Mis 10 momentos del 2009
Por qué debe existir también Papá Noel
Hola, nenes. Sin salirme de mi línea divulgativa (mis últimos posts han sido un tutorial y un artículo culinario, no se cuenta el de "Me he encontrado un céntimo" del que me siento muy avergonzado después de leerlo varias veces) hoy voy a demostraros razonadamente el por qué no debemos ser fieles solo a los Reyes Magos sino que debemos acoger también a Papa Noel.
Gusanillos
-Yo, sobre los gusanillos.
¡Oh Dios mío, ésto está buenísimo!
-Yo, opinando a Dios sobre los gusanillos
El gusanillo (o pestiño) es un alimento del tipo dulce que presenta un aspecto retorcido y que generalmente se presenta recubierto de azúcar. El gusanillo es un alimento típico de España y su preparación varía según la región.
La historia del gusanillo es confusa y está llena de incógnitas. Se dice que fue inventado hacia el 600 a.C. por el hijo de un mercader Egipcio (evidentemente, todo esto me lo estoy inventando). Otros dicen que lo inventaron los Chinos. También es posible oir que lo cagó Jesucristo.
Tutorial para hombres de cómo ver Crepúsculo
Sí señores, he vuelto. Aún me quedan un par de exámenes pero ¡bah! ¡Yo me debo a mi público, coño! ¿Qué es éso de ir dejando a tu madre para que actualice por ti? Exacto, éso es ser español.
¿Y qué mejor forma de volver de una semana de estudio que enseñándoos yo algo? Bueno sí, quizá un par de fotos de tetas. Pero es que yo soy más de culos. Por eso tras mucho pensarlo he decidido hacer un tutorial. Pero no un tutorial de ésos que abundan en internet como "¿Cómo instalo Ubuntu en mi ducha?" o "Ayuda para piratear la cocina" y cosas así. Así que aquí va mi tutorial, pero antes, un par de advertencias.
ADVERTENCIA: El siguiente tutorial va dirigido a hombres, así que si eres una fémina deja el ordenador y vete al sofá a ver el fútbol mientras tu marido te prepara la cena.
ADVERTENCIA 2: No me hago responsable de mis propias opiniones. Y que quede claro que no pretendo ofender a nadie, solo pretendo hacer pasar a la gente un mejor rato y Crepúsculo es carne fácil
Tutorial de cómo ver Crepúsculo para hombres
Bien, si habeis llegado hasta aquí quiere decir que sois hombres, así que podemos empezar.
Atención este tutorial nunca ha sido probado.
Introducción:
Son muchos los hombres que se ven arrastrados por sus novias/hermanas/madres/propia estupidez a ver la película de éxito basada en el libro de éxito Crepúsculo. No voy a empezar a hablar de que va Crepúsculo porque no nos interesa. Nos interesa saber como evitar (how to avoid) ver ésa película cuando nos lo propone ésa chica especial. Bien, pues no se puede. Es imposible si no quieres tener que dormir en el sofá o emanciparte. Por éso lo mejor es aceptar e ir a ver la película. ¿Estamos condenados a ver éso entonces? No en cierto modo. Seguid leyendo y os enterareis.
¿De qué va esta mierda entonces?
Se trata de enseñaros como ir al cine a ver Crepúsculo sin salir dañados. Mediante una serie de sencillos trucos tendreis el éxito casi asegurado.
¿Qué coño necesito?
Lo primero es lo primero. Éstos son las cosas esenciales:
- Gafas de cristal ópaco-1 unidad
- Resumen de la película- Es necesario saberselo bien con todos los nombres de los personajes, número de veces que se besan, un esquema mental de los abdominales del prota, etc.
- Tapones para los oídos- Ésto es si tu novia/madre/hermana no suele hablar durante la peli, si suele hacerlo estar atentos a los movimientos de su boca para ver si habla y decir a todo: "Sí"
- Suerte- Todas las unidades posibles
¿Y ahora que hago con ésto?
Estos cuatro sencillos elementos te ayudarán a cumplir tu empresa con menor dificultad. No son todos los que se pueden usar. Cada uno puede ir añadiendo los suyos propios. Si esto fuese un blog famoso os pediría que propusierais los vuestros en los comentarios. Pero como no lo es, me conformo con que sirva a un solo hombre.
