Pregunta

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Hace una semana me hice una cuenta en Formspring. Formspring es una red social en la que te registras y la gente puede hacerte las preguntas que quieras. Luego tú puedes elegir responderlas, no responderlas o llegar a un término medio (que en este caso no hay).


He aquí una brevísima recopilación de las mejores preguntas y respuestas de mi Formspring:

Bellas y ambiciosas de VEO7

Principalmente cosas ligeritas, cochinillos, pavo asado, etc. Aunque si no tengo tiempo me tomo una pastilla de Avecrem y para la cama

Eso está hecho. Como libro le recomiendo "Matemáticas II Bachillerato". Tiene una profunda carga didáctica y engancha desde la primera página hasta la última.
Como película mi elección es mi última película: "Si aguanto hasta el matrimonio, me explota un cojón y parte del otro" http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=143498

Los dos. No está la cosa como para elegir y cuanta más ayuda mejor.

Es que hijo de puta no es malo. Se ha tildado hijo de puta de malo pero nunca ha sido malo. Lo sé porque mis amigos me dicen mucho hijo de puta y no creo que sea con mala intención

Respuesta seria: Porque los musculos del cuello tiran de la mandíbula
Respuesta graciosa: Porque te pesa mucho la polla jejejeje.

Porque un día, Adán estaba en el paraíso echando la tarde. Sin querer pisó un gallo y se le quedaron sus ojos en los pies. Adán se acercó al pobre gallo y este, cieguísimo perdido, le dio un zarpazo con la pata en los ojos.
Esa historia es 100% verídica, aprobada por el Papa.

¿Para qué se ponen bragas las adolescentes de hoy día? Pues lo mismo, para nada.

¿Qué tiene que ver la altura con ir de putilla?

¿Y tú como puedes tener un gusto tan malo?

Ahí están. Como sé que después de ver esto estáis deseando preguntarme cosas, os dejo aquí mi formspring:


Y ahora que has picado, aquí lo tienes de verdad.

(No olvidéis contestar a la nueva encuesta. O no contestarla. O hacer algo que sea un término medio, que en este caso, tampoco hay.)

Google Instant

Mierda escrita por Guillermate 8 mierdas en comentarios Etiquetas:

Hace unos días Google añadió una nueva funcionalidad a su buscador llamada Google Instant que te muestra el resultado de tu búsqueda antes de que acabes de escribirla y le des a enter. Esto es lo que mi abuela llamaba "melón tajá en la mano". Pero claro, no van a llamaro "Google Melón tajá en la mano". En todo caso sería en inglés: "Google Melon slice on the hand". Pero no es cool, por muy modernos que puedan llegar a ser algunos abuelos de Jaén.


Según he leído por ahí, esto te ahorra entre 2 y 5 segundos por búsqueda. Yo ya me quedo más tranquilo. No, sí, es que antes ibas a buscar algo en Google y echabas la tarde. Que si termina de escribir lo que buscas, dale a enter... Al final acababas guardando el porno en marcadores porque si no no te daba tiempo a nada.

De hecho es tan rápido que cuando un eyaculador precoz termina antes de tiempo se le dice que ha hecho un Google Instant.

Prácticamente el buscador va un paso por delante de ti, por tanto, como es lógico deducir, lee el futuro. Hay leyendas urbanas que dicen que los mayas usaron Google Instant para predecir el día del fin del mundo. Yo esto me lo creo, porque lo he comprobado. He puesto en Google Instant "Fin del mundo" y automáticamente, melon slice on the hand, el primero resultado que me ha salido es el del 21 de Diciembre de 2012. Luego salía un montaje de Falete tirándose en bomba a una piscina, pero esa es otra historia.

Y claro, como si culo veo, culo quiero, han salido ya un montón de imitaciones de Google Instant. La primera y más llamativa fue Youtube Instant. Surgió de un pique entre dos estudiantes de la universidad de Stanford. De estas tardes que te aburres y dices: "¿Has visto lo nuevo de Google? ¡Vamos a ir un paso por delante de ellos!". Esto solo pasa en América. Aquí en Jaén un estudiante de la universidad se tiraría toda una mañana jugando con Google Instant (si es que lo descubre) y luego por la tarde se iría a jugar al fútbol con sus amigos.

Se conoce que, el CEO de Youtube, conocedor de la proeza del joven americano, le ofreció trabajo por Twitter (Twitter, no Tuenti en inglés). El chaval rechazó la oferta porque se ve que ya trabaja en Facebook. Total, una oferta de Youtube se puede recibir cualquier día.

A parte de Youtube Instant han salido más versiones instant para imágenes, mapas e incluso páginas porno. Sí, ahora entras en una página porno y antes de terminar de buscar el vídeo que quieres ver, ya has acabado la faena. Porque eso no me pasa solo a mí, ¿verdad?

De vuelta

Mierda escrita por Guillermate 6 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Como un delfín en las costas japonesas, ya estoy de nuevo en la red. El verano se está acabando y volvemos de nuevo a la rutina. Yo vuelvo con el blog y me vuelvo del campo, los niños empiezan el colegio, Belén Esteban vuelve a Sálvame a trabajar, o a hacer lo que ella haga, que grita y eso.


He incluido varios cambios en el blog. A partir de ahora no os saltará el antivirus cuando entréis a él y dejaré de cobraros dinero con cada visita. Ahora lo haré con cada comentario. Además he incluido una encuesta en la parte derecha del blog (iqzuierda para todo dsilxeico qeu me lea) que podréis contestar si queréis, esto sí, gratis.

Empecemos. Este verano ha sido el verano de fútbol. Iker le dio un beso en directo a Sara Carbonero e Iniesta hizo algo, no sé exactamente, parar un gol o algo. No sé por qué la gente se revolucionó tanto por el beso entre Iker y Sara, si iban vestidos. El caso es que no es extraño que un futbolista tenga novia, lo raro es que tenga novio. ¿Alguien conoce algún futbolista gay? Hay menos futbolistas gays que neuronas en la cabeza de Belén Esteban (he descubierto una nueva mina de chistes). Que yo sepa, solo he oido que hay árbitros maricones. Pero ese es otro tema.

Las vacaciones en el campo no han estado tan mal. Mientras vosotros os moríais de calor en la ciudad yo me moría asediado de insectos. Cada noche había una araña al lado de mi cama. No es que me den miedo, que va, ¿quién puede asustarse de una cosa así? Joder si con eso se puede hacer un abrigo. Es la nueva moda, Carmen Lomana ya lleva uno. Y por como habla, diría que también lleva una araña en la boca porque no se le entiende nada. Pues eso, aparecían tantas arañas de la nada que empecé a creer en la teoría de la generación espontánea. Además, conforme avanzaba el verano fui desarrollando nuevas habilidades y ya detectaba los bichos nada más entrar en una habitación. Tenía un sexto sentido, un insexto sentido. Es lo más gracioso que vais a leer hoy.

Otra cosa que me jodía un montón de mi cuarto era que la cama daba de cara a la ventana. Esto puede parecer guay porque te entra el viento de cara y ves las estrellas y todas esas tonterías. El problema viene cuando hay luna llena. Es como si durmieras con la luz encendida. Más de una noche ha venido mi madre a mi cuarto a las tantas diciéndome "Niño apaga la luz". Y yo: "No mamá, si es la luna llena".

Cuando vives en un lugar donde no hay internet, como me ocurrió a mí, tiendes a ver más la tele. Me enganché a las series de Disney Channel, como Hanna Montana. Además, las veía en inglés para practicarlo y eso. Hanna Montana tiene la voz tan grave que cuando la oí por primera vez en inglés pensé que estaba oyendo al duque hablar en inglés.

Hay una cosa que se ha puesto de moda este verano y que me llama mucho la atención. No sé si lo habréis visto en la tele o en internet. Se trata de peces haciéndote la pedicura. A mí esto me ha dejado helado. Esto no es si no un signo más de que el mundo se está volviendo del revés. Hemos pasado de limpiar el pescado a que el pescado nos limpie a nosotros. ¿Qué será lo próximo? ¿Qué las hamburguesas nos coman? ¿Qué nosotros demos luz a las farolas mientras estás se van de marcha por la noche? Por favor, parad esto antes de que se os vaya de las manos.

Otra de las cosas que me ha llamado la atención de este verano, o más bien de este final de verano, es que el científico Stephen Hawking (el mayor genio desde aquel chaval que le quitó las curvas a la botella de la Coca-cola) ha escrito un libro en el que llega a la conclusión de que Dios no creó el universo. Vamos, que Dios en el día del Big Bang tuvo menos trabajo que un torero en Cataluña. Qué cosas. Pero eso ya me lo olía yo. Yo siempre he dicho que el universo lo construyó "El Pocero".

Bienvenidos de nuevo.

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