Mis 10 momentos del 2009

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Momento 10
En mayo de 2009 me hago un blog con el fin de recoger en él mis pensamientos y poder compartirlos con el resto del mundo. Un minuto después de hacerlo Google me lo retira alegando que atenta contra el comunismo en China. Todo se queda en un malentendido. O éso me hicieron creer.

Momento 9
Milagrosamente, ¡la Game Boy me funcionó sin ponerle pilas! Rápidamente lo grabo en vídeo y lo subo a Youtube. Una vez más Google me lo retira (después me lo devolvió) porque según ellos atentaba contra el comunismo en China. Aún así es de los más vistos en la red: http://www.youtube.com/watch?v=EK2tWVj6lXw. Asombroso, ¿verdad?

Momento 8
Por primera vez en mi vida una chica se interesó por mí. La cosa fue perfecta. Le dije la hora tal y como me pidió y se fue satisfecha.

Momento 7
En Julio de este año tuve que echar la matrícula para el instituto. Hasta aquí nada especial, el caso es que confundieron mi nombre con un espía comunista chino y estuve mes y medio en un campo de concentración chino. Fueron las mejores vacaciones de mi vida.

Momento 6
Primer día de instituto. Todo fue perfecto hasta que el alumno de intercambio chino supo quién era yo y me retó a un pelea en algún tipo de arte marcial chino que ignoro. Sin embargo gané usando el arte marcial español por excelencia: la trampa

Momento 5
Me encuentro un céntimo el mismo día que me toca la lotería de Navidad y escribo el peor post de la historia de Blogger y parte de Wordpress. Fue un día completo.

Momento 4
Consigo pasarme el Super Mario Bros con los ojos cerrados. Y las manos atadas.

Momento 3
El bronce se lo merece aquella vez que conciné por primera vez. Mis primeros sandwinches...

Momento 2
En Abril de este año me caí de la cama por el centro.

Momento 1
Ahora mismo me estoy descojonando por todos los que habéis pinchado en el link de youtube pensando que aparecería mi vídeo de la Game Boy. Es mi inocentada atrasada. Ése es mi último chiste de este año.

Por qué debe existir también Papá Noel

Mierda escrita por Guillermate 1 mierdas en comentarios

Hola, nenes. Sin salirme de mi línea divulgativa (mis últimos posts han sido un tutorial y un artículo culinario, no se cuenta el de "Me he encontrado un céntimo" del que me siento muy avergonzado después de leerlo varias veces) hoy voy a demostraros razonadamente el por qué no debemos ser fieles solo a los Reyes Magos sino que debemos acoger también a Papa Noel.


Supongamos, niños, que solo existen sus tres majestades. En ése caso, los reyes solo deberían molestarse en hacer un regalo "normalito", sin gastarse demasiado porque saben que ustedes, niños, solo elegiréis sus servicios como hacedores de regalos.

Supongamos ahora que existen tanto los Reyes como Papa Noel y que ambos nos hacen regalos. En ése caso, tanto los Reyes como Papa Noel deberían esforzarse al máximo para ofrecernos el mejor regalo y convencernos de que son los mejores haciendo regalos. En resumen, el que sale beneficiado es el consumidor, niños.

Por tanto animo a todos los niños de España a que se unan a mi causa para acabar con el monopolio de los Reyes en España. Y, por tanto, también animo a los niños anglosajones a que comiencen a pedir regalos a los Reyes. ¡Ya basta de monopolios! ¡Por un mayor beneficio para los consumidores!

He dicho.

¡ME HE ENCONTRADO UN CÉNTIMO!

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios

Y también me han tocado 500.000 euros pero, ¡ME HE ENCONTRADO UN CÉNTIMO!

Gusanillos

Mierda escrita por Guillermate 0 mierdas en comentarios



¿Qué es un gusanillo? Un gusanillo es una pequeña obra maestra del sabor. Es una retorcida masa cocida que nos alegra el paladar cuando se acerca la navidad. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ponen las luces en tu barrio. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ves el anuncio de la lotería. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ves que un gusanillo te espera pacientemente en la encimera de la cocina esperando ser degustado por boca.

-Yo, sobre los gusanillos.

¡Oh Dios mío, ésto está buenísimo!

-Yo, opinando a Dios sobre los gusanillos

En un triángulo rectángulo la suma de los cuadrados de los catetos es igual a la hipotenusa al cuadrado

-Yo, estudiando Matemáticas

El gusanillo (o pestiño) es un alimento del tipo dulce que presenta un aspecto retorcido y que generalmente se presenta recubierto de azúcar. El gusanillo es un alimento típico de España y su preparación varía según la región.

Historia
La historia del gusanillo es confusa y está llena de incógnitas. Se dice que fue inventado hacia el 600 a.C. por el hijo de un mercader Egipcio (evidentemente, todo esto me lo estoy inventando). Otros dicen que lo inventaron los Chinos. También es posible oir que lo cagó Jesucristo.