El empleo de éstos objetos es más que obvio y creo que no necesita explicación. Pero lo haré porque si no ésto no es un tutorial, es una suerte de palabras organizadas según las reglas del castellano.
- Gafas con cristales opacos: El termino opaco viene a referse a objetos que no dejan pasar la luz y produccen sensación de color. Debes engañar a tu pareja para decirle que no ves bien de lejos y que necesitas esas gafas para disfrutar al máximo de la película. Si se quiere sentar delante, decir que no se ve bien de cerca. Es sencillo.
- Resumen de la película: Ésta es posiblemente una de las partes más duras del tutorial. Hay que aprenderse el resumen de la cinta chicos. Cuando salgais de la peli la mujer querrá comentarla y si no conseguís que parezca que la habeis visto, y que os ha gustado, será peor que si decidís no ir a verla con ella
- Tapones para los oídos: ¿De qué nos sirve no ver la película si estamos escuchando los diálogos todo el rato? Aquí entran en acción los tapones para los oídos. Se recomienda que estén hechos de un material que aísle del ruido como la madera. Dolerá ponerselos pero a la larga lo agradecereis. Si no encontrais tapones de madera dejadme un comentario con vuestra dirección y os los enviaré gratuitamente
- Suerte: Da igual lo bien preparado que vayas, siempre puede pasar cualquier cosa. Que los cristales dejen de ser opacos, que tu novia haya confundido los tapones con chicle y se los haya comido, que te quedes en blanco con el resumen...
Espero que os sea de gran utilidad. Si a alguien le molesta algo que haya dicho o hecho, os aguantais, no podeis hacerme nada, soy menor de edad y vivo en España. E insisto, no pretendo ofender a nadie, ¡tomaoslo con sentido del humor! (No quiero quedarme sin nadie que me lea...)
La madre que lo parió
Entrada publicada por: La madre de Guillermo
Sí señor soy su madre, que me ha dejado las llaves del blog para que se lo ventile mientras esta etudiando. ¿Os podeis creer como tiene el niñaco la mesa de su cuarto? Que viene cualquiera de visita y... Yo no sé que hacer con este niño de verdad mira que se lo repito veces. Y he tenido suerte de ver esto y echar la foto porque no sale del cuarto na' más que pa' comer e ir al baño, que se tira media hora ahí. Mira, con el mando de la consola ahí al lado de los papeles que seguro que se pasa más rato jugando que estudiando. Y las púas de la guitarra ahí en cualquier sitio. Luego se le pierden y viene preguntándome que si yo las he visto que si a ver si se han caído al suelo y las he barrido sin querer... Y los envoltorios de las chucherías, que se pasa todo el santo día comiendo tonterías que tiene que tener el estómago hecho mistos.
Va a acabar enterrándome.
On the studio
En estos momentos me encuentro en una etapa de estudio exahustivo con el fin de garantizarme unas confortables vacaciones a corto plazo. Y a largo plazo también. Por eso no se va a pasar nadie por aquí a tocar esto. Aunque por la cantidad de comentarios que tengo, antes tampoco se paraba nadie. Le dejo las llaves del blog a mi madre para que le pase un fregado cada equis días y ventile esto, que huele el blog que hace honor a su nombre. Pero no dejaré de pensar en él y estos son algunos de los temas que estoy barajando:
-Historias Bíblicas vol.2
-La maté por un ochío
-Mitos y leyendas: Chuck Norris
-De como me compré una Game Boy y pagué un ochío
-Callejeros: El día a día de un bloguero
-El ochío: preparación y su importancia en la historia humana (más de la que creeis)
-200 razones (o menos) de por qué no debeis ver El Hormiguero
-Por qué no debeis compraros una Xbox360 (las razones son obvias, tu casa acabaría ardiendo)
-Influencia del ochío en la evolución del latín en el oeste de la península Ibérica
Estos es grosso modo lo que llevo pensado hasta ahora. Se lo que estais pensando, me encuentro en mi mejor momento. Pues no, aún no se me ha ocurrido nada sobre los rosquillos de viento.
Mochíos abrazos.
