Mr. Ten

Mierda escrita por Guillermate 7 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

El otro día me dieron las notas de 1º de Bachiller. Las voy a decir claras: tengo todo 10. Antes de que lo preguntéis: Soy pobre y no he podido sobornar y esta semana he tenido llagas en la boca y no he podido hacer otra cosa.

Y es que cuando uno vale da igual que estudie 13432378 horas que aprueba con nota. La verdad, dudaba muchísimo que sacase todo 10 porque siempre me queda la Educación Física con un 8 (Yo suspendo a partir del 8). Es algo superior a mí. Me esfuerzo, no es que sea un negado, pero nunca me habían puesto más de un 8. Es algo que tienen los profesores de Educación Física, si eres un genio en el cálculo infinitesimal no te ponen un 10.

Pero no voy a quejarme de eso porque no voy a dar más Educación Física en mi vida. Yo quería hablar de las sensaciones que tienes cuando sacas todo 10. Cuando sacas todo 10 vas por la vida como si pudieras hacerlo todo. El otro día en un restaurante:

-Muy bien, la cuenta es...
-Chst, que ya la sé, que he sacado todo 10 chaval.
-Muy bien dame el dinero.
-¿A cuánto salía el euro de aceitunas?

Sin embargo esto también te juega malas pasadas. Estoy cursando el bachiller tecnológico y mi madre se cree que por eso ya sé qué le pasa a la tele y como se fabrica una. Mi madre siempre ha sido así.

Lo malo de sacar tan buenas notas es que tienes que tener cuidado de no herir la sensibilidad de la gente. Eres tan guay que la otra gente menos guay puede sentirse menos guay al ver que tu eres tan guay y ellos no son tan guays (lo que cambia una letra esta frase, pensadlo). Entonces claro, no puedes ir emocionado a enseñarle las notas a tus compañeros a bote pronto, primero tienes que preguntar tú las suyas:

-¿Qué tal tus notas?
-Snif...Mal, he suspendido 7... ¿Y tú?
-Pues... Más o menos igual.

Luego te ve por el pasillo chillando "¡Todo 10!" a tu mejor amigo y se derrumba, pero tú has cumplido, ¿eh?

Otro inconveniente de sacar todo 10 es que no tienes que pasarte el verano estudiando y yendo a academias. Es una gran mierda. Sin embargo tienes que quedarte haciendo lo que te da la gana, sin preocupación alguna... Mierda de verano me espera.

Gracias de nuevo por tantos comentarios. Sois la panda de seguidores más cosa buena que he tenido. Os quiero.

Récord de comentarios

Mierda escrita por Guillermate 14 mierdas en comentarios Etiquetas: ,

Estaba pensando de que están hechas las nubes cuando vi mi blog y me fijé en que tenía diez comentarios en la última entrada. "¿Diez comentarios en mi blog? Se debe haber roto". Así que me dispuse a borrarlo pero entonces recordé que quizá mi publicidad por las redes sociales y los sitios porno estaba haciendo efecto.

Desde que puse mi blog en una página de Tuenti se ve que ahora me leen más. Es curioso porque vi la página y dije "Bah, voy a poner mi blog, parece que es el único medio serio de los que hay" y no tenía muchas esperanzas pero ha tenido efecto. Sin embargo, también me hice un twitter hace unas semanas con esa intención y no ha tenido tanto éxito. Me jode porque estuve tres horas pensando un nombre original, gracioso y que no estuviese pillado. Pitopenepolla ya estaba cogido (también su variante con barras bajas, ¡mierda!). Tetitas la gui también estaba cogido. Benedicto XVI estaba cogido. Incluso, irónicamente, Estenombrenoestácogido también estaba cogido.

Es la Ley de Murphy. Ya sabéis, como cuando se os cae la tostada y siempre sale rebotada hacia el techo. La ley de Murphy.

En cuanto a los comentarios que habéis puesto querría comentar algunos. "Felicidades atrasadas". Respecto a ese comentario, a ver, primero, soy un tío y segundo, en este blog solo escribo yo, así que me gustaría que el que puso el comentario lo corrigiera por "Felicidades atrasado". Luego hay otro que ha dicho en la entrada sobre mí "no se como mierda te he encontrado". Claaaro, lo que pasa que no quieres decirlo. Yo si lo sé, gañán. Estabas viendo porno y en las bragas de la actriz salía el enlace a mi blog, ¿verdad? Os dije que la publicidad ahí estaba haciendo efecto (sí, lo dije, mira el primer párrafo).

Y para despedirme, una duda que espero alguien sepa responder. ¿Por qué siempre hacen mercadillos medievales? Quiero decir, ¿no hay otras épocas? ¿Por qué no un mercadillo del paleolítico? Podrían vender hachas bifaces. ¿Y qué hay de un mercadillo clásico? Con oráculos prediciendo cuando se acabará la crisis y esas cosas. ¡O mejor! ¡Lo tengo! ¡Un mercadillo de los primeros instantes del Big Bang! Se podrían vender quarks y, conforme avanza la semana, hidrógeno y helio.

La idea es mía, así que si veo algún mercadillo de los primeros instantes del Big Bang en España Directo os diré gilipollas.

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