El gusanillo y la religión
Primo hermano del maná fue uno de los alimentos que Dios envió a los isrraelítas durante su estadio en el desierto. Sin embargo su nombre no aparece en la Biblia debido a un error de imprenta. Durante el s. II en una iglesia romana se sustituyeron las hostias por gusanillos durante una semana porque a un monaguillo se le olvidó reponer las obleas.
En el islam, es uno de los premios que Alá promete a los mártires. En los orígenes del judaísmo, era el alimento que se entregaba a los hombres tras su circuncisión para reponer energía junto a una lata de Coca-cola

¿Gusanillo o pestiño?
Éste es el principal tema que se debate en la comunidad lingüistica hoy en día. Ramón Menendez Pidal dijo una vez que "llámese gusanillo o pestiño, ésto está bueno de cojones"

El gusanillo y la ciencia
Desde Galileo hasta Einstein todos se han preguntado por cómo es posible conseguir que el gusanillo tenga un sabor tan bueno. En la actualidad se continúa con esa incógnita pero no se para de investigar. Desde el 23 de agosto de este mes se están haciendo pruebas con gusanillos en el acelerador de partículas de Ginebra. Los resultados del estudio aún no han sido revelados. Se dice que la investigación se retrasó un tiempo porque los científicos españoles se comieron todos los gusanillos que había.

El gusanillo y la cultura
Son muchos los escritores que han mencionado al gusanillo e incluso han dedicado obras enteras a él. El lazarillo comió más de un gusanillo durante su estancia con el ciego. Federico García Lorca escribió teatros con el gusanillo como protagonista. En el realismo ruso, Dostoyevski trató el tema del gusanillo en numerosos ensayos.En el cuado de la Gioconda se puede ver al fondo un gusanillo En la arquitectura también encontramos manifestaciones del gusanillo. Se dice que el Gran Buda de piedra se construyó de manera que aparecía comiento un gusanillo pero una tormento lo rompió. . En la actualidad se está construyendo un gusanillo gigante de aluminio junto al Atonium de Bruselas. En el cine, el guasanillo hace un cameo en la película "La maté por un ochío"

Fuentes:
El gran libro del Gusanillo, Vincen Vives.
www.Wikisanillo.com

Tutorial para hombres de cómo ver Crepúsculo

Mierda escrita por Guillermate 5 mierdas en comentarios

Sí señores, he vuelto. Aún me quedan un par de exámenes pero ¡bah! ¡Yo me debo a mi público, coño! ¿Qué es éso de ir dejando a tu madre para que actualice por ti? Exacto, éso es ser español.

¿Y qué mejor forma de volver de una semana de estudio que enseñándoos yo algo? Bueno sí, quizá un par de fotos de tetas. Pero es que yo soy más de culos. Por eso tras mucho pensarlo he decidido hacer un tutorial. Pero no un tutorial de ésos que abundan en internet como "¿Cómo instalo Ubuntu en mi ducha?" o "Ayuda para piratear la cocina" y cosas así. Así que aquí va mi tutorial, pero antes, un par de advertencias.

ADVERTENCIA: El siguiente tutorial va dirigido a hombres, así que si eres una fémina deja el ordenador y vete al sofá a ver el fútbol mientras tu marido te prepara la cena.
ADVERTENCIA 2: No me hago responsable de mis propias opiniones. Y que quede claro que no pretendo ofender a nadie, solo pretendo hacer pasar a la gente un mejor rato y Crepúsculo es carne fácil


Tutorial de cómo ver Crepúsculo para hombres

Bien, si habeis llegado hasta aquí quiere decir que sois hombres, así que podemos empezar.

Atención este tutorial nunca ha sido probado.

Introducción:

Son muchos los hombres que se ven arrastrados por sus novias/hermanas/madres/propia estupidez a ver la película de éxito basada en el libro de éxito Crepúsculo. No voy a empezar a hablar de que va Crepúsculo porque no nos interesa. Nos interesa saber como evitar (how to avoid) ver ésa película cuando nos lo propone ésa chica especial. Bien, pues no se puede. Es imposible si no quieres tener que dormir en el sofá o emanciparte. Por éso lo mejor es aceptar e ir a ver la película. ¿Estamos condenados a ver éso entonces? No en cierto modo. Seguid leyendo y os enterareis.

¿De qué va esta mierda entonces?

Se trata de enseñaros como ir al cine a ver Crepúsculo sin salir dañados. Mediante una serie de sencillos trucos tendreis el éxito casi asegurado.

¿Qué coño necesito?

