Las noticias de Antena 3

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Desde hace años en mi hogar asistimos cada tarde a nuestro encuentro con la actualidad de la mano de Antena 3. Ésto ha sido siempre así porque estos informativos son lo que ponen después de Los Simpsons, nos la suda que no sean objetivs o que sean de derechas, izquierdas, arriba o abajo. Nuestra tele es antigua, no tiene mando y no pensamos levantarnos a cambiar de canal.

Por ello desde que era un joven que no entendía lo que decían por la tele he ido viendo como ha ido cambiando ese informativo. Tengo en mi ordenador todas las sintonías que ha ido teniendo los informativos, soy fan de Matías Prats en Facebook, etc. Pero hay algo que me lleva atormentando desde hace meses sobre este informativo: las noticias chorras que muestran.

No vamos a negar que una noticia chorra que otra nos alegra, pero ayer dieron una noticia que fue la gota que colma el vaso. Mandaron un equipo de reporteros a un pueblo que, según ellos, es igualito a Springfield, el de Los Simpsons. ¿Por qué? ¡Porque tiene una central eléctrica y un bar! Así son en Antena 3

Y es que está claro que central eléctrica y bar son sinónimos de Springfield. Lo que me resulta raro es que hayan encontrado solo un pueblo que reuna esas condiciones. De hecho, fue tal la repercusión de la noticia, que la semana que viene emitirán un reportaje sobre unos amigos que viven juntos en un piso y que son la viva imagen de Friends.

Es que me estoy imaginando al reportero que cubrió la noticia en el futuro, en una reunión de antiguos reporteros:


-Bueno, ¿y tú hiciste algo importante en tu carrera?
-¿Yo? Fui el primero en cubrir la 3º Guerra Mundial entre el mundo y Google. ¿Y tú qué?
-Pues... Yo... Mostré al mundo un pueblo que es igual que Springfield porque tiene una central eléctrica y un bar.



Yo que soy muy comprometido, servicial, bondadoso, atento, inteligente, original, ingenioso, atractivo, generoso, amable, querido, simpático, estupendo, genial, cariñoso, perfecto, exitoso y otros muchos calificativos más (exacto, entre ellos está erótico) le voy a proponer a Antena 3 más noticias de gran repercusión como esa de Los Simpsons:

  • Una ama de casa va a comprar el pan y al llegar a su casa ve que no le han dado bien el cambio.
  • Una muchacha lo deja con su novio
  • Mujer anónima cambia las cortinas de su dormitorio
  • Encontramos un hospital con un médico sarcástico igual al de House
  • ¿Una apacible isla en el archipiélago canario o la isla de Perdidos?
  • Antes de "p" y "b" se escribe "m"
  • ¡¿Pero ésto qué es?! ¡¿PERO ÉSTO QUÉ ES?!

La película más larga de la historia

Mierda escrita por Guillermate 1 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Sí, hamijos. Anodado me quedé cuando, entablando una conversación rutinaria con mi compañero de ocio y trabajo, me entero de que la película más larga de la historia dura 87 horas. Sentaos un rato y pensadlo. Tres días y 15 horas de película. ¿Tú que vas a hacer este puente? ¿Yo? Ver una peli.

La película en cuestión se llama "The cure for imsonia" (La cura contra el insomnio). Un título muy acertado en su versión original, pero que al traerla al castellano se tradujo como "Atrapada por mi ex". Pero, ¿de qué diablos va esta película? Según Wikipedia en la peli aparece un tío recitando un poema suyo de 4080 páginas, momentos de heavy metal y escenas pornográficas.

No he encontrado ninguna foto de la película en internet, así que pongo ésta que me ha salido al poner el título de la película en Google

Vamos por partes. Lo del tío recitando poesía lo entiendo, porque de tanto escucharla te vas a dormir. Pero, ¿cómo puede el heavy metal y una peli porno provocarte sueño? No me gusta el heavy metal, pero lo he escuchado lo suficiente para saber que yo no me duermo escuchando Metallica de fondo (quizá con Nothing else matters....) Y en cuanto al porno, quizá pensándolo bien sí está bien incluido en la peli. Pero claro, solo tendría efecto en los hombres...

Yo que soy de mente inquieta, al saber de que va la película pensé: Entonces la habrán emitido cientos de veces para curar el insomnio. Y una mierda. La película solo se ha emitido entera una vez en el 1987. Cuando le preguntaron a sus creadores que por qué no volvieron a emitirla teniendo en cuenta sus supuestos efectos beneficiosos pusieron una excusa típica y pobre: "Por falta de tiempo". Claro, lo mismo de siempre, ¿por qué vamos a creeros a vosotros?

Recientemente Televisión Española se ha planteado emitirla: "Ya no podemos poner anuncios, así que hemos pensado rellenar hueco de la mejor forma posible". Pero al saberse que contenía pornografía se les adelantó Tele 5.

