Me lo pregunto

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Me pregunto, ¿cómo piropeaba Platón, el filósofo griego, a una mujer?

Creo que así:

"¡Cagonlaputa, niña, qué bien participas de la idea de belleza!"

Bienvenidos a Mierda en Palabras 3.0

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Ésto que estáis viendo es, ni más ni menos, que el nuevo diseño del blog. Tengo que destacar que la remodelación no la he hecho yo, la ha hecho mi amigo Alejandro, el hacker del que os hablé hace poco. Se ve que se aburría ya de provocar desastres en el mundo con su ordenador y decidió ayudarme. Muchas gracias de verdad.

Sé lo que estáis pensando: "Qué par de huevazos tienes Guillermo, llevas seis meses con el blog y ahora te dignas a ponerle una buena plantilla". Bueno, es que yo mis promesas las voy cumpliendo poco a poco. También dije que ésto iba a ser un blog de risa y miradlo. Tendré que dejar de copiar los chistes de La tarde con María.

Me estoy poniendo un poquito sentimental. Parece que fue ayer cuando yo era un joven e inquieto muchacho de 16 años que se inventaba chistes mientras estaba en el autobús. Parece que fue ayer cuando recibí mi primer comentario de un desconocido en mi blog. Parece que fue ayer 29 de diciembre.

Adiós Mierda en Palabras 2.0, hemos pasado buenos tiempos juntos, pero ahora has muerto...

:'(

Patrocinando ando

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Esto que voy a hacer os sonará un tanto extraño. Tengo que hacer publicidad. Sé que soy una enemigo acérrimo de la publicidad, pero de la publicidad invasiva en webs y del spam(yo odio el spam y no voy dejando el nombre de mi blog en formsprings, no como otros). Me veo obligado. Un amigo tiene una web y me está patrocinando. Mal o bien, me está patrocinando, entonces, me veo un compromiso. Y encima se ha subido al carro otro y también le voy a publicitar que cojones. Es normal, mi blog lo visitan 1234567687876435678696543214 personas al día. Si yo no fuese yo y me conociese me lo pediría, o sea, se lo pediría al que sería yo, pero que no soy yo, ¿lo entendéis? Yo sí.

Entonces el primero se llama José, es de ascendencia rusa, o eso creo yo por su pelo rubio y sus ojos azules. Le gusta el furbo y tiene una web del Real Jaén. Lo sé, suena contradictorio, Real Jaén y furbo pero el chaval tiene ilusión. Además se ha hecho una esguince por practicar sexo indebidamente... Aquí el enlace: http://realjaendirecto.es.tl/ Espero que sea ésta la web y no me equivoque, porque es la primera vez que me meto. Muy buena web José! Me mantiene informado cada día! Bien José, ya te he devuelto el favor, ahora por favor libera a mi madre de esos secuestradores, llevo cinco días con los mismos calzoncillos.

El segundo se llama Alejandro pero directamente no lo llamamos. Pero es porque si el quiere algo de nosotros, nos lo hace saber. No quiere que se corra la voz, pero es un hacker. Sí, el hackeó el tuenti de las hijas de zapatero pero sin embargo no encuentra un puñetero hueco para ayudarme con la plantilla del blog, que ya estoy harto de que me digan "el blog muy bien, pero la plantilla falla". Pues tiene un blog de cosas de ordenaores. ¿Que no sabes instalar no se qué en Linux? El te ayuda. Además se ofrece a practicar sexo con señoras mayores y trafica con componentes electrónicos ilegales. Es un tío completo, no sé cómo no tiene novia. Aquí la web: http://winlinuxsoftware.blogspot.com/ . Muy bien Alex, ahora te toca a ti hacer publicidad. Ya sabes como es ésto.

Objection

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Me pasa muchas veces. No soy de ver la tele, solo la pongo mientras como y si no madrugo al día siguiente para ver BFN y ver si me han copiado algún chiste. Por eso no veo series tales como El internardo, Física o Química, Los hombre de Falo o el partido de fútbol del domingo. Debo ser el único porque todos mis compañeros de quehaceres diarios sí lo ven. Lo ven y es lo único que comentan por las mañanas. Y yo me quedo un poco sin saber como opinar.


Total que me toca estar parte de la mañana callado sin hablar y cuando hablas se te tiran encima:

-¿Vistéis El internardo?
-Sí, tío que fuerte que ¿eh?
-Yo ví Cómo conocí a vuestra madre- respondo, ávido.
-¿Éso dónde lo echan?- me inquieren.
-No, es que lo veo por internet un día después de que se estrene en américa subtitulado en castellano- I answer
-¿Visteis El internardo?

Luego me dicen: "Ey, estás muy callado". Y yo: "Sí, es que soy asperger...". "Pues joder, Guille, con lo gracioso y dicharachero que eres en tu blog y hablas poco". "Sí, bueno, es que se copiar chistes, una cosa no quita a la otra"

Por éso desde aquí hago un llamamiento. ¡Quiero romper una lanza a favor de los que apenas ven la tele como yo y clamo a quien haga falta para que se prohiba en los centros de trabajo hablar de lo que echaron la noche anterior en la tele! ¡Tengo derecho a mantener conversaciones! ¡Tengo derecho a saber de que hablar con una chica cuando intente ligar! ¡Tengo derecho el dedo pulgar!

He dicho

Dinámica

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La dinámica (un momento que lo mire en Wikipedia)...La dinámica es la parte de la física que describe la evolución de un sistema en relación a las causas de sus cambios fisicos y de movimiento. Ésto es lo que te dicen en Wikipedia. Si preguntas en mi clase es esa cosa super chunga que nadie sabe hacer. Aunque claro, tampoco hay que fiarse de mi clase. Gente que hescribe con más faltas que el corrector de blogger. Pero hen fin.


Por una vez estoy de acuerdo con ellos. Al fin, se ha presentado ante mí algo que me cuesta. Por si no lo sabéis yo soy superdotado y además tengo un alto coeficiente intelectual. Entonces ahora mismo me encuentro en un estado de nerviosismo porque no me salen los problemas. Yo cojo mi libro, me siento delante del problema y lo leo:

Una caja de cartón se encuentra en lo alto de un plano inclinado. Hasta aquí todo bien, aunque no entiendo el interés que tiene el creador del problema en que sepamos que la caja sea de cartón. Tiramos de ella con una cuerda formando un ángulo de pi sextos radianes con la horizontal, una noche de verano a las 3:42:21, en mitad de un bosque, mientras hay un eclipse, bebemos agua haciendo el pino y escuchamos la canción Viva la vida cantada por Guardiola, reproducida por un cassette en formato mp3. Para empezar el hecho de que esté en mp3 ya me jode todo el planteamiento que llevaba hecho. Además, es imposible realizar este problema, ¿verdad? Claro, ¡no nos especifican el tipo de bosque en el transcurre todo! A lo mejor hay que calcularlo aplicando la cuarta ley de Newton. Ya sabéis, esa que dice que dependiendo de la fuerza con la que te caiga en la cabeza el fruto de un árbol, sabes de que clase de árbol se trata. Bueno, a ver que nos pide el problema. Averigua: a) La distancia que recorre la caja de cartón b) El tipo de árboles que tiene el bosque c) Si Guardiola seguirá con el Barça el año que viene.

Y así son todos los problemas, más o menos. Al final, con tanto problema de planos inclinados he cogido miedo a ir por cuestas. Y ya me jode, porque Jaén tiene dos cosas: establecimientos de Kebabs y cuestas. Es que es acercarme a una cuesta y empezar a pensar en cajas que caen a una velocidad que solo ellas conocen mientras me aplastan y se ríen de mí. Y no solo me pasa con las cuestas. Por culpa de los problemas de ascensores estoy igual:

