Navidad

Mierda escrita por Guillermate 4 mierdas en comentarios

Ya ha comenzado la Navidad. La única época en la que engordamos (porque el resto del año nos creemos que no). En el momento en que escribo esto, mi madre se encuentra preparándolo todo como una loca. Y yo, claro, como buen hijo, la entorpezco todo lo que puedo.


El inicio de la Navidad lo marca siempre el sorteo de la Lotería de Navidad. En mi familia son muy de comprar décimos de otras ciudades de España. Cada vez que alguien de mi familia sale de Jaén le decimos: "Tráete lotería de allí". Una mañana salía yo de mi casa y me dijo mi padre: "Tráete lotería". Y yo: "Pero si sólo voy a clase". Y él: "Bueno, ¿y no puedes desviarte un poquillo del camino?". Todos locos.

Después de la lotería vienen las notas. Los profesores siempre dicen: "El día de las notas tenéis que estar aquí desde las 8:15 de la mañana". Ése es uno de esos momentos en los que no sabes cómo aguantarte la risa. Luego el susodicho día vamos a por las notas después del recreo. Y la profe preguntando: "¿Qué os ha pasado?". Y yo: "Es que me he desviado un poco comprando lotería". Nota: Se supone que el sorteo fue el día anterior a las notas.

Si sacas buenas notas como yo es normal que cuando se las enseñes a tu madre te haga está pregunta: "Bueno, ¿y qué quieres para Reyes?". Este año sí sabía que contestarle. Le he dicho: "Quiero una cuenta premium de un año de Megaupload y otra de Spotify para que pueda funcionar en mi Ubuntu 10.04 sin necesidad de emularlo con Wine". Tras cinco segundos de silencio me dijo: "Bueno hijo luego me lo apuntas en un papel y voy a El Corte Inglés".

Es que ya tenemos una edad en la que la variedad de regalos disminuye. Ya no nos regalan juguetes, por mucho que yo los pida. Siempre quedan los videojuegos, pero, ¿para qué creéis que he pedido una cuenta premium de Megaupload? Eh haber, no os confundáis. No soy un pirata, sólo soy un defensor de la cultura. Esto funciona así, ¿no?

Otro de los mejores momentos de la Navidad es el discurso de Noche Buena del Rey. El problema es que ya se hace un poco repetitivo. Podían introducir algunos cambios. No sé, echarlo en los cines en 3D. O que lleven a Manolo Lama y Paco González para que lo comenten. O que lo emitan por Spotify: "¡Hola! Soy el Rey, los reyes somos muy útiles, pero si quieres puedes matarme". Bueno eso mejor no.

Sólo una cosa antes de irme. No os atragantéis con las uvas esta noche.

El Barça - Madrid

Mierda escrita por Guillermate 5 mierdas en comentarios Etiquetas: , , ,

Siguiendo mi línea de hablar de temas originales e inexplorados vengo a hablar un rato del partido de anoche, el Calderón de la Barca – Madrid. No prometo ser parcial. Es más, no prometo ni que no cometa faltas de ortografía.

Ya desde antes de que empezase el partido se sabía que iba a tener mucho morbo. Y no porque si ganaba el Madrid quizá veríamos otro besuqueo entre Casillas y Carbonero si no porque ambos equipos llegaban en su mejor momento y blablablá.

El caso es que el resultado fue de todo menos esperado: 5 – 0. Al final del encuentro Guardiola, que es muy prudente, se disculpó. No porque su equipo marcara muchos goles sino porque según él “el 5 tiene una rima muy fea y hay muchos niños viéndonos”. Guardiola siempre tan correcto.

El partido fue tan desastroso para el Madrid que a veinte minutos de que acabase Florentino se planteó hacer un fichaje de última hora que llegase en helicóptero y salvase el partido. Pero al final con las presiones del tema cantera contra cartera decidió llamar al hijo de un amigo suyo para que saliese el chaval a ver si arreglaba la cosa.

Cuando acabó el partido todos los futboleros estaban deseando ver qué diría Mourinho en la rueda de prensa posterior. El entrenador se excusó diciendo que “creía que jugabamos en broma”. Personalmente pensé que cuando dijo que era una derrota MUY fácil de digerir sacaría un bote de bicarbonato y haría publicidad, porque sino no me explico sus palabras.

El partido tuvo polémica. Por ejemplo, Piqué hizo un gesto de enseñar la mano abierta al público y al banquillo del Madrid. La gente, que es muy malpensada creyó que lo hacía en tono chulesco. Nada más lejos de la realidad. Piqué sólo estaba patrocinando la candidatura de Madrid para las olimpiadas. Que por cierto, dicen que está saliendo con la Shakira. Ya le notaba yo la cadera un poco rara.

Otra de las polémicas fue lo de Sergio Ramos, que dio una patada a Messi y empujó a dos compañeros de Selección. Se ve que entró en modo Bersérker y arrasó con todo a su paso. Aunque yo opino que se creyó que estaba jugando al Mario de fútbol y cogió una estrella de esas que matas a todo lo que tocas.

Finalmente está el tema de los periódicos. Que si los periódicos del Barça se pasan hablando de humillación, que si los del Madrid dicen que esto fue penalti, que si el Cuore opina que el último corte de Cristiano es muy cani, etc. Yo he leído las portadas y no son para tanto. Nadie ha tenido huevos de abrir en portada con un "Por el culo te la hinco"

El por qué de mi ausencia

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios Etiquetas:

Habréis notado que llevo unos días sin pasar por aquí. La verdad es que mi rutina se ha obligado a verse interrumpida por una oleada de trabajos y estudios que me ha venido como una victoria del Real Jaén: por sorpresa.


Sé que habéis notado mi ausencia porque esto ha salido en los telediarios y todo. Bueno no, pero es que tenía que decir "telediario" para introducir un chiste sobre las noticias de Antena 3. ¿Os habéis dado cuenta de que los telediarios de Antena 3 tienen siempre la misma estructura? Política, accidentes de tráfico, violencia de género, niños en un lugar aprendiendo y pasándolo bien, moda, cualquier chorrada de internet que ya conocía y el último Call of Duty.

La verdad es que el trabajo masivo comenzó hace unas tres semanas. Tengo que reconocer que no todo ha sido estudiar y trabajar y que sí que podía haber sacado tiempo para escribir pero el destino, Dios o quemebajéunjuegodelawiiyestoymuyviciado han querido que el momento del humor se retrase hasta hoy, 4 de Noviembre de 2010 (cambiar la fecha si me vuelve a dar pereza).

La primera vez que dije de ponerme a escribir fue, apróximadamente, 6 días, 12 horas, 27 minutos y 32 segundos después de que escribiese la última entrada. Sin embargo me metí en Tuenti antes para ver si tenía algo nuevo y, claro, me lié. Eso de decir "miro Tuenti/Facebook/Twitter/Brazzers un minuto y me pongo a hacer cosas" NUNCA funciona. Excepto si entras en Brazzers y tienes un Google Instant.

La segunda vez coincidía con la llegada de la copa del mundo de fútbol a mi ciudad. Estaba preparada para ser mostrada hace un mes pero el coche que la llevaba empezó a dar vueltas por Jaén para evitar las obras y no llegó hasta hace una semana. Yo me dirigía a blogger con toda la intención de hacer temblar los cimientos del mundo del humor una semana más pero entonces un amigo me dijo por chat: "guiye an trahido la kopa de mndo t benes a exart 1 foto cn eya?" Y me dije: "bueno, por treinta minutos perdidos no pasa nada". JA. No había visto en mi vida una cola tan larga en mi ciudad desde que uno se puso a regalar títulos de la ESO. Así que eché la tarde en la calle.

Y bueno, entre medias de todo eso hubo fuego, un problema con la tecla bbbbbbb que se quedaba a veces pillada (ya está solucionado), un día que me salté porque no me levanté y una mañana que todo me salía en esperanto.

Por eso pido disculpas e intentaré actualizar con un ritmo más o menos normal. Aunque a lo mejor ni habéis notado la ausencia. No, no me lo digas si no te voy a oír, díselo a la encuesta.

Me he puesto gafas

Mierda escrita por Guillermate 10 mierdas en comentarios Etiquetas: ,

Sí, como pone en el título, me han recetado unas mejoras para los ojos. Lo que comúnmente se llama gafas. Sé que estáis contrariados. ¿Cómo un ser tan sumamente perfecto como yo puede necesitar de extensiones para su día a día? La imperfección de mis ojos contrasta con otras partes de mi cuerpo de las que no voy a hablar para que otros hombres no se sientan acomplejados. Tranquilos tíos, no es culpa vuestra.


Pero, como no podía ser de otra forma, no puedo ser una persona normal con sus dos ojos bien o sus dos ojos mal. No. Yo tengo un ojo bien y otro mal. El que esté pensando "Jaja, ¡tuerto!" que se calle o me bajo los pantalones. Claro como tengo un ojo bien pues esto contrarrestaba la falta de visibilidad de mi otro ojo. Vamos que yo por la calle iba bien. Pero claro, si me tapaba el ojo izquierdo (el bueno) pues no veía.

Mucha gente me dice "Bueno, pues no pasa nada, vas con los dos ojos abiertos y problema resuelto". Y una mierda. Por culpa de eso no me dieron el papel de Princesa de Éboli para la película de Antena 3. Al final se lo dieron a Belén Rueda, no porque tuviera sus dos ojos bien, sino porque era mujer. ¿Quién me ayuda ahora que no hay ministerio de igualdad? ¡Estamos desamparados y desamparadas!

Ya me lo decía mi madre cuando era chico: "Vas a perder la vista de tanto jugar a la Game Boy". O la gamenboi como decía ella. ¿Yo qué coño sabía que 15 horas de juego diarias me iban a hacer daño? Yo solo estaba atento del progreso de mis Pokémon. Cualquier persona con corazón como yo habría antepuesto la salud de sus Pokémon a la suya. Y mamá, tu deberías entenderlo, por algo eres madre.

Personalmente, el problema de mi ojo se lo atribuyo al porno codificado del Canal+. Creo que somos toda una generación con gafas afectados por esa maraña de nieve gris y sonidos de robots resfriados. De hecho hay gente que de tanto ver porno codificado, el día que fue a hacerlo con una tía de verdad en vez de gemir reproducía los ruidos del Canal+ codificado. Y su novia: "¡Sabía que eras un robot! Uy que catarro tienes..."

Total que fui al oculista y me dieron a elegir entre distintos tipos de monturas. Lo primero que le dije al tío fue: "Mire señor, yo no tengo caballo, yo tan solo quiero unas gafas". Tras aclarar el malentendido elegí unas de pasta, en plan modernillo. Ahora puedo ir a ver películas iraníes subtituladas en checo, mirar por encima del hombro a la gente que no lee Perrito Peluso o decir que Avatar está sobrevalorada. Aunque esto último ya lo hacía antes.

El primer día que te pones gafas vas por la calle mirando a la gente que conoces como diciéndole "Mira, mira, que tengo gafas, ¿no me vas a decir nada?". Y como no te digan nada te cabreas. Conozco a uno que se rebotó porque nadie le dijo nada al salir de la óptica. Decía que no entendía que nadie comentase sobre sus nuevas lentillas.

Ahora que tengo gafas quiero aclarar una cosa. Es posible que en entradas anteriores encontréis alguna falta de ortografía. Esto se puede explicar. Cuando no tenía gafas no veía bien y, por tanto, cometía algún error ortográfico que yo no apreciaba. Por eso prometo que, ahora que tengo gafas, no habrá más errores ortográficos en Mierda en palavras.

¿Y vosotros por qué pensáis que veo mal? No, no, a mí no me lo digáis, decídselo a la nueva encuesta.

Hoy leemos: Perrito Peluso

Mierda escrita por Guillermate 8 mierdas en comentarios Etiquetas:

En la entrada anterior nombré uno de los libros que más han marcado mi vida. Es uno de esos libros que te atraen por su temática universal y que te hacen soltar alguna que otra lagrimita no solo al final de la historia, sino también entre medias. Estoy hablando de Perrito Peluso.

Portada de Perrito Peluso. Supuso una revolución en el mundo de las portadas ya que podías acariciarla.

Perrito Peluso es una de esas obras maestras de la literatura que pasa desapercibida debido a su difícil lectura. Con vocabulario complejo y figuras literarias a veces imposibles de interpretar, Perrito Peluso se presenta como una lectura no apta para el lector medio. Es por ello que mucha gente se quejó cuando cayó en selectividad hace seis años un fragmento de esta magnífica obra.

Perrito Peluso trata sobre un perro llamado Peluso que tiene muchas ganas de jugar a la pelota, pero todo el mundo está atareado y pasa de él. El argumento no es más que un fiel reflejo de la sociedad occidental. A lo largo del libro Peluso se va encontrando con distintos arquetipos actuales.

Fragmento de Perrito Peluso en el que aparece el personaje del Oso

Este fue el polémico fragmento de Perrito Peluso que cayó en Selectividad. Leyéndolo se da uno cuenta de porque suspendió tanta gente. Además, hay que tener en cuenta que en el examen no aparecía la foto que acompaña al texto, haciendo más compleja su interpretación. Peluso pide al Oso que vaya a jugar con él, sin embargo, como se puede apreciar en la imagen, el oso estaba DROGADO y no podía ni darse la vuelta en la cama. Ésta es una de las abundantes críticas feroces a la sociedad actual que aparecen en el libro. Particularmente, este fragmento de la obra fue eliminado en algunos países debido a su contenido no apto para todos los públicos.

Los pájaros ya no quieren jugar, los pájaros quieren irse de copas en copas.

Otra de las críticas que podemos ver en el libro es la crítica al botellón. Peluso pide a unos pájaros mayores (que representan al adolescente medio) que jueguen con él, sin embargo, estos prefieren irse a beber, prefieren irse de copas en copas. La imagen de los pájaros representa el vuelo de los jóvenes a la edad adulta.

Para no hacer Spoiler, pararé de mostrar fragmentos de la obra. Perrito Peluso es una lectura obligatoria para todo amante de la literatura. Engancha desde la página 1 a la 8 y es un soplo de aire fresco en una época en la que solo vemos libros de vampiros adolescentes y novelas con títulos sin sentido.

Si te gustó Perrito Peluso te gustará: Gatita Minusa, Conejito Saltarín y Pollito Chiky.

No olvidéis contestar la nueva encuesta. La semana pasada ganó "No ha usado la palabra mierda en toda la entrada, mierda". Eso significó mucho para mí :_)

Basura en palabras

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios Etiquetas:

Estaba esta tarde manteniendo una agradable conversación por Formspring con Un tipo con boina cuando, después de un chiste de condones y mierda, me doy cuenta de que hay un blog cuya URL (no es ninguna onomatopeya, aunque lo parezca) era extrañamente parecida a la mía:

http://basuraenpalabras.blogspot.com/

¡¿PERO ESTO QUÉ ES?! Es lo más inquietante que he visto en mi vida. Es como si os encontráis con alguien que se llama como tú, o parecido. Gracias a Dios no me llamo Antonio. Me he puesto a leerlo un poco, no sin antes hacer mis cuatrocientos abdominales diarios (así estoy como estoy) y leer algún sesudo libro de los que tengo al lado del vater (como "Perrito Peluso", muy recomendable). Así que con la mente despejada y descansado me puse a leerlo.

A primera vista me di cuenta de que solo tenía una entrada escrita. Es como si fuera un mensaje a mi persona. Alguien intenta decirme algo solo a mí. De ahí el título: "noleasesto". Aunque también puede significar No le asesto y tratarse del blog de una persona a la que no le gusta asestar. A mí personalmente me encanta asestar, siempre que puede asesto lo que sea. Pero bueno, para gustos olores. Por otra parte, también puede significar Nole ase sto y tratar de las distintas peripecias de un hoygan.

El caso es que después de leer la entrada pude deducir unas cuantas cosas. La primera es que el que haya hecho las fotos para la entrada tiene Parkinson. La segunda es que, como dice "ahorita", es latina (o eso o es Flanders). Y la tercera es que tiene unos pulmones de récord Guinnes: "ahorita mis palabras no llegan a tanto como para describir lo que sentí en esos diez minutos de gritería intensa". Me pregunto si aguantará lo mismo en todo.

Pero es que, para cagarme más de miedo, me di cuenta de que la entrada fue escrita a las 09:09 horas. 09 escrito dos veces. Inquietante. Y algo estúpido también.

Poco pude deducir de su perfil, solo que es una mujer venezolana, estudiante y que es Leo. Aunque bueno, con saber que es Leo ya obtendré toda la información que quiera de ella en el tarot de Canal Club.

Yo no creo en el destino, pero Internés ha querido que nos unamos a través de nuestras URLs. Y yo no soy quien para contradecir al que me provee de porno cuando quiero.

Me siento como si hubiera cerrado un capítulo de mi vida. Como aquella niña que descubre que tiene una hermana gemela y la conoce y se intercambian las vidas y luego consiguen que sus padres se casen. Exactamente igual.

He encontrado al hermano de mi blog. :_)

(No olvidéis votar la nueva encuesta, que la última vez conseguí menos votos que Izquierda Unida, joder).

Pregunta

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Hace una semana me hice una cuenta en Formspring. Formspring es una red social en la que te registras y la gente puede hacerte las preguntas que quieras. Luego tú puedes elegir responderlas, no responderlas o llegar a un término medio (que en este caso no hay).


He aquí una brevísima recopilación de las mejores preguntas y respuestas de mi Formspring:

Bellas y ambiciosas de VEO7

Principalmente cosas ligeritas, cochinillos, pavo asado, etc. Aunque si no tengo tiempo me tomo una pastilla de Avecrem y para la cama

Eso está hecho. Como libro le recomiendo "Matemáticas II Bachillerato". Tiene una profunda carga didáctica y engancha desde la primera página hasta la última.
Como película mi elección es mi última película: "Si aguanto hasta el matrimonio, me explota un cojón y parte del otro" http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=143498

Los dos. No está la cosa como para elegir y cuanta más ayuda mejor.

Es que hijo de puta no es malo. Se ha tildado hijo de puta de malo pero nunca ha sido malo. Lo sé porque mis amigos me dicen mucho hijo de puta y no creo que sea con mala intención

Respuesta seria: Porque los musculos del cuello tiran de la mandíbula
Respuesta graciosa: Porque te pesa mucho la polla jejejeje.

Porque un día, Adán estaba en el paraíso echando la tarde. Sin querer pisó un gallo y se le quedaron sus ojos en los pies. Adán se acercó al pobre gallo y este, cieguísimo perdido, le dio un zarpazo con la pata en los ojos.
Esa historia es 100% verídica, aprobada por el Papa.

¿Para qué se ponen bragas las adolescentes de hoy día? Pues lo mismo, para nada.

¿Qué tiene que ver la altura con ir de putilla?

¿Y tú como puedes tener un gusto tan malo?

Ahí están. Como sé que después de ver esto estáis deseando preguntarme cosas, os dejo aquí mi formspring:


Y ahora que has picado, aquí lo tienes de verdad.

(No olvidéis contestar a la nueva encuesta. O no contestarla. O hacer algo que sea un término medio, que en este caso, tampoco hay.)

Google Instant

Mierda escrita por Guillermate 8 mierdas en comentarios Etiquetas:

Hace unos días Google añadió una nueva funcionalidad a su buscador llamada Google Instant que te muestra el resultado de tu búsqueda antes de que acabes de escribirla y le des a enter. Esto es lo que mi abuela llamaba "melón tajá en la mano". Pero claro, no van a llamaro "Google Melón tajá en la mano". En todo caso sería en inglés: "Google Melon slice on the hand". Pero no es cool, por muy modernos que puedan llegar a ser algunos abuelos de Jaén.


Según he leído por ahí, esto te ahorra entre 2 y 5 segundos por búsqueda. Yo ya me quedo más tranquilo. No, sí, es que antes ibas a buscar algo en Google y echabas la tarde. Que si termina de escribir lo que buscas, dale a enter... Al final acababas guardando el porno en marcadores porque si no no te daba tiempo a nada.

De hecho es tan rápido que cuando un eyaculador precoz termina antes de tiempo se le dice que ha hecho un Google Instant.

Prácticamente el buscador va un paso por delante de ti, por tanto, como es lógico deducir, lee el futuro. Hay leyendas urbanas que dicen que los mayas usaron Google Instant para predecir el día del fin del mundo. Yo esto me lo creo, porque lo he comprobado. He puesto en Google Instant "Fin del mundo" y automáticamente, melon slice on the hand, el primero resultado que me ha salido es el del 21 de Diciembre de 2012. Luego salía un montaje de Falete tirándose en bomba a una piscina, pero esa es otra historia.

Y claro, como si culo veo, culo quiero, han salido ya un montón de imitaciones de Google Instant. La primera y más llamativa fue Youtube Instant. Surgió de un pique entre dos estudiantes de la universidad de Stanford. De estas tardes que te aburres y dices: "¿Has visto lo nuevo de Google? ¡Vamos a ir un paso por delante de ellos!". Esto solo pasa en América. Aquí en Jaén un estudiante de la universidad se tiraría toda una mañana jugando con Google Instant (si es que lo descubre) y luego por la tarde se iría a jugar al fútbol con sus amigos.

Se conoce que, el CEO de Youtube, conocedor de la proeza del joven americano, le ofreció trabajo por Twitter (Twitter, no Tuenti en inglés). El chaval rechazó la oferta porque se ve que ya trabaja en Facebook. Total, una oferta de Youtube se puede recibir cualquier día.

A parte de Youtube Instant han salido más versiones instant para imágenes, mapas e incluso páginas porno. Sí, ahora entras en una página porno y antes de terminar de buscar el vídeo que quieres ver, ya has acabado la faena. Porque eso no me pasa solo a mí, ¿verdad?

De vuelta

Mierda escrita por Guillermate 6 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Como un delfín en las costas japonesas, ya estoy de nuevo en la red. El verano se está acabando y volvemos de nuevo a la rutina. Yo vuelvo con el blog y me vuelvo del campo, los niños empiezan el colegio, Belén Esteban vuelve a Sálvame a trabajar, o a hacer lo que ella haga, que grita y eso.


He incluido varios cambios en el blog. A partir de ahora no os saltará el antivirus cuando entréis a él y dejaré de cobraros dinero con cada visita. Ahora lo haré con cada comentario. Además he incluido una encuesta en la parte derecha del blog (iqzuierda para todo dsilxeico qeu me lea) que podréis contestar si queréis, esto sí, gratis.

Empecemos. Este verano ha sido el verano de fútbol. Iker le dio un beso en directo a Sara Carbonero e Iniesta hizo algo, no sé exactamente, parar un gol o algo. No sé por qué la gente se revolucionó tanto por el beso entre Iker y Sara, si iban vestidos. El caso es que no es extraño que un futbolista tenga novia, lo raro es que tenga novio. ¿Alguien conoce algún futbolista gay? Hay menos futbolistas gays que neuronas en la cabeza de Belén Esteban (he descubierto una nueva mina de chistes). Que yo sepa, solo he oido que hay árbitros maricones. Pero ese es otro tema.

Las vacaciones en el campo no han estado tan mal. Mientras vosotros os moríais de calor en la ciudad yo me moría asediado de insectos. Cada noche había una araña al lado de mi cama. No es que me den miedo, que va, ¿quién puede asustarse de una cosa así? Joder si con eso se puede hacer un abrigo. Es la nueva moda, Carmen Lomana ya lleva uno. Y por como habla, diría que también lleva una araña en la boca porque no se le entiende nada. Pues eso, aparecían tantas arañas de la nada que empecé a creer en la teoría de la generación espontánea. Además, conforme avanzaba el verano fui desarrollando nuevas habilidades y ya detectaba los bichos nada más entrar en una habitación. Tenía un sexto sentido, un insexto sentido. Es lo más gracioso que vais a leer hoy.

Otra cosa que me jodía un montón de mi cuarto era que la cama daba de cara a la ventana. Esto puede parecer guay porque te entra el viento de cara y ves las estrellas y todas esas tonterías. El problema viene cuando hay luna llena. Es como si durmieras con la luz encendida. Más de una noche ha venido mi madre a mi cuarto a las tantas diciéndome "Niño apaga la luz". Y yo: "No mamá, si es la luna llena".

Cuando vives en un lugar donde no hay internet, como me ocurrió a mí, tiendes a ver más la tele. Me enganché a las series de Disney Channel, como Hanna Montana. Además, las veía en inglés para practicarlo y eso. Hanna Montana tiene la voz tan grave que cuando la oí por primera vez en inglés pensé que estaba oyendo al duque hablar en inglés.

Hay una cosa que se ha puesto de moda este verano y que me llama mucho la atención. No sé si lo habréis visto en la tele o en internet. Se trata de peces haciéndote la pedicura. A mí esto me ha dejado helado. Esto no es si no un signo más de que el mundo se está volviendo del revés. Hemos pasado de limpiar el pescado a que el pescado nos limpie a nosotros. ¿Qué será lo próximo? ¿Qué las hamburguesas nos coman? ¿Qué nosotros demos luz a las farolas mientras estás se van de marcha por la noche? Por favor, parad esto antes de que se os vaya de las manos.

Otra de las cosas que me ha llamado la atención de este verano, o más bien de este final de verano, es que el científico Stephen Hawking (el mayor genio desde aquel chaval que le quitó las curvas a la botella de la Coca-cola) ha escrito un libro en el que llega a la conclusión de que Dios no creó el universo. Vamos, que Dios en el día del Big Bang tuvo menos trabajo que un torero en Cataluña. Qué cosas. Pero eso ya me lo olía yo. Yo siempre he dicho que el universo lo construyó "El Pocero".

Bienvenidos de nuevo.

Fin de temporada

Mierda escrita por Guillermate 16 mierdas en comentarios Etiquetas: ,

En breves horas tendrá lugar mi traslado a mi residencia de verano. Estaré allí todas las vacaciones supongo, a no ser que suceda algo inesperado (¡que suceda, que suceda!), que aparezca un oso polar en ella, o que a mis padres les dé por volver (seguramente pasará lo segundo).

Aunque bueno, así me desintoxico un poco de internet y me puedo dedicar plenamente ¿a leer? ¿a hacer deporte? ¡No coño! A jugar a la Wii, que tengo una pila de juegos por pasarme. A ver si le echo huevos al Mario Galaxy 2 y cuando vuelva lo he acabado como un machote (tranquilas chicas, hay Guille para todas).

Digo todo esto porque allí no hay internet y ya he buscado si algún vecino tiene Wi-fi y no hay suerte. De todas formas las noticias y eso las veré por una cosa que me han dicho, ¿cómo se llama? Tele creo. No sé, es algo que usaban mis padres, como la radio o el vestir mal.

Pero no quería irme sin antes deciros que volveré cuando acaben las vacaciones(así que no me olvidéis cabrones). También quiero daros las gracias a todos los que dejáis comentarios diciendo que os gusta el blog y que soy la hostia (o que merezco una hostia, no recuerdo ahora bien). Me gustaría deciros que sois mejores que Dios. Bueno, si Dios existiera, todos sabemos que Dios es solo un bug en Matrix. O más bien un Exploit, porque sacan provecho de él. Bueno, si no pilláis este chiste no pasa nada: eso es que tenéis vida.

Un exploit, ¡me encanta!

Mr. Ten

Mierda escrita por Guillermate 7 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

El otro día me dieron las notas de 1º de Bachiller. Las voy a decir claras: tengo todo 10. Antes de que lo preguntéis: Soy pobre y no he podido sobornar y esta semana he tenido llagas en la boca y no he podido hacer otra cosa.

Y es que cuando uno vale da igual que estudie 13432378 horas que aprueba con nota. La verdad, dudaba muchísimo que sacase todo 10 porque siempre me queda la Educación Física con un 8 (Yo suspendo a partir del 8). Es algo superior a mí. Me esfuerzo, no es que sea un negado, pero nunca me habían puesto más de un 8. Es algo que tienen los profesores de Educación Física, si eres un genio en el cálculo infinitesimal no te ponen un 10.

Pero no voy a quejarme de eso porque no voy a dar más Educación Física en mi vida. Yo quería hablar de las sensaciones que tienes cuando sacas todo 10. Cuando sacas todo 10 vas por la vida como si pudieras hacerlo todo. El otro día en un restaurante:

-Muy bien, la cuenta es...
-Chst, que ya la sé, que he sacado todo 10 chaval.
-Muy bien dame el dinero.
-¿A cuánto salía el euro de aceitunas?

Sin embargo esto también te juega malas pasadas. Estoy cursando el bachiller tecnológico y mi madre se cree que por eso ya sé qué le pasa a la tele y como se fabrica una. Mi madre siempre ha sido así.

Lo malo de sacar tan buenas notas es que tienes que tener cuidado de no herir la sensibilidad de la gente. Eres tan guay que la otra gente menos guay puede sentirse menos guay al ver que tu eres tan guay y ellos no son tan guays (lo que cambia una letra esta frase, pensadlo). Entonces claro, no puedes ir emocionado a enseñarle las notas a tus compañeros a bote pronto, primero tienes que preguntar tú las suyas:

-¿Qué tal tus notas?
-Snif...Mal, he suspendido 7... ¿Y tú?
-Pues... Más o menos igual.

Luego te ve por el pasillo chillando "¡Todo 10!" a tu mejor amigo y se derrumba, pero tú has cumplido, ¿eh?

Otro inconveniente de sacar todo 10 es que no tienes que pasarte el verano estudiando y yendo a academias. Es una gran mierda. Sin embargo tienes que quedarte haciendo lo que te da la gana, sin preocupación alguna... Mierda de verano me espera.

Gracias de nuevo por tantos comentarios. Sois la panda de seguidores más cosa buena que he tenido. Os quiero.

Récord de comentarios

Mierda escrita por Guillermate 14 mierdas en comentarios Etiquetas: ,

Estaba pensando de que están hechas las nubes cuando vi mi blog y me fijé en que tenía diez comentarios en la última entrada. "¿Diez comentarios en mi blog? Se debe haber roto". Así que me dispuse a borrarlo pero entonces recordé que quizá mi publicidad por las redes sociales y los sitios porno estaba haciendo efecto.

Desde que puse mi blog en una página de Tuenti se ve que ahora me leen más. Es curioso porque vi la página y dije "Bah, voy a poner mi blog, parece que es el único medio serio de los que hay" y no tenía muchas esperanzas pero ha tenido efecto. Sin embargo, también me hice un twitter hace unas semanas con esa intención y no ha tenido tanto éxito. Me jode porque estuve tres horas pensando un nombre original, gracioso y que no estuviese pillado. Pitopenepolla ya estaba cogido (también su variante con barras bajas, ¡mierda!). Tetitas la gui también estaba cogido. Benedicto XVI estaba cogido. Incluso, irónicamente, Estenombrenoestácogido también estaba cogido.

Es la Ley de Murphy. Ya sabéis, como cuando se os cae la tostada y siempre sale rebotada hacia el techo. La ley de Murphy.

En cuanto a los comentarios que habéis puesto querría comentar algunos. "Felicidades atrasadas". Respecto a ese comentario, a ver, primero, soy un tío y segundo, en este blog solo escribo yo, así que me gustaría que el que puso el comentario lo corrigiera por "Felicidades atrasado". Luego hay otro que ha dicho en la entrada sobre mí "no se como mierda te he encontrado". Claaaro, lo que pasa que no quieres decirlo. Yo si lo sé, gañán. Estabas viendo porno y en las bragas de la actriz salía el enlace a mi blog, ¿verdad? Os dije que la publicidad ahí estaba haciendo efecto (sí, lo dije, mira el primer párrafo).

Y para despedirme, una duda que espero alguien sepa responder. ¿Por qué siempre hacen mercadillos medievales? Quiero decir, ¿no hay otras épocas? ¿Por qué no un mercadillo del paleolítico? Podrían vender hachas bifaces. ¿Y qué hay de un mercadillo clásico? Con oráculos prediciendo cuando se acabará la crisis y esas cosas. ¡O mejor! ¡Lo tengo! ¡Un mercadillo de los primeros instantes del Big Bang! Se podrían vender quarks y, conforme avanza la semana, hidrógeno y helio.

La idea es mía, así que si veo algún mercadillo de los primeros instantes del Big Bang en España Directo os diré gilipollas.

17 años

Mierda escrita por Guillermate 12 mierdas en comentarios Etiquetas: ,

Si pincháis sobre la entrada que estáis leyendo y miráis la barra de direcciones veréis que pone 17 anos. Probablemente sea lo más gracioso que veáis en esta entrada, quedáis avisados
Hace unos días cumplí 17 años. Como viene siendo tradición desde tiempos inmemoriales (desde hace un año) escribo un post de celebración, que además así no tengo que pensar nada nuevo para el blog.

Es curiosa la actitud de las madres cuando sus hijos cumplen años. La mía, y supongo que la de todos, se pasa el día recordando el día en que nací. "Qué calor hace hoy, el mismo que el día en que naciste". Bueno mamá, es lo que tienen las estaciones, que siempre son en los mismos meses. O éso de "Con lo nerviosa que yo estaba y lo tranquilo que estaba tu padre". Es típico de él no atacarse por nada.

Un dato interesante es que desde que nací ya empezaron a joderme los curas. No sé que les hice yo pero cuando me fueron a bautizar, el cura le dijo a mi madre: "Lo va a llamar Fernando, ¿no? Como nació el día de San Fernando". Y una puta mierda. Y ya si quieres, me juntas también los reyes con el cumpleaños y el santo, para tener menos regalos. ¿Y si llego a nacer el día de, que te digo yo, Santa Marta? ¿Me llaman Marta no? A mi éso que me hizo el cura ese día me sentó como un jarro de agua fría, literalmente. Éste hay que pararse a pensarlo.

Otro fenómeno curioso de los cumpleaños son las felicitaciones. Ahora con ésto de las redes sociales te puede felicitar hasta Obama. Aún estoy esperando su felicitación por Twitter señor presidente. Personas con las que no hablas en todo el año te felicitan por Tuenti. Paréntesis. Tiene tela Tuenti. Cada día ponen las cosas de una manera. Un día los comentarios así, otro día de otra forma. La próxima idea es darte una clave secreta con cada comentario para que lo busques tú. Su última modificación será cambiarse el nombre por Fakebook. Cierro paréntesis.

Todos decimos que nos da igual que nos feliciten o que nos hagan regalos, pero cuando nos despertamos por la mañana y salimos del dormitorio estamos como expectantes para ver si nos felicitan. Pero luego te felicitan y dices: "¡Anda es verdad! ¡Si es mi cumple! Más falsos no podemos ser.

Yo para los regalos soy muy raro. No quiero que me hagan regalos, porque entonces yo tengo que pensar un regalo más awesome que el que me hicieron a mí. Por ejemplo, este año mi amigo me ha regalado las 4 primeras temporadas den DVD de Cómo conocí a vuestra madre. ¿Cómo compito yo con éso? Una de dos, o le ofrezco mi vida, o me lo llevo de putas.

21 días sin Coca - Cola (marca registrada)

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios Etiquetas: ,

Hace una semana o dos fui al médico porque tenía fuertes dolores de estómago por la zona del pecho, bueno, ya sabéis donde está el estómago. Después de hacer cola 123452364269573 horas (este chiste siempre lo hago, pero es que me encanta exagerar) entré a la consulta.

Me desnudé para no perder tiempo pero me dijo el médico que no hacía falta. Él se lo perdía, luego que no venga detrás mía. Me preguntó que donde tenían el dolor y después de media hora discutiendo donde se encontraba el estómago y de buscarlo en Wikipedia me dijo que el dolor podía ser problema de los gases.

¿Gases? ¿Son gases Marge?

-¿Gases doctor? ¿A qué se refiere?
- A bolsas de aire dentro del estómago que te producen dolor.
- No le sigo doctor, ahórrese la jerga de médico, soy un mero estudiante de bachiller.
- Me estoy refiriendo a aerofagia.
- Creo que ya hablamos el mismo idioma.
- Me alegro.
- Porque estamos hablando de gases, ¿verdad?

El caso es que yo soy aficionado al sano vicio de la Coca - Cola (marca registrada) y suelo pimplarme alguna que otra botella al día. No sé como, el médico asoció ésto al problema de los gases y me ha dicho que mientras siga con la medicación no debería tomar Coca - Cola (marca registrada). Ni siquiera la dulce cola de Hacendado. Ni siquiera un puto jodido sevená. Y aquí estoy, con el mono.

Yo con el mono

Mientras tanto me he estado alimentando a base de puto Trina. No he visto bebida peor que el Trina de naranja. Bueno sí, el agua. Y es curioso porque la medicina que me mandó para lo de los gases resulta que tiene gas y tengo que estar media hora moviéndola con una cuchara hasta que se disuelva en el agua y se le vayan las burbujas. Mi pregunta es: ¿por qué coño hacen una medicina para curar los gases que tiene gas? ¿Qué será lo próximo? ¿Una cura para el sida cuyos efectos secundarios son que da sida?

Bueno ya está, no quiero aburrir. Me voy a tomarme unos zumos de piña.

Viaje al centro de la tierra

Mierda escrita por Guillermate 0 mierdas en comentarios Etiquetas:

No he escrito en mucho tiempo porque olvidé la contraseña del blog. Luego la recordé, pero olvidé que tenía un blog. El otro día pisé una mierda por la calle y me acordé de él.

Ayer estuve de excursión con el instituto en Almería y, entre otras cosas, estuvimos viendo las cuevas de Sorbas.

Cuando el profesor nos dijo que ibamos a ver unas cuevas pensé en que iba a ser un paseo dentro de una montaña. Pero no fue exactamente así. Ahora entiendo porque nos pusieron en el autobús tantos capítulos del Último superviviente.

Al llegar al lugar de la cueva nos dieron unos cascos con linterna muy guays. Como adolescentes que somos, las mujeres se echaron 123456784321 fotos con los cascos puestos y los hombres estuvimos 10 minutos dándonos cabezazos entre nosotros. Pero era un mero ensayo de resiliencia, es que somos del tecnológico.

Bajamos a las cuevas y los primeros minutos de trayecto estuvieron chupados. Aunque me di un golpe de traumatismo craneoencefálico, gracias al casco sobreviví. Además, los golpes que me di antes de entrar a la cueva con el resto de tíos fueron mucho más fuertes. Todo iba bien, there was no problem.

Pero todos nos ibamos dando cuenta de que el camino se iba haciendo más difícil cada vez. Cuando me tuve que arrastar para llegar a la próxima cámara de la cueva me percaté de que no era tan fácil como me esperaba. Por suerte me puse chandal ése día. Sin embargo, otro compañero, no tan inteligente como comprobaréis, se vino en vaqueros con sus converse.

Vamos a ver, no hay que ser extremos. No hay que llevar chándal cada día. Que le preguntas a un cani por qué lleva chandal cada día y te dice: "Es que me gusta ir cómodo". Bueno, señor cani, a mi también me gusta ir cómodo y no por ello salgo a la calle en pijama. Pero tampoco hay que hacer como mi compañero y no ponerse nunca chándal. ¿Os imagináis al último superviviente grabando sus programas en plató, digo, en traje? No tiene sentido. Niños, tenéis que saber elegir el tipo de prenda en cada momento.

Volviendo al tema cuevas, el trayecto fue difícil, pero por suerte soy un tipo con un gran sentido del humor y solo lloré tres veces. Además, apenas me entró el pánico cuando tenía el agua al cuello, literalmente. Lo que sí me sorprendió mucho fueron las ramas de árbol estratégicamente colocadas. Es increíble lo precisa que puede ser la naturaleza a veces.

Pero basta de cosas negativas. Tengo que reconocer que fue una experiencia muy interesante. Y ahora, si me disculpan, tengo que asistir al funeral de uno de mis compañeros.

Que se mueran los Óxidos Ferrosos

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

He hecho una película. Trata de unos feos y de como se las apañan para ligar. Sin embargo, se me adelantaron una serie de patanes y me plagiaron hasta el titulo. Así que he tenido que cambiarlo, pero el significado es the same. Aquí el cartel de la película:

Que se mueran los Óxidos Ferrosos verá la luz, si ningún volcán lo impide, en unos meses. Decir que hemos tenido ciertos problemas de rodaje, hemos tenido que ajustar algunas ecuaciones que no estaban bien, hemos grabado a más de 500º para que se mantuviera estable, luego incluso nos hemos atrevido con sales... La verdad es que es mi proyecto más ambicioso.

Si la película tiene la acogida esperada, haré una secuela: Que se mueran los Óxidos Férricos.

Sobre el Nintendo

Mierda escrita por Guillermate 4 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Hoy, como cada día, estaba haciendo mi ruta de la información por mis blogs favoritos. Era el turno de ALT1040, blog tecnológico que me gusta mucho. Estaba viendo una interesante infografía sobre la compañía de videojuegos Nintendo.
Me dirijo a la sección de comentarios como siempre y los leo. De repente me topé con algunas de las mejores descripciones de Nintendo que jamás he leído. Paso a Ctrl + C sobre ellas y Ctr + V aquí:

yuli:
es un buen articulo que saco japon al mercado ya que nos entretienen en los ratos libres y nos da las posiblidades de aprender a tener la mente mas hagil…

Sí señor, Japón entero se puso de acuerdo para sacar un artículo. Claro, como se organizan muy bien, son capaces. Muy interesante la apreciación de que "el Nintendo" nos da la posiblidad de agilizar nuestra mente. Una pena que a ti yuli, no te haya ayudado para la ortografía.

anderson:

LuKi nintendo es una de las empresas mas grandes de video juegos a creado grandes juegos como los es (mario). esta compañia a producido y creado muchos video juegos. esta empresa fue creada por un empresario chino.

¿Ha creado juegos como los es (mario)? Dios pero que ha pasado hoy a la gente que comenta. Parece como si escribiesen tal y como hablarían después de morderse la lengua. Y anderson, tío, Nintendo no fue fundada por un chino, fue fundada por un japonés. Aunque, ¿qué más da China que Japón? Si son países casi iguales. Lo mismo da que todos los japoneses den un pisotón para provocar un terremoto que que lo hagan los chinos. Lo importante es que se lo propongan.

estudiante54:

un muy buen invento y muy conocido por su historia en videojuegos , nos muestra sus avances cambiando a tercera dimencion , una mejor calidad en los dieños y buenas historias para sus videojuegos !!

Eso es cierto, Nintendo nos muestra sus avances cambiando a 3ª dimensión. Pensaron: "¿Cómo mostramos nuestro avances? ¿En un Power Point?" "¡Qué coño! ¡Cambiando a 3ª dimensión!"

nitzy:

es exelentemente bueno para los videojuegos que pertenecen a una compañia altamente calificada que tine su historia

A ver. ¿Nintendo es excelentemente buena para los videojuegos los cuales pertenecen a una compañía altamente calificada que tiene su historia?Primero: ¿Con ésto quieres decir que los juegos que hace Nintendo no son suyos, sino de una compañía altamente cualificada diferente? Segundo: ¿Nintendo está altamente calificada? Quieres decir que le han dado una nota muy alta en el último examen de mates que hizo, ¿no?

ALEXANDE:

ME PARE MUY BIEN QUE LA TECNOLOGIA AVANCE CADA DIA MAS
PARA NOSOTROS LOS SERES HUMANOS DE DE MUCHA AYUDAD PER NUESTRA VIDA.

Éste hace una gran reflexión sobre la importancia que está cobrando la tecnología para las personas. Y además da su opinión diciendo que le para bien que la tecnología avance. ¿A quién no le para que la tecnología avance? Ya lo dice el dicho: Tecnología para parar cien trenes.

guffy:

para mi es data nuevo
experimental, puesto ke no zabia ke
nintendo era la empresa de videojuegos
mas popular en todo el mundo

¿Es data nueva tronco? Jode macho, pues debes vivir en una cueva para no saberlo, tron. Tengo que decir que me encanta la forma de escribir las frases que tiene, como en versos sin rima. Quizá se la copie.

nandres:

que el nintendo es un artefacto utilizado por todos los jovenes como medio de distraccion

¡Acaba la frase, no me dejes en ascuas! No en serio, ¿qué querías transmitir con esta frase? Es que no le encuentro ningún significado completo. Has soltado una proposición subordinada ahí, sin más. Esfuérzate más la próxima vez, ¡tú puedes!

lamparita15:

el nintendo es uno de los video juegos mas avansados que han salido en los ultimos años q algunas veces es beneficio y tambien perjuicio hay diferente clases de nintendo como el will y 64 entre otros…su principal juego es mario bross..

Dios, éste es mi comentario favorito, sin ninguna duda. Nintendo ha pasado de ser una compañía a un video juego, muy avazado, todo sea dicho. Pero lamparita15, en su afán informativo no se queda aquí, si no que nos da más datos diciendo que el nintendo a veces ha sido beneficio y otras perjuicio. Creo que no hace falta explicación. Pero es que lamparita15 no para, además nos enseña las diferentes clases de nintendo: el will y el 64. Archiconocidas por todo el mundo. ¿Cuántas veces hemos jugado al 64? Tantas como al 69. Y el will, la consola del futuro, de ahí su nombre, ¿o no lamparita?

Guillermo:

hoygan ci k es berda qel nintendo es 1 gran conzola pues llo e pasado muchoz ratoz con ella y la verda tiene grande juego como pikachu o burro kong adema del mario koxes.otro ke tanvien me guta ez la leyenda de cerda k tiene gran istoria esa ez mi opinio

Ah, es el único comentario al que le veo pies y cabeza. Bien redactado, ortografía correcta, buen uso de los nombres de los juegos. Cada día me supero escribiendo.

Las noticias de Antena 3

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios Etiquetas: ,

Desde hace años en mi hogar asistimos cada tarde a nuestro encuentro con la actualidad de la mano de Antena 3. Ésto ha sido siempre así porque estos informativos son lo que ponen después de Los Simpsons, nos la suda que no sean objetivs o que sean de derechas, izquierdas, arriba o abajo. Nuestra tele es antigua, no tiene mando y no pensamos levantarnos a cambiar de canal.

Por ello desde que era un joven que no entendía lo que decían por la tele he ido viendo como ha ido cambiando ese informativo. Tengo en mi ordenador todas las sintonías que ha ido teniendo los informativos, soy fan de Matías Prats en Facebook, etc. Pero hay algo que me lleva atormentando desde hace meses sobre este informativo: las noticias chorras que muestran.

No vamos a negar que una noticia chorra que otra nos alegra, pero ayer dieron una noticia que fue la gota que colma el vaso. Mandaron un equipo de reporteros a un pueblo que, según ellos, es igualito a Springfield, el de Los Simpsons. ¿Por qué? ¡Porque tiene una central eléctrica y un bar! Así son en Antena 3

Y es que está claro que central eléctrica y bar son sinónimos de Springfield. Lo que me resulta raro es que hayan encontrado solo un pueblo que reuna esas condiciones. De hecho, fue tal la repercusión de la noticia, que la semana que viene emitirán un reportaje sobre unos amigos que viven juntos en un piso y que son la viva imagen de Friends.

Es que me estoy imaginando al reportero que cubrió la noticia en el futuro, en una reunión de antiguos reporteros:


-Bueno, ¿y tú hiciste algo importante en tu carrera?
-¿Yo? Fui el primero en cubrir la 3º Guerra Mundial entre el mundo y Google. ¿Y tú qué?
-Pues... Yo... Mostré al mundo un pueblo que es igual que Springfield porque tiene una central eléctrica y un bar.



Yo que soy muy comprometido, servicial, bondadoso, atento, inteligente, original, ingenioso, atractivo, generoso, amable, querido, simpático, estupendo, genial, cariñoso, perfecto, exitoso y otros muchos calificativos más (exacto, entre ellos está erótico) le voy a proponer a Antena 3 más noticias de gran repercusión como esa de Los Simpsons:

  • Una ama de casa va a comprar el pan y al llegar a su casa ve que no le han dado bien el cambio.
  • Una muchacha lo deja con su novio
  • Mujer anónima cambia las cortinas de su dormitorio
  • Encontramos un hospital con un médico sarcástico igual al de House
  • ¿Una apacible isla en el archipiélago canario o la isla de Perdidos?
  • Antes de "p" y "b" se escribe "m"
  • ¡¿Pero ésto qué es?! ¡¿PERO ÉSTO QUÉ ES?!

La película más larga de la historia

Mierda escrita por Guillermate 1 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Sí, hamijos. Anodado me quedé cuando, entablando una conversación rutinaria con mi compañero de ocio y trabajo, me entero de que la película más larga de la historia dura 87 horas. Sentaos un rato y pensadlo. Tres días y 15 horas de película. ¿Tú que vas a hacer este puente? ¿Yo? Ver una peli.

La película en cuestión se llama "The cure for imsonia" (La cura contra el insomnio). Un título muy acertado en su versión original, pero que al traerla al castellano se tradujo como "Atrapada por mi ex". Pero, ¿de qué diablos va esta película? Según Wikipedia en la peli aparece un tío recitando un poema suyo de 4080 páginas, momentos de heavy metal y escenas pornográficas.

No he encontrado ninguna foto de la película en internet, así que pongo ésta que me ha salido al poner el título de la película en Google

Vamos por partes. Lo del tío recitando poesía lo entiendo, porque de tanto escucharla te vas a dormir. Pero, ¿cómo puede el heavy metal y una peli porno provocarte sueño? No me gusta el heavy metal, pero lo he escuchado lo suficiente para saber que yo no me duermo escuchando Metallica de fondo (quizá con Nothing else matters....) Y en cuanto al porno, quizá pensándolo bien sí está bien incluido en la peli. Pero claro, solo tendría efecto en los hombres...

Yo que soy de mente inquieta, al saber de que va la película pensé: Entonces la habrán emitido cientos de veces para curar el insomnio. Y una mierda. La película solo se ha emitido entera una vez en el 1987. Cuando le preguntaron a sus creadores que por qué no volvieron a emitirla teniendo en cuenta sus supuestos efectos beneficiosos pusieron una excusa típica y pobre: "Por falta de tiempo". Claro, lo mismo de siempre, ¿por qué vamos a creeros a vosotros?

Recientemente Televisión Española se ha planteado emitirla: "Ya no podemos poner anuncios, así que hemos pensado rellenar hueco de la mejor forma posible". Pero al saberse que contenía pornografía se les adelantó Tele 5.

El caso es que yo añado una nueva tarea a Mi lista de cosas que hacer antes de morir (nota: en el futuro crear dicha lista, publicarla en el blog y enlazarla a este post). Quiero ver esa película antes de que me lleve la Paca (versión paleta de la Parca, no confundir con la Pava). Y quiero verla en 3D.

Con los píxeles contados

Mierda escrita por Guillermate 1 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Mi ordenador se está muriendo lentamente, me lo dijo el médico (informático). Me dijo que podría repararlo, pero me saldría más caro que comprarme uno nuevo (la pantalla se está rompiendo lentamente y tiene la ram tocada). Así que estoy aprovechando sus últimas ¿horas? ¿días? ¿meses? con él hasta que la pantalla se termine de romper o salga ardiendo provocando heridas a su amo que tanto lo ha cuidado limpiándolo cada semana con el CCleaner.


Desde que lo traje del informático va muy lento. De hecho, este post lo escribí hace una semana, lo que pasa que mi ordenador lo acaba de publicar ahora mismo. Pero no importa, yo quiero a mi ordenador y me las apaño por lento que sea, así que lo que hago cada día es esto:

  • Me levanto a las 7, enciendo el ordenador y para el instituto.
  • Vuelvo a las 3 y cuarto del instituto y espero una hora a que aparezca la pantalla de introducir contraseña. Mientras como.
  • A las 4 introduzco la contraseña y espero a que inicie sesión mientras estudio y hago los deberes.
  • Para las 8 de la tarde ya suele haber iniciado sesión, así que espero una hora a que se abran todos los programas que se abren solos al encenderse el ordenador. Mientras me dedico a cualquier actividad ociosa.
  • A las nueve ya está el ordenador listo para ser usado. Pero si quiero que el ordenador se apague ese mismo día tengo que ir cerrando sesión ya, así que le doy a apagar. Mientras me ducho y ceno.
  • Para las 11 de la noche ya está apagado. Me tomo las pastillas del psicólogo para controlar la ira y me acuesto.
Pero no me importa que muera, es natural. Renovarse o morir (en mi caso me ha pillado la vaca y se me muere). Así que pondré éste en venta, ya he pensado el anuncio:

¿Odia las prisas? ¿Siente que las cosas van demasiado rápido para usted? ¿Quiere hacer su vida un poco más relajada? Compre este ordenador portátil que le ofrecemos. Se garantiza lentitud máxima. Si se le enciende en menos de 3 horas le devolvemos el dinero.

Mi blog en los autobuses

Mierda escrita por Guillermate 0 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Ya tengo caché.


El fin del mundo

Mierda escrita por Guillermate 0 mierdas en comentarios Etiquetas:

EL fin del mundo no es el 2012 ni ninguna de esas gilipolleces.

El fin del mundo es el examen de lengua que tengo yo mañana.

Ya volveré.

Power Points de Óscar

Mierda escrita por Guillermate 1 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Después de unos días sin escribir viajando por Turquía y por culpa de un portátil que no se abría vuelvo a las andadas. Os voy a contar una historia que puede ser verdad o puede ser mentira, pero lo que no puede ser es graciosa. Al menos para mi.

Hace poco tuve que hacer una presentación para clase de CMC (Ciencias para el mundo contemporáneo) y la verdad es que me lo curré bastante. Estuve cerca de seis horas haciéndolo. Cuidé al máximo el contenido, la estructura, la ortografía (gracias Google), los fondos, incluso puse un gif que encontré por internet. Y la información, que al fin y al cabo es lo importante, la saqué toda de fuentes fiables (exacto, Yahoo respuestas). Nada podía ir mal. Mi presentación iba a ser la mejor de todas.

JA.

Cual es mi sorpresa cuando termino mi presentación y veo que el próximo que expone, en lugar de acercarse al proyector de clase, se dirige al profesor y le dice que él su presentación tiene que hacerla en el salón de actos. Pensé, ¿por qué necesita el espacioso salón de actos para realizar su presentación? Vamos al salón de actos y nos comienzan a repatir gafas 3D. ¡Gafas 3D para una puñetera presentación de CMC! En ese momento me di cuenta de que mi trabajo iba a ser una mierda comparado con ése y de que el cartón de las gafas me produce picor.


Durante los 20 minutos siguientes tiene lugar la presentación de mi compañero. Es imposible describir el torbellino de sensaciones que nos hizo sentir a todos. El 90% de la clase lloramos cuando acabó. Estuvimos cerca de 10 minutos aplaudiendo. Pedimos 3 bises.

Fue tal la trascendencia de ese Power Point que miembros de la prensa lo han visto y están pidiendo en los Óscar que incluyan un nuevo premio, un premio al mejor Power Point.

Y esta es mi historia de como saque un 6 en mi trabajo de CMC y de como un simple archivo de ordenador puede marcarnos para toda la vida.

Se busca turca

Mierda escrita por Guillermate 7 mierdas en comentarios Etiquetas: ,

Se busca la muchacha de la foto. Es de nacionalidad turca y fue avistada por última vez en Chatroulette. Está acusada de encandilarme con sus maneras árabes de mujer. Solía beber mucha coca-cola y era más apañá que las pesetas. Si alguno de vosotros la ve, enseñadle esta foto (soy el del centro) y ella me recordará. No en vano, le hice pasar los mejores 15 minutos de su vida.


No me defraudéis cabroneshijosdeputa.

El club de mis cojones

Mierda escrita por Guillermate 7 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Voy a hablaros de El club del chiste. El club del chiste es un programa que emite antena 3 cada noche a eso de las 9:45. Lo primero que me llamo la atención cuando lo vi fue su irónico nombre.


Yo no soy de ir criticando programas por ahí pero es que le he cogido manía a éste. ¿Por qué? Por que lo emiten a la misma hora que El Intermedio y porque mi padre se empeña en ver los chistes éstos en vez de al Wyoming. Y me diréis: "Pedazo de gilipollas pues no veas nada". Claro, si vosotros sabéis comer sin ver la tele venid y enseñadme. O mejor, dejadme un tutorial en Youtube.

El programa cuenta con un elenco de humoristas que ya quisiera Matt Groening para Los Simpsons. Está éste... el otro.... ésta de... No conozco a nadie. Solo a Anabel Alonso. Pero no importa porque, ¿qué mas da que sean completos desconocidos si son lo mas hilarante que se ha visto? Y éstos risa dan. No como ellos querrían, pero risa dan.

En particular me caen mal dos de los varios que cuentan chistes en el programa. Uno es un andaluz que solo promueve el prototipo de andaluz graciosete. Luego se nos tiene a los andaluces como payasos o monos de feria que con un simple gesto hacemos reír hasta a Fernando Alonso. Y luego hay un señor mayor que se ha tenido que escapar de una residencia porque si no no me explico. Es el típico hombre que cuenta chistes chillando frases sin unión, separadas por puntos tal que así:

"¡Un señor! ¡En un bar! ¡En la barra! ¡Pide una copa! ¡Se la dan...!"

A ver buen hombre, ¡¿es que usted no conoce los nexos?! Son palabras que sirven para unir frases. ¿Conoce usted el significado de "economía del lenguaje"? Solo tengo dos explicacione para éste fenómeno:

  • El pobre hombre no pudo atender a la escuela por causas desconocidas y no aprendió lo que es un nexo.
  • El hombre que, como he dicho, debería estar en una residencia, ha dejado de recibir la medicación por parte de las enfermeras y se está olvidando del español progresivamente.

Dejando a un lado los humoristas, voy a entrar en otra parte del programa al que he llamado "the background". Cada vez que se acaba una ronda de chites, al empezar el programa y al finalizar, the jokes-tellers van al backstage y allí desarrollan una historia paralela al programa. ¡Y qué historia! Es como si hubieran cogido a un guionista de Friends y a uno de Pasión de Gavilanes y los hubieran puesto ahí, a escribir para ellos. Unos diálogos, unas escenas, unos giros de guión que ni Los Hombres de Paco. Abro paréntesis: ¿Qué les pasa a Los hombres de Paco? Eran una serie de humor, pasaron a tragedia y ahora parecen CSI. ¿Qué les pasa a esos guionistas? ¿Es qué son esquinofrénicos? De hecho se dice que para la penultima temporada un personaje contará a sus hijos como conoció a su madre y en la última temporada, los personajes tendrán un accidente de avión y tendrán que sobrevivir en una isla desierta llena de misterios. Cierro paréntesis.

En definitiva, El club del chiste es un programa que, en una escala de cosas malas, estaría después de morir.

Edito: El club del chiste estaría después de la muerte, pero antes de Sálvame.

¡Feliz San Calentón!

Mierda escrita por Guillermate 4 mierdas en comentarios

Que arriméis cebolleta más que nunca.
Al fin y al cabo en éso consiste el amor.

Objection

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios

El paraguas es un invento que, como todos sabéis, sirve para protegernos de la lluvia. Ésta es la definición que da el diccionario pero no señores, no es la correcta, un paraguas no te protege de la lluvia, porque tú, por mucho paraguas que lleves, te vas a mojar. Señores inventores del paraguas, ¿por qué cojones le distéis un nombre tan paradójico?.


Joder, que el hombre lleva un montón de años en la Tierra. Que hemos inventado y perfeccionado todo, ¡todo! ¡Y no hemos podido perfeccionar un puto invento para no mojarnos cuando llueve! A mi me parece realmente increíble, hasta el punto de pensar que no puede ser verdad que nadie haya intentado perfeccionar el paraguas. Si Homer Simpsons inventó una máquina que le vestía solo, ¿cómo es que nadie ha perfeccionado el paraguas? Sospechoso, ¿verdad?

Llamadme loco, pero yo creo que todo es un complot del gobierno para que nos mojemos, nos pongamos enfermos y consumamos medicamentos. O para que nos pongamos enfermos, nos muramos y no haya superpoblación. Primero nos hacen adictos a la Coca-cola y luego controlan el número de habitantes matándonos de un resfriado.

Pero yo no consiento ésto. Cuando termine de estudiar la carrera de ingeniería y reúna los conocimientos necesarios de mecánica y electrónica crearé EL paraguas. Un paraguas que hará honor a su nombre. Un paraguas que parará el agua. Arcordaos de mi nombre porque no volveréis a mojaros un lunes lluvioso de camino al trabajo (un martes no os prometo nada). Seré adorado por todas las mujeres (de una vez por todas) porque no se mojarán el pelo cuando salgan de fiesta. No más apuntes mojados chicos. No volverás a ver a tu novia como la niña de la maldición. Quien quiera unirse a mi causa no tiene más que contactar conmigo y nos pondremos manos a la obra, aquí os dejo mi movil: Samsung 8320 Curve.

He dicho.

Mierda en palabras Today

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios Etiquetas:

Hoy me he estado divirtiendo un rato con la página El Munto Today. Para los que no lo sepan es una web que tiene el aspecto y la forma de un periódico digital pero que solo da noticias falsas para hacer reír. Viéndolo me he animado y he decidido hacer una entrada con titulares de noticias que se me han ocurrido. Ahí van:


-Un hombre sabe estar callado en todos los idiomas.

-Descubierto por qué el botellón gusta a los jovenes
Según hemos sabido, se reúnen para hablar de literatura y filosofía

-Un vaso de agua salva la vida a un hombre
"Me estaba atragantando", afirmó el superviviente.

-Una adolescente va al psicólogo tras ver que no le comentan su foto en tuenti
Al parecer aparecía más vestida de la cuenta.

-El fin de la crisis está fechado para septiembre de este año
Expertos declaran que será la mejor película del 2010.

-Se desvela el proceso de creación del iPad
Dos empleados tiraron de un mismo iPhone y así surgió.

-Descubierto un andaluz sin gracia
Científicos de Boston ya lo están estudiando.

-Un empleado de Microsoft aplica todos sus conocimientos informáticos y enciende un ordenador
"Me llevó dos horas", afirmó.

-Un hombre mata a su suegra en el World of Warcraft
Confundió videojuegos con realidad.

-Un emo le echa huevos a la vida

-Descubren un cura que no cree en la gravedad
"Éso es como la evolución", afirmó.

-Encontrado un inmigrante en España
"Es un hecho insólito", afirma un científico de la universidad de Madrid.

-Google se compra así mismo por error
"Nos pusimos a comprar empresas y servicios de internet y se nos fue la cabeza", declara el presidente de la compañía.

-A quien madruga, Dios le ayuda
Así lo ha demostrado un estudio de la universidad de Tokio.

-Encontrada una persona a la que no le gustó Avatar
"Pienso que está sobrevalorada", confirmé.

-Un hombre ve Titanic solo sin tener novia
Sus amigos ya le han pegado.

-Detenido un hombre por pagar lo que compró en unos chinos
Según la policía "éso va contra natura".

-Detenido el autor de este blog por no pagar derechos de autor al escribir esta entrada
"Que os follen" fueron sus únicas declaraciones.


Mea culpa

Mierda escrita por Guillermate 4 mierdas en comentarios

Cada día, para volver del instituto cojo un autobús que me deja cerca de mi casa. Siempre me encuentro en la parada a compañeros de curso y hablamos de tonterías como El internardo y Nietzsche. El caso es que no somos los únicos seres vivos que hay en la parada del bus, también suele haber una anciana a la que TODOS nosotros respetamos enormemente por el simple hecho de que es una persona mayor y como tal, merece el respeto y reconocimiento que ella no nos da a nosotros.

Os lanzo una cuestion: Estáis en la parada del bus, llegáis los primeros y os sentáis. Con el tiempo van llegando más personas, que no se sientan, sino que se quedan delante de los asientos de la parada, de pie, esperando impacientemente la venida del medio de locomoción que los lleve a sus destinos, ¿os imagináis la situación?. Ahora llega el bus. Las personas que no estaban sentadas se encuentran más cerca del autobús que la persona que estaba sentada, ¿cierto? Por tanto, es lógico que las personas que están de pie y, como hemos dicho, más cerca del bus cuando éste llega, se montan antes en él que la persona que está sentada. Si yo (y creo que vosotros también) fuese la persona que está sentada no me enfurecería con los que estaban de pie en la parada por montarse antes debido a que han llegado más tarde que yo, porque si hubiese querido entrar el primero, me habría puesto de pie lo suficientemente cerca de la carretera para pillar primero el bus.

Pues hay una señora en mi parada que piensa lo contrario. Cuando mi grupo de compañeros, que permanecemos de pie en la parada y que, por tanto estamos más cerca del bus cuando llega, nos adentramos en el vehículo, ésta muchacha de sesentaytantos años entra en modo berserker y se nos abalanza llamándonos maleducados. Es que, ¿cómo no nos hemos dado cuenta de que ella ha llegado antes y de que tiene la firma del Rey, el Papa y de Pikachu para subir la primera al autobús? Evidentemente me estoy desahogando aquí porque no voy a decir todo ésto a una anciana y ya liarla. Más que nada porque no sabrá quien es Pikachu.

Me parece perfecto que quiera que le dejemos pasar antes, pero nosotros no buscamos en ningún momento dejarla la última para subir y con suerte, que no suba. Si nosotros estamos colocados más cerca del autobús, subimos antes. Si ella está colocada más cerca del autobús, sube antes. Se llama posición señora, es una magnitud de la física. Para que vea usted que tenemos educación, no como nos inquiere a nosotros.

Aunque ahora que lo pienso... Quizá lleve razón ella y deba entonar el mea culpa. Los jóvenes de hoy en día no tenemos remedio... Somos unos maleducados y groseros por subirnos a un autobús los primeros por el hecho de que estamos más cerca de él... Y está anciana irá al cielo por tratarnos como nos merecemos, como unos maleducados, por no faltar el respeto a nadie. Ésta generación nini, ni se monta ni deja montarse.

¡Menos mal que hay justicia!

Me lo pregunto

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios Etiquetas: , ,

Me pregunto, ¿cómo piropeaba Platón, el filósofo griego, a una mujer?

Creo que así:

"¡Cagonlaputa, niña, qué bien participas de la idea de belleza!"

Bienvenidos a Mierda en Palabras 3.0

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios Etiquetas:

Ésto que estáis viendo es, ni más ni menos, que el nuevo diseño del blog. Tengo que destacar que la remodelación no la he hecho yo, la ha hecho mi amigo Alejandro, el hacker del que os hablé hace poco. Se ve que se aburría ya de provocar desastres en el mundo con su ordenador y decidió ayudarme. Muchas gracias de verdad.

Sé lo que estáis pensando: "Qué par de huevazos tienes Guillermo, llevas seis meses con el blog y ahora te dignas a ponerle una buena plantilla". Bueno, es que yo mis promesas las voy cumpliendo poco a poco. También dije que ésto iba a ser un blog de risa y miradlo. Tendré que dejar de copiar los chistes de La tarde con María.

Me estoy poniendo un poquito sentimental. Parece que fue ayer cuando yo era un joven e inquieto muchacho de 16 años que se inventaba chistes mientras estaba en el autobús. Parece que fue ayer cuando recibí mi primer comentario de un desconocido en mi blog. Parece que fue ayer 29 de diciembre.

Adiós Mierda en Palabras 2.0, hemos pasado buenos tiempos juntos, pero ahora has muerto...

:'(

Patrocinando ando

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios

Esto que voy a hacer os sonará un tanto extraño. Tengo que hacer publicidad. Sé que soy una enemigo acérrimo de la publicidad, pero de la publicidad invasiva en webs y del spam(yo odio el spam y no voy dejando el nombre de mi blog en formsprings, no como otros). Me veo obligado. Un amigo tiene una web y me está patrocinando. Mal o bien, me está patrocinando, entonces, me veo un compromiso. Y encima se ha subido al carro otro y también le voy a publicitar que cojones. Es normal, mi blog lo visitan 1234567687876435678696543214 personas al día. Si yo no fuese yo y me conociese me lo pediría, o sea, se lo pediría al que sería yo, pero que no soy yo, ¿lo entendéis? Yo sí.