El caso es que yo añado una nueva tarea a Mi lista de cosas que hacer antes de morir (nota: en el futuro crear dicha lista, publicarla en el blog y enlazarla a este post). Quiero ver esa película antes de que me lleve la Paca (versión paleta de la Parca, no confundir con la Pava). Y quiero verla en 3D.

Con los píxeles contados

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Mi ordenador se está muriendo lentamente, me lo dijo el médico (informático). Me dijo que podría repararlo, pero me saldría más caro que comprarme uno nuevo (la pantalla se está rompiendo lentamente y tiene la ram tocada). Así que estoy aprovechando sus últimas ¿horas? ¿días? ¿meses? con él hasta que la pantalla se termine de romper o salga ardiendo provocando heridas a su amo que tanto lo ha cuidado limpiándolo cada semana con el CCleaner.


Desde que lo traje del informático va muy lento. De hecho, este post lo escribí hace una semana, lo que pasa que mi ordenador lo acaba de publicar ahora mismo. Pero no importa, yo quiero a mi ordenador y me las apaño por lento que sea, así que lo que hago cada día es esto:

  • Me levanto a las 7, enciendo el ordenador y para el instituto.
  • Vuelvo a las 3 y cuarto del instituto y espero una hora a que aparezca la pantalla de introducir contraseña. Mientras como.
  • A las 4 introduzco la contraseña y espero a que inicie sesión mientras estudio y hago los deberes.
  • Para las 8 de la tarde ya suele haber iniciado sesión, así que espero una hora a que se abran todos los programas que se abren solos al encenderse el ordenador. Mientras me dedico a cualquier actividad ociosa.
  • A las nueve ya está el ordenador listo para ser usado. Pero si quiero que el ordenador se apague ese mismo día tengo que ir cerrando sesión ya, así que le doy a apagar. Mientras me ducho y ceno.
  • Para las 11 de la noche ya está apagado. Me tomo las pastillas del psicólogo para controlar la ira y me acuesto.
Pero no me importa que muera, es natural. Renovarse o morir (en mi caso me ha pillado la vaca y se me muere). Así que pondré éste en venta, ya he pensado el anuncio:

¿Odia las prisas? ¿Siente que las cosas van demasiado rápido para usted? ¿Quiere hacer su vida un poco más relajada? Compre este ordenador portátil que le ofrecemos. Se garantiza lentitud máxima. Si se le enciende en menos de 3 horas le devolvemos el dinero.

Mi blog en los autobuses

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Ya tengo caché.


El fin del mundo

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EL fin del mundo no es el 2012 ni ninguna de esas gilipolleces.

El fin del mundo es el examen de lengua que tengo yo mañana.

Ya volveré.

Power Points de Óscar

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Después de unos días sin escribir viajando por Turquía y por culpa de un portátil que no se abría vuelvo a las andadas. Os voy a contar una historia que puede ser verdad o puede ser mentira, pero lo que no puede ser es graciosa. Al menos para mi.

Hace poco tuve que hacer una presentación para clase de CMC (Ciencias para el mundo contemporáneo) y la verdad es que me lo curré bastante. Estuve cerca de seis horas haciéndolo. Cuidé al máximo el contenido, la estructura, la ortografía (gracias Google), los fondos, incluso puse un gif que encontré por internet. Y la información, que al fin y al cabo es lo importante, la saqué toda de fuentes fiables (exacto, Yahoo respuestas). Nada podía ir mal. Mi presentación iba a ser la mejor de todas.

JA.

Cual es mi sorpresa cuando termino mi presentación y veo que el próximo que expone, en lugar de acercarse al proyector de clase, se dirige al profesor y le dice que él su presentación tiene que hacerla en el salón de actos. Pensé, ¿por qué necesita el espacioso salón de actos para realizar su presentación? Vamos al salón de actos y nos comienzan a repatir gafas 3D. ¡Gafas 3D para una puñetera presentación de CMC! En ese momento me di cuenta de que mi trabajo iba a ser una mierda comparado con ése y de que el cartón de las gafas me produce picor.


Durante los 20 minutos siguientes tiene lugar la presentación de mi compañero. Es imposible describir el torbellino de sensaciones que nos hizo sentir a todos. El 90% de la clase lloramos cuando acabó. Estuvimos cerca de 10 minutos aplaudiendo. Pedimos 3 bises.

Fue tal la trascendencia de ese Power Point que miembros de la prensa lo han visto y están pidiendo en los Óscar que incluyan un nuevo premio, un premio al mejor Power Point.

Y esta es mi historia de como saque un 6 en mi trabajo de CMC y de como un simple archivo de ordenador puede marcarnos para toda la vida.

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