Mierda escrita por Guillermate

Hola. Hace mucho que no actualizo. La razón es simplemente que tengo que estudiar y no puedo sacar mucho tiempo para escribir. Es que ya ha empezado oficialmente la epoca de exámenes. Se han disparado las ventas de lápices para subrayar y redbull. De hecho yo llevo una semana que no he parado, ha cambiado totalmente mi estilo de vida: llego a mi casa y me meto en mi habitación a estudiar, la comida me la pasan por una rejilla que tengo en la puerta y de vez en cuando me dan conexión a internet para saber lo que pasa en el mundo. Bueno, en realidad veo que no ha cambiado tanto.
El caso es que no he escrito por eso, no por otra cosa. No os confundáis por lo que veis en foros de internet sobre mi, es todo bulos. Es lo que tiene ser una estrella. ¡Así que no me mandéis más mails preguntándome si he sido secuestrado por piratas mientras pescaba en mi velero! Todo el mundo sabe que yo pesco en yate.

Curioso lo del secuestro de este barco. Los españoles no querían irse del cariño que habían cogido a los piratas. Ya los han agregado a sus Facebook. Un buen ambiente que había allí. Es la primera vez que los pescadores están deseando volver a trabajar para así poder volver a verlos. ¿Y habéis visto al novio de Falete? Pescador que quiere ser ahora. Yo sé por qué: ¿Para qué le secuestren y no tenga que fingir sus secuestros? No. Siempre le ha gustado más el pescado que la carne.

El anuncio de la lotería de navidad ya ha salido. No sé si lo habéis visto. Hay gente que desde que se fue el calvo no les gusta el anuncio de la lotería. Hay mucho misticismo en torno al este señor. Algunos dicen que se sometión a un tratamiento crecepelo y que dejo de ser rentable. Otros que está retrasmitiendo la Fórmula 1 en la sexta.
Pero la navidad está llegando y en algunos lugares, la gente aún bañándose en la playa. ¿Esto qué es Argentina? Por lo que he podido leer, este año Dios ha recortado presupuesto, así que ha tenido que suprimir las estaciones y le han quitado un día a la semana santa. Estaban dudando entre el viernes para ahorrarse la cena y el domingo. Se ve que el tema de la resurrección cuesta lo suyo. Claro la gente se pregunta: "Dios, ¿por qué no creas dinero?". A lo que éste ha contestado: "Sí, claro, y luego un mundo". Un cachondo nuestro Dios. Comienzo así el primero de los relatos queduraránhastaquemecanse sobre la Biblia. Empecemos por el principio:

Nunca os he hablado de Dios. El caso es que yo conozco a Dios de cerca. Tuve la oportunidad de hablar con él en una cena de dioses. Le pregunté cuál es el sentido de la vida. Me dijo lo siguiente, nunca lo llegué a entender: "Hijo mío, el sentido de la vida es el extremo del vector que tiene su origen en el origen de coordenadas". Supongo que se referirá al Big bang con eso último. Así que le pregunté sobre el Big bang, qué tiene de cierto y todas esas cosas. Me dijo que una vez se dejaron el gas abierto en la cocina celestial mientras hacían tostadas, con philadelfia, evidentemente. Mientras se hacían Dios se salión al balcón a echarse un cigarro y pum. Después cuando vio lo bien que le había quedado pues se decidió a poner gente allí. De hecho, ése fue el primer Gran Hermano, que aún hoy dura.

Creó a sus hijos (la humanidad) a su imagen y semejanza, que viendo la cantidad de hijos que dice tener, con el que más atinó en lo de a su imagen y semejanza fue con Julio Iglesias (por eso le puso ese apellido). Según él es su creación más perfecta. Aunque primero, por si la cagaba puso sólo a un hombre y una mujer, así en plan programa piloto. Les puso en el paraíso, un jardín inmenso (se dice que es Central Park). Le pregunté que problema tenía con las manzanas. Me dijo que ninguno que es que ésa era la prueba de esa semana pero los dos humanos que habían no lo debieron comprender así que fueron expulsados de la casa por catarla.

Una vez fuera solo tenían la ayuda de ambos para subsistir. Ahí Dios inventó un nuevo concepto de reality show: el Supervivientes, que volvería a repetir con Moisés en el desierto. Su último concepto fue el reality musical con Jesucristo Superstar, precursor de al actual Operación ¿Triunfo?. Ahora, una cosa que me resulta rara. Si solo había un hombre y una mujer en el mundo, ¿cómo pudo crecer la humanidad sin que salieramos tontos? Pensadlo, los hijos de Adán y Eva solo podían procrear entre ellos o con sus padres. Aquí es donde surge la teoría de que el hombre viene del mono, los pobres solo podían hacerlo con ellos.

En este período, más o menos, Dios puso en la tierra a uno que se llamaba Abraham. Abraham era un follador nato y claro, no tenía hijos y no podía demostrarlo, lo que le dolía mucho. Un día Dios le dijo que permitiría entrar en la Casa (a partir de ahora la Casa es el mundo, haciendo analogía con Gran hermano) a un hijo suyo que tendría él con setenta y tantos años. Según palabras del propio Dios en una entrevista en telecinco: "Hacer que alguien tenga hijos en una edad tan avanzada solo es algo que tenía pensado hacer con Julio Iglesias, pero el tío se puso muy pesado". De ahí que luego decidiese gastarle una broma, diciéndole que debía sacrificarlo. Aquí es cuando Dios creó el concepto del programa de bromas. Cuando Abraham estaba apunto de matar a su hijo, apareció un ángel diciendo: Es una joda para videomach. Un puto genio televisivo.

Luego, Dios, en su afán de crear un mundo (una tele para él) completo, creó el concepto de programa de bricolage. Este es el caso de Noé , aunque luego podemos verlo también en San José, que era carpintero. Noé tuvo que construir un barco de dimensiones, por qué no decirlo, titánicas, con él fin de salvar a la humanidad de el diluvio universal. Además aquí Dios creó también el concepto de programa de animales, debiendo reunir una pareja de cada especie.

La semana que viene continuaré con más historias de mi conversación con Dios, donde se desnuda ante mi (literlamente) y me cuenta cómo de algo que empezó como casualidad, logró hacer todo un negocio: la televisión