Entonces el primero se llama José, es de ascendencia rusa, o eso creo yo por su pelo rubio y sus ojos azules. Le gusta el furbo y tiene una web del Real Jaén. Lo sé, suena contradictorio, Real Jaén y furbo pero el chaval tiene ilusión. Además se ha hecho una esguince por practicar sexo indebidamente... Aquí el enlace: http://realjaendirecto.es.tl/ Espero que sea ésta la web y no me equivoque, porque es la primera vez que me meto. Muy buena web José! Me mantiene informado cada día! Bien José, ya te he devuelto el favor, ahora por favor libera a mi madre de esos secuestradores, llevo cinco días con los mismos calzoncillos.

El segundo se llama Alejandro pero directamente no lo llamamos. Pero es porque si el quiere algo de nosotros, nos lo hace saber. No quiere que se corra la voz, pero es un hacker. Sí, el hackeó el tuenti de las hijas de zapatero pero sin embargo no encuentra un puñetero hueco para ayudarme con la plantilla del blog, que ya estoy harto de que me digan "el blog muy bien, pero la plantilla falla". Pues tiene un blog de cosas de ordenaores. ¿Que no sabes instalar no se qué en Linux? El te ayuda. Además se ofrece a practicar sexo con señoras mayores y trafica con componentes electrónicos ilegales. Es un tío completo, no sé cómo no tiene novia. Aquí la web: http://winlinuxsoftware.blogspot.com/ . Muy bien Alex, ahora te toca a ti hacer publicidad. Ya sabes como es ésto.

Objection

Mierda escrita por Guillermate 6 mierdas en comentarios

Me pasa muchas veces. No soy de ver la tele, solo la pongo mientras como y si no madrugo al día siguiente para ver BFN y ver si me han copiado algún chiste. Por eso no veo series tales como El internardo, Física o Química, Los hombre de Falo o el partido de fútbol del domingo. Debo ser el único porque todos mis compañeros de quehaceres diarios sí lo ven. Lo ven y es lo único que comentan por las mañanas. Y yo me quedo un poco sin saber como opinar.


Total que me toca estar parte de la mañana callado sin hablar y cuando hablas se te tiran encima:

-¿Vistéis El internardo?
-Sí, tío que fuerte que ¿eh?
-Yo ví Cómo conocí a vuestra madre- respondo, ávido.
-¿Éso dónde lo echan?- me inquieren.
-No, es que lo veo por internet un día después de que se estrene en américa subtitulado en castellano- I answer
-¿Visteis El internardo?

Luego me dicen: "Ey, estás muy callado". Y yo: "Sí, es que soy asperger...". "Pues joder, Guille, con lo gracioso y dicharachero que eres en tu blog y hablas poco". "Sí, bueno, es que se copiar chistes, una cosa no quita a la otra"

Por éso desde aquí hago un llamamiento. ¡Quiero romper una lanza a favor de los que apenas ven la tele como yo y clamo a quien haga falta para que se prohiba en los centros de trabajo hablar de lo que echaron la noche anterior en la tele! ¡Tengo derecho a mantener conversaciones! ¡Tengo derecho a saber de que hablar con una chica cuando intente ligar! ¡Tengo derecho el dedo pulgar!

He dicho

Dinámica

Mierda escrita por Guillermate 4 mierdas en comentarios

La dinámica (un momento que lo mire en Wikipedia)...La dinámica es la parte de la física que describe la evolución de un sistema en relación a las causas de sus cambios fisicos y de movimiento. Ésto es lo que te dicen en Wikipedia. Si preguntas en mi clase es esa cosa super chunga que nadie sabe hacer. Aunque claro, tampoco hay que fiarse de mi clase. Gente que hescribe con más faltas que el corrector de blogger. Pero hen fin.


Por una vez estoy de acuerdo con ellos. Al fin, se ha presentado ante mí algo que me cuesta. Por si no lo sabéis yo soy superdotado y además tengo un alto coeficiente intelectual. Entonces ahora mismo me encuentro en un estado de nerviosismo porque no me salen los problemas. Yo cojo mi libro, me siento delante del problema y lo leo:

Una caja de cartón se encuentra en lo alto de un plano inclinado. Hasta aquí todo bien, aunque no entiendo el interés que tiene el creador del problema en que sepamos que la caja sea de cartón. Tiramos de ella con una cuerda formando un ángulo de pi sextos radianes con la horizontal, una noche de verano a las 3:42:21, en mitad de un bosque, mientras hay un eclipse, bebemos agua haciendo el pino y escuchamos la canción Viva la vida cantada por Guardiola, reproducida por un cassette en formato mp3. Para empezar el hecho de que esté en mp3 ya me jode todo el planteamiento que llevaba hecho. Además, es imposible realizar este problema, ¿verdad? Claro, ¡no nos especifican el tipo de bosque en el transcurre todo! A lo mejor hay que calcularlo aplicando la cuarta ley de Newton. Ya sabéis, esa que dice que dependiendo de la fuerza con la que te caiga en la cabeza el fruto de un árbol, sabes de que clase de árbol se trata. Bueno, a ver que nos pide el problema. Averigua: a) La distancia que recorre la caja de cartón b) El tipo de árboles que tiene el bosque c) Si Guardiola seguirá con el Barça el año que viene.

Y así son todos los problemas, más o menos. Al final, con tanto problema de planos inclinados he cogido miedo a ir por cuestas. Y ya me jode, porque Jaén tiene dos cosas: establecimientos de Kebabs y cuestas. Es que es acercarme a una cuesta y empezar a pensar en cajas que caen a una velocidad que solo ellas conocen mientras me aplastan y se ríen de mí. Y no solo me pasa con las cuestas. Por culpa de los problemas de ascensores estoy igual:

En en ascensor un día cualquiera

Señora: Buenos días
Guillermo: Buenas
Señora: Oye, ¿a que velocidad bajaría este ascensor si el cable ejerciera una fuerna de 5 N considerando el rozamiento del aire despreciable?
Guillermo: ¡¿Cómo?¡
Señora: Que si has visto que frío hace

Tengo alucinaciones. No puedo parar de pensar en fuerzas y cajas que se mueven de un lado para otro. De hecho, hace semanas que no practico uno de mis hobbies favoritos, el futbolín, por culpa de éso. Me resulta imposible concentrarme en marcar un gol sabiendo que quizá me de una resultante negativa y me lo marque a mi mismo. Y gracias a Dios que he superado lo de andar. Acabé pillando miedo al rozamiento y me empeciné en no andar más. Aunque éso sí, por mucho miedo que tenga al rozamiento hay cosas que no dejé de hacer.

Ya os iré informando acerca de como llevo mi periplo en la dinámica.

Siete (o casi ocho) formas de aprovechar el frío

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios

Gracias a Dios lo he conseguido. Llevo tanto tiempo sin escribir porque el frío no me permitía mover los dedos de forma coherente para unir letras formando palabras con sentido que se juntan formando frases (ya sabéis todos como se forma una frase, no voy a entrar en ése tema). El caso es que hace mucho tiempo, en Junio, cuando hacía mucho caló, escribí una entrada sobre cómo aprovecharlo: http://mierdaenpalabras.blogspot.com/2009/06/aprovechar-la-energia.html . Y como estoy en uno de mis momentos más decadentes humorísticamente escribiendo pues he pensado en hacer una reedición de ese post pero aprovechando el frío que hace.


OPCIÓN 1
El frío para ligar. ¿Hace frío? ¿Qué mejor que arrimarse a alguien para subsanar tus carencias térmicas? ¡Aprovéchate y arrímate más que si estuvieras bailando reggeton!
OPCIÓN 2
El frío para ligar: la venganza. Estás dudando sobre si usar el frío como te aconsejo en mi opción 1 porque piensas que ninguna chica va a querer arrimarse a ti. No importa absolutamente nada. Arrímate a ella diga lo que diga. ¿Por qué? Te ganarás una ostia y se te irá todo el frío. Y toda la tontería.
OPCIÓN 3
El frío para ahorrar energía. Aprovecha las temperaturas extremas de la época para ahorrar energía quitándole a tu ordenador el ventilador. No le hará falta con este frío polar. Nota: No aplicar ésto a una Xbox 360 porque podrías provocar la fusión de la Tierra, la Luna y la madre que la parió.
OPCIÓN 4
Aprovecha el frío para licuar el nitrógeno que hay en el aire y vendérselo a cualquier universidad. O mejor, a El Hormiguero.
OPCIÓN 5
Convierte tu habitación en un almacén de pescado y asociate con la pescadería de tu barrio. O con El Hormiguero, seguro que ellos le encuentran algún uso "humorístico"
OPCIÓN 6
Aprovecha el mayor espacio que te ofrece que los objetos se contraigan por el frío para hacer lo que te dé la gana. En Dubai van a hacer este invierno siete u ocho islas gracias a eso.
OPCIÓN 7
La felicidad de que nieve. Siempre que nieva, todo está impregnado de mucha felicidad. Todos estamos felices. Me resbalo, me parto la cadera y me quedo en silla de ruedas, pero no pasa nada, porque fue en la nieve. Aprovecha esa felicidad para pegarle a aquella persona a la que le tienes ganas o lanzarte a una chica. No te responderán de manera violenta porque ha nevado. Nota: Es imprescindible que nieve. Nota 2: No cuela si graniza en lugar de nevar. Nota 3: No vale la nieve que venden en tu barrio.

Espero que os sirva de ayuda y que no os quejéis del frío ya tampoco, como seguro que no os quejáis del calor. Si tenéis alguna sugerencia, escribidla en el apartado de comentario. Si te apetece salir conmigo, quizá te hayas equivocado de blog, mira el título y asegúrate de estar en el correcto. Si lo estás, ponte el cinturón nena.



Tema hecho por: Reiki | Convertido a Blogger por Blogger au bout du doigt y Blogger Mastering
© 2009-2010 Mierda en palabras por Guillermo