En en ascensor un día cualquiera

Señora: Buenos días
Guillermo: Buenas
Señora: Oye, ¿a que velocidad bajaría este ascensor si el cable ejerciera una fuerna de 5 N considerando el rozamiento del aire despreciable?
Guillermo: ¡¿Cómo?¡
Señora: Que si has visto que frío hace

Tengo alucinaciones. No puedo parar de pensar en fuerzas y cajas que se mueven de un lado para otro. De hecho, hace semanas que no practico uno de mis hobbies favoritos, el futbolín, por culpa de éso. Me resulta imposible concentrarme en marcar un gol sabiendo que quizá me de una resultante negativa y me lo marque a mi mismo. Y gracias a Dios que he superado lo de andar. Acabé pillando miedo al rozamiento y me empeciné en no andar más. Aunque éso sí, por mucho miedo que tenga al rozamiento hay cosas que no dejé de hacer.

Ya os iré informando acerca de como llevo mi periplo en la dinámica.

Siete (o casi ocho) formas de aprovechar el frío

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Gracias a Dios lo he conseguido. Llevo tanto tiempo sin escribir porque el frío no me permitía mover los dedos de forma coherente para unir letras formando palabras con sentido que se juntan formando frases (ya sabéis todos como se forma una frase, no voy a entrar en ése tema). El caso es que hace mucho tiempo, en Junio, cuando hacía mucho caló, escribí una entrada sobre cómo aprovecharlo: http://mierdaenpalabras.blogspot.com/2009/06/aprovechar-la-energia.html . Y como estoy en uno de mis momentos más decadentes humorísticamente escribiendo pues he pensado en hacer una reedición de ese post pero aprovechando el frío que hace.


OPCIÓN 1
El frío para ligar. ¿Hace frío? ¿Qué mejor que arrimarse a alguien para subsanar tus carencias térmicas? ¡Aprovéchate y arrímate más que si estuvieras bailando reggeton!
OPCIÓN 2
El frío para ligar: la venganza. Estás dudando sobre si usar el frío como te aconsejo en mi opción 1 porque piensas que ninguna chica va a querer arrimarse a ti. No importa absolutamente nada. Arrímate a ella diga lo que diga. ¿Por qué? Te ganarás una ostia y se te irá todo el frío. Y toda la tontería.
OPCIÓN 3
El frío para ahorrar energía. Aprovecha las temperaturas extremas de la época para ahorrar energía quitándole a tu ordenador el ventilador. No le hará falta con este frío polar. Nota: No aplicar ésto a una Xbox 360 porque podrías provocar la fusión de la Tierra, la Luna y la madre que la parió.
OPCIÓN 4
Aprovecha el frío para licuar el nitrógeno que hay en el aire y vendérselo a cualquier universidad. O mejor, a El Hormiguero.
OPCIÓN 5
Convierte tu habitación en un almacén de pescado y asociate con la pescadería de tu barrio. O con El Hormiguero, seguro que ellos le encuentran algún uso "humorístico"
OPCIÓN 6
Aprovecha el mayor espacio que te ofrece que los objetos se contraigan por el frío para hacer lo que te dé la gana. En Dubai van a hacer este invierno siete u ocho islas gracias a eso.
OPCIÓN 7
La felicidad de que nieve. Siempre que nieva, todo está impregnado de mucha felicidad. Todos estamos felices. Me resbalo, me parto la cadera y me quedo en silla de ruedas, pero no pasa nada, porque fue en la nieve. Aprovecha esa felicidad para pegarle a aquella persona a la que le tienes ganas o lanzarte a una chica. No te responderán de manera violenta porque ha nevado. Nota: Es imprescindible que nieve. Nota 2: No cuela si graniza en lugar de nevar. Nota 3: No vale la nieve que venden en tu barrio.

Espero que os sirva de ayuda y que no os quejéis del frío ya tampoco, como seguro que no os quejáis del calor. Si tenéis alguna sugerencia, escribidla en el apartado de comentario. Si te apetece salir conmigo, quizá te hayas equivocado de blog, mira el título y asegúrate de estar en el correcto. Si lo estás, ponte el cinturón nena.



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