Lo primero es lo primero. Éstos son las cosas esenciales:

  • Gafas de cristal ópaco-1 unidad
  • Resumen de la película- Es necesario saberselo bien con todos los nombres de los personajes, número de veces que se besan, un esquema mental de los abdominales del prota, etc.
  • Tapones para los oídos- Ésto es si tu novia/madre/hermana no suele hablar durante la peli, si suele hacerlo estar atentos a los movimientos de su boca para ver si habla y decir a todo: "Sí"
  • Suerte- Todas las unidades posibles

¿Y ahora que hago con ésto?

Estos cuatro sencillos elementos te ayudarán a cumplir tu empresa con menor dificultad. No son todos los que se pueden usar. Cada uno puede ir añadiendo los suyos propios. Si esto fuese un blog famoso os pediría que propusierais los vuestros en los comentarios. Pero como no lo es, me conformo con que sirva a un solo hombre.

El empleo de éstos objetos es más que obvio y creo que no necesita explicación. Pero lo haré porque si no ésto no es un tutorial, es una suerte de palabras organizadas según las reglas del castellano.

  • Gafas con cristales opacos: El termino opaco viene a referse a objetos que no dejan pasar la luz y produccen sensación de color. Debes engañar a tu pareja para decirle que no ves bien de lejos y que necesitas esas gafas para disfrutar al máximo de la película. Si se quiere sentar delante, decir que no se ve bien de cerca. Es sencillo.
  • Resumen de la película: Ésta es posiblemente una de las partes más duras del tutorial. Hay que aprenderse el resumen de la cinta chicos. Cuando salgais de la peli la mujer querrá comentarla y si no conseguís que parezca que la habeis visto, y que os ha gustado, será peor que si decidís no ir a verla con ella
  • Tapones para los oídos: ¿De qué nos sirve no ver la película si estamos escuchando los diálogos todo el rato? Aquí entran en acción los tapones para los oídos. Se recomienda que estén hechos de un material que aísle del ruido como la madera. Dolerá ponerselos pero a la larga lo agradecereis. Si no encontrais tapones de madera dejadme un comentario con vuestra dirección y os los enviaré gratuitamente
  • Suerte: Da igual lo bien preparado que vayas, siempre puede pasar cualquier cosa. Que los cristales dejen de ser opacos, que tu novia haya confundido los tapones con chicle y se los haya comido, que te quedes en blanco con el resumen...

Espero que os sea de gran utilidad. Si a alguien le molesta algo que haya dicho o hecho, os aguantais, no podeis hacerme nada, soy menor de edad y vivo en España. E insisto, no pretendo ofender a nadie, ¡tomaoslo con sentido del humor! (No quiero quedarme sin nadie que me lea...)

La madre que lo parió

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Entrada publicada por: La madre de Guillermo

Sí señor soy su madre, que me ha dejado las llaves del blog para que se lo ventile mientras esta etudiando. ¿Os podeis creer como tiene el niñaco la mesa de su cuarto? Que viene cualquiera de visita y... Yo no sé que hacer con este niño de verdad mira que se lo repito veces. Y he tenido suerte de ver esto y echar la foto porque no sale del cuarto na' más que pa' comer e ir al baño, que se tira media hora ahí. Mira, con el mando de la consola ahí al lado de los papeles que seguro que se pasa más rato jugando que estudiando. Y las púas de la guitarra ahí en cualquier sitio. Luego se le pierden y viene preguntándome que si yo las he visto que si a ver si se han caído al suelo y las he barrido sin querer... Y los envoltorios de las chucherías, que se pasa todo el santo día comiendo tonterías que tiene que tener el estómago hecho mistos.

Va a acabar enterrándome.

On the studio

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

En estos momentos me encuentro en una etapa de estudio exahustivo con el fin de garantizarme unas confortables vacaciones a corto plazo. Y a largo plazo también. Por eso no se va a pasar nadie por aquí a tocar esto. Aunque por la cantidad de comentarios que tengo, antes tampoco se paraba nadie. Le dejo las llaves del blog a mi madre para que le pase un fregado cada equis días y ventile esto, que huele el blog que hace honor a su nombre. Pero no dejaré de pensar en él y estos son algunos de los temas que estoy barajando:

-Historias Bíblicas vol.2
-La maté por un ochío
-Mitos y leyendas: Chuck Norris
-De como me compré una Game Boy y pagué un ochío
-Callejeros: El día a día de un bloguero
-El ochío: preparación y su importancia en la historia humana (más de la que creeis)
-200 razones (o menos) de por qué no debeis ver El Hormiguero
-Por qué no debeis compraros una Xbox360 (las razones son obvias, tu casa acabaría ardiendo)
-Influencia del ochío en la evolución del latín en el oeste de la península Ibérica

Estos es grosso modo lo que llevo pensado hasta ahora. Se lo que estais pensando, me encuentro en mi mejor momento. Pues no, aún no se me ha ocurrido nada sobre los rosquillos de viento.

Mochíos abrazos.

Tema hecho por: Reiki | Convertido a Blogger por Blogger au bout du doigt y Blogger Mastering
© 2009-2010 Mierda en palabras por Guillermo