que pasa desapercibida debido a su difícil lectura. Con vocabulario complejo y figuras literarias a veces imposibles de interpretar, Perrito Peluso se presenta como una lectura no apta para el lector medio. Es por ello que mucha gente se quejó cuando cayó en selectividad hace seis años un fragmento de esta magnífica obra.

Perrito Peluso trata sobre un perro llamado Peluso que tiene muchas ganas de jugar a la pelota, pero todo el mundo está atareado y pasa de él. El argumento no es más que un fiel reflejo de la sociedad occidental. A lo largo del libro Peluso se va encontrando con distintos arquetipos actuales.

Fragmento de Perrito Peluso en el que aparece el personaje del Oso

Este fue el polémico fragmento de Perrito Peluso que cayó en Selectividad. Leyéndolo se da uno cuenta de porque suspendió tanta gente. Además, hay que tener en cuenta que en el examen no aparecía la foto que acompaña al texto, haciendo más compleja su interpretación. Peluso pide al Oso que vaya a jugar con él, sin embargo, como se puede apreciar en la imagen, el oso estaba DROGADO y no podía ni darse la vuelta en la cama. Ésta es una de las abundantes críticas feroces a la sociedad actual que aparecen en el libro. Particularmente, este fragmento de la obra fue eliminado en algunos países debido a su contenido no apto para todos los públicos.

Los pájaros ya no quieren jugar, los pájaros quieren irse de copas en copas.

Otra de las críticas que podemos ver en el libro es la crítica al botellón. Peluso pide a unos pájaros mayores (que representan al adolescente medio) que jueguen con él, sin embargo, estos prefieren irse a beber, prefieren irse de copas en copas. La imagen de los pájaros representa el vuelo de los jóvenes a la edad adulta.

Para no hacer Spoiler, pararé de mostrar fragmentos de la obra. Perrito Peluso es una lectura obligatoria para todo amante de la literatura. Engancha desde la página 1 a la 8 y es un soplo de aire fresco en una época en la que solo vemos libros de vampiros adolescentes y novelas con títulos sin sentido.

Si te gustó Perrito Peluso te gustará: Gatita Minusa, Conejito Saltarín y Pollito Chiky.

No olvidéis contestar la nueva encuesta. La semana pasada ganó "No ha usado la palabra mierda en toda la entrada, mierda". Eso significó mucho para mí :_)

Basura en palabras

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Estaba esta tarde manteniendo una agradable conversación por Formspring con Un tipo con boina cuando, después de un chiste de condones y mierda, me doy cuenta de que hay un blog cuya URL (no es ninguna onomatopeya, aunque lo parezca) era extrañamente parecida a la mía:

http://basuraenpalabras.blogspot.com/

¡¿PERO ESTO QUÉ ES?! Es lo más inquietante que he visto en mi vida. Es como si os encontráis con alguien que se llama como tú, o parecido. Gracias a Dios no me llamo Antonio. Me he puesto a leerlo un poco, no sin antes hacer mis cuatrocientos abdominales diarios (así estoy como estoy) y leer algún sesudo libro de los que tengo al lado del vater (como "Perrito Peluso", muy recomendable). Así que con la mente despejada y descansado me puse a leerlo.

A primera vista me di cuenta de que solo tenía una entrada escrita. Es como si fuera un mensaje a mi persona. Alguien intenta decirme algo solo a mí. De ahí el título: "noleasesto". Aunque también puede significar No le asesto y tratarse del blog de una persona a la que no le gusta asestar. A mí personalmente me encanta asestar, siempre que puede asesto lo que sea. Pero bueno, para gustos olores. Por otra parte, también puede significar Nole ase sto y tratar de las distintas peripecias de un hoygan.

El caso es que después de leer la entrada pude deducir unas cuantas cosas. La primera es que el que haya hecho las fotos para la entrada tiene Parkinson. La segunda es que, como dice "ahorita", es latina (o eso o es Flanders). Y la tercera es que tiene unos pulmones de récord Guinnes: "ahorita mis palabras no llegan a tanto como para describir lo que sentí en esos diez minutos de gritería intensa". Me pregunto si aguantará lo mismo en todo.

Pero es que, para cagarme más de miedo, me di cuenta de que la entrada fue escrita a las 09:09 horas. 09 escrito dos veces. Inquietante. Y algo estúpido también.

Poco pude deducir de su perfil, solo que es una mujer venezolana, estudiante y que es Leo. Aunque bueno, con saber que es Leo ya obtendré toda la información que quiera de ella en el tarot de Canal Club.

Yo no creo en el destino, pero Internés ha querido que nos unamos a través de nuestras URLs. Y yo no soy quien para contradecir al que me provee de porno cuando quiero.

Me siento como si hubiera cerrado un capítulo de mi vida. Como aquella niña que descubre que tiene una hermana gemela y la conoce y se intercambian las vidas y luego consiguen que sus padres se casen. Exactamente igual.

He encontrado al hermano de mi blog. :_)

(No olvidéis votar la nueva encuesta, que la última vez conseguí menos votos que Izquierda Unida, joder).

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