El día de Santa Catalina

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Mañana es el día de la patrona de mi ciudad, Jaén. La patrona no es Jaén, Jaén es la ciudad, la patrona es Santa Catalina. Para que sepáis más o menos donde está Jaén, está cerca de Linares. Ahora que seguro os habéis situado empiezo.

En la fiesta de nuestra patrona es tradicional comer sardinas, o bien en el castillo, o bien en casa. El caso es que cada año me manda mi madre a comprar estas tradicionales sardinas pero siempre acabo errando en mi empresa. La razón: cientos de amas de casa se me adelantan y las compran antes, agotando las existencias de sardinas en toda la ciudad (e incluso en el mundo). Esto me lleva pasando todos los años sin embargo este será diferente.

Hace un año, cuando salía frustrado de la pescadería, una ex-ama de casa llamó mi atención. Me hacía señas para que me acercara a ella. Me acerqué y me explicó que hasta entonces ella había sido siempre la primera en la compra de sardinas y demás producto de escasa duración (para seguir con el pescado, la que parte el bacalao) . Me dijo que había aceptado un trabajo y que, por tanto, ya no era ama de casa. Así que, al ver mi cara de (pene) pena decidió enseñarme todo lo que sabía.

Duranto un año he estado entrenándome hasta extenuación para soportar bolsazos, dormir a la interperie ante una tienda de ultramarinos e incluso ganar carreras de carritos. También recibí atención psicológica por si fracasaba. Hoy, había llegado el momento. Me dispongo a relatarlos mi odisea:

A las 00:00 salgo de mi casa con la tienda de campaña y me dispongo a pernoctar ante la pescadería. Me llevo una tele portátil para ver Buenafuente y luego...ejem. Soy el primero en llegar, si la cosa sigue bien, las probabilidades de éxito son máximas. A las 00:43 llega la primera ama de casa y vislumbra mi puesto de guerra. Saca un paraguas, pero no llueve. En seguida vi sus intenciones. Arrojo los cuchillos que guardo debajo de la almohada. Cae. Supe que había destrozado una familia, pero también que podría disfrutar de mis sardinas del día de Santa Catalina. La cosa se mantiene estable hasta las 2:11. Un camión de la basura, confundiéndome con basura dejada en la calle, alza mi tienda de campaña y a mi con ella y me introduce dentro de un infierno de deshechos cotidianos. Salgo de la tienda de campaña como puedo, pero el camión ya se ha cerrado y se dirige al vertedero. Son las 4:27 cuando salgo del vertedero. Ahora tenía que volver a la puerta de la pescadería.

Deambulando por las calles, logre llegar sin mucha dificultad hasta la pescadería. Sin embargo, había ya 5 amas de casa haciendo cola. Tenía que pensar un plan. Pensé y di con uno. Trataría de ponerme el primero de la cola haciéndome pasar por un empleado de la pescadería. Vuelvo a mi casa y cojo ropa que me pudiese hacer pasar por el reponedor. Lo logro. Vuelvo a la pescadería. Son las 6:45. Quedan 15 minutos para que abra. Llego a las 6:55. Me pongo el primero de la cola con la excusa de que necesito acceder a la tienda el primero, ya que traigo la mercancia en mi camión. Camión que nunca llegó a abastecer de pescado. Los empleados de la tienda llegan a las 7:00. Abren. Entro el primero. Lo tenía. Cuando voy a pedir mi ración de sardinas, veo que ponen un cartel que dice: Agotadas las sardinas del día de Santa Catalina. Infernal punzada en mi orgullo. Pregunto: "¿Qué pasa?". Recibo una una respuesta: "No podemos venderte sardinas, todas las que tenemos ya están apartadas, lo siento".

Vuelvo a mi casa compungido. No me quedan más estrategias. Me resigno a que jamás podría disfrutar del día de la patrona de mi ciudad. Mi madre me pregunta donde había estado toda la noche, para no decepcionarla le digo que me había estado emborrachando con mis amigos hasta las 7. Ella lo acepta y no se vuelve a hablar del tema.

Historias Bíblicas

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Hola. Hace mucho que no actualizo. La razón es simplemente que tengo que estudiar y no puedo sacar mucho tiempo para escribir. Es que ya ha empezado oficialmente la epoca de exámenes. Se han disparado las ventas de lápices para subrayar y redbull. De hecho yo llevo una semana que no he parado, ha cambiado totalmente mi estilo de vida: llego a mi casa y me meto en mi habitación a estudiar, la comida me la pasan por una rejilla que tengo en la puerta y de vez en cuando me dan conexión a internet para saber lo que pasa en el mundo. Bueno, en realidad veo que no ha cambiado tanto.
El caso es que no he escrito por eso, no por otra cosa. No os confundáis por lo que veis en foros de internet sobre mi, es todo bulos. Es lo que tiene ser una estrella. ¡Así que no me mandéis más mails preguntándome si he sido secuestrado por piratas mientras pescaba en mi velero! Todo el mundo sabe que yo pesco en yate.

Curioso lo del secuestro de este barco. Los españoles no querían irse del cariño que habían cogido a los piratas. Ya los han agregado a sus Facebook. Un buen ambiente que había allí. Es la primera vez que los pescadores están deseando volver a trabajar para así poder volver a verlos. ¿Y habéis visto al novio de Falete? Pescador que quiere ser ahora. Yo sé por qué: ¿Para qué le secuestren y no tenga que fingir sus secuestros? No. Siempre le ha gustado más el pescado que la carne.

El anuncio de la lotería de navidad ya ha salido. No sé si lo habéis visto. Hay gente que desde que se fue el calvo no les gusta el anuncio de la lotería. Hay mucho misticismo en torno al este señor. Algunos dicen que se sometión a un tratamiento crecepelo y que dejo de ser rentable. Otros que está retrasmitiendo la Fórmula 1 en la sexta.
Pero la navidad está llegando y en algunos lugares, la gente aún bañándose en la playa. ¿Esto qué es Argentina? Por lo que he podido leer, este año Dios ha recortado presupuesto, así que ha tenido que suprimir las estaciones y le han quitado un día a la semana santa. Estaban dudando entre el viernes para ahorrarse la cena y el domingo. Se ve que el tema de la resurrección cuesta lo suyo. Claro la gente se pregunta: "Dios, ¿por qué no creas dinero?". A lo que éste ha contestado: "Sí, claro, y luego un mundo". Un cachondo nuestro Dios. Comienzo así el primero de los relatos queduraránhastaquemecanse sobre la Biblia. Empecemos por el principio:

Nunca os he hablado de Dios. El caso es que yo conozco a Dios de cerca. Tuve la oportunidad de hablar con él en una cena de dioses. Le pregunté cuál es el sentido de la vida. Me dijo lo siguiente, nunca lo llegué a entender: "Hijo mío, el sentido de la vida es el extremo del vector que tiene su origen en el origen de coordenadas". Supongo que se referirá al Big bang con eso último. Así que le pregunté sobre el Big bang, qué tiene de cierto y todas esas cosas. Me dijo que una vez se dejaron el gas abierto en la cocina celestial mientras hacían tostadas, con philadelfia, evidentemente. Mientras se hacían Dios se salión al balcón a echarse un cigarro y pum. Después cuando vio lo bien que le había quedado pues se decidió a poner gente allí. De hecho, ése fue el primer Gran Hermano, que aún hoy dura.

Creó a sus hijos (la humanidad) a su imagen y semejanza, que viendo la cantidad de hijos que dice tener, con el que más atinó en lo de a su imagen y semejanza fue con Julio Iglesias (por eso le puso ese apellido). Según él es su creación más perfecta. Aunque primero, por si la cagaba puso sólo a un hombre y una mujer, así en plan programa piloto. Les puso en el paraíso, un jardín inmenso (se dice que es Central Park). Le pregunté que problema tenía con las manzanas. Me dijo que ninguno que es que ésa era la prueba de esa semana pero los dos humanos que habían no lo debieron comprender así que fueron expulsados de la casa por catarla.

Una vez fuera solo tenían la ayuda de ambos para subsistir. Ahí Dios inventó un nuevo concepto de reality show: el Supervivientes, que volvería a repetir con Moisés en el desierto. Su último concepto fue el reality musical con Jesucristo Superstar, precursor de al actual Operación ¿Triunfo?. Ahora, una cosa que me resulta rara. Si solo había un hombre y una mujer en el mundo, ¿cómo pudo crecer la humanidad sin que salieramos tontos? Pensadlo, los hijos de Adán y Eva solo podían procrear entre ellos o con sus padres. Aquí es donde surge la teoría de que el hombre viene del mono, los pobres solo podían hacerlo con ellos.

En este período, más o menos, Dios puso en la tierra a uno que se llamaba Abraham. Abraham era un follador nato y claro, no tenía hijos y no podía demostrarlo, lo que le dolía mucho. Un día Dios le dijo que permitiría entrar en la Casa (a partir de ahora la Casa es el mundo, haciendo analogía con Gran hermano) a un hijo suyo que tendría él con setenta y tantos años. Según palabras del propio Dios en una entrevista en telecinco: "Hacer que alguien tenga hijos en una edad tan avanzada solo es algo que tenía pensado hacer con Julio Iglesias, pero el tío se puso muy pesado". De ahí que luego decidiese gastarle una broma, diciéndole que debía sacrificarlo. Aquí es cuando Dios creó el concepto del programa de bromas. Cuando Abraham estaba apunto de matar a su hijo, apareció un ángel diciendo: Es una joda para videomach. Un puto genio televisivo.

Luego, Dios, en su afán de crear un mundo (una tele para él) completo, creó el concepto de programa de bricolage. Este es el caso de Noé , aunque luego podemos verlo también en San José, que era carpintero. Noé tuvo que construir un barco de dimensiones, por qué no decirlo, titánicas, con él fin de salvar a la humanidad de el diluvio universal. Además aquí Dios creó también el concepto de programa de animales, debiendo reunir una pareja de cada especie.

La semana que viene continuaré con más historias de mi conversación con Dios, donde se desnuda ante mi (literlamente) y me cuenta cómo de algo que empezó como casualidad, logró hacer todo un negocio: la televisión

Jorge Drexler

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Hoy no voy a decir nada gracioso. Ayer vino el genial cantautor Jorge Drexler a mi ciudad, Jaén y dio un concierto, genial también (todo los suyo es genial, sin dobles sentidos). Fui con mi hermano y por una serie de casualidades (sí, tuvo que morir mucha gente) pudimos acceder a su camerino, darle la mano y echarnos una foto con él. Cómo se que os lo estais preguntando, yo no soy el de en medio. El de en medio es Jorge, el guaperas de la izquierda soy yo y el que queda es mi hermano. En cuanto tuve acceso a la foto pensé: "Tengo que subirla a todos los sitios que pueda". La he subido a mi tuenti, a mi blog, al Facebook de mi hermano, a la montaña rusa, a la sierra, al quinto pino... Luego pensé: "Tengo que contárselo a todos mis amigos". Acabé pronto.
Cuando nos echamos la foto me pregunté: "¿Qué cara pongo?" Pues cara B.

Publicidad.

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Cómo me encanta escribir de cosas que me cabrean. La publicidad, esa forma de hacernos llegar de una manera atractiva y entendible productos o servicios que pueden sernos más o menos útiles. Cómo me encanta escribir sobre la publicidad.

Hoy me siento revolucionario, es lo que tiene escuchar punk. Voy a protestar contra la publicidad. Porque estoy seguro que no soy el único que está harto de que al abrir una ventana de Firefox (o Explorer para los más tontos, juas) se os abran veinte de publicidad. Odio la publicidad en casi todas tus formas. Tengo la bandeja de hotmail saturada de spam. Si hubiese hecho caso a cada anuncio que me ha ido llegando, mi pene se vería desde el satélite. Y la longitud de mi pene dista mucho de la de la muralla china.

Primero, la publicidad en la tele. Los cortes publicitarios, aunque acostumbrados a ellos, me tocan los huevos. "Oh Dios mío, está a punto de disparar al prota de la peli... Ahorra con Fairy, úsalo ahora para limpiarte también la polla". Perdón, pero me enerva. Y los típicos: Coca cola patrocina este espacio. Ya mismo patrocinaran todo: "Coca cola patrocina esta frase". O mejor: "Coca cola patrocina este fonema". Increíble. Luego está la publicidad encubierta. Gracias a esto en Física o Química enseñan la marca del condón que usan, en C.S.I anunciarán limpia huellas y en Sin tetas no hay paraíso...pues no lo sé porque no lo veo pero supongo que anunciarán sugetadores. De hecho esto llega ya hasta a los concursos:

-Con la I, famosa tienda de muebles de origen sueco
-Ikea
-¡Correcto! Ahora con descuentos de casi el 30% la primera semana de Noviembre, no olviden visitar su tienda Ikea más cercana, porque donde caben dos...
-¡Qué se agota el tiempo!
-Sí, sí. Con la P, programa de televisión que se hizo famoso gracias a una prueba consistente en ir adivinando palabras en un rosco solo con su definición
- No sé, pasapalabra
-Correcto, de lunes a domingo en la cadena de Belén.

Y luego la manía de anunciar cosas mientras estamos viendo series o películas en TV. Ya saben, que reducen la imagen de la serie o peli a un cuadro para anunciar su programación o cualquier producto. De hecho en el futuro el 25% de la pantalla será para emitir programación y el 85% restante para publicidad. Ya sé, ya sé, es 75.

Al fin y al cabo, la tele la veo poco, para ver series está internet. Pero es que ahí es donde está aunmentando la cantidad de publicidad more and more. Cuando te metes en hotmail para ver si la profe de filosofía te ha enviado los apuntes tienes que bucear entre decenas de anuncios que te ofrencen aprender a hablar inglés, dinero gratis (claro que es gratis chato, el dinero no se compra) o alargamientos...del período vacacional. Así es normal que uno se equivoque de correo y se estudie la última oferta de cofidis en lugar del pensamiento racional.
Luego por muy influyente que sea la publicidad no importa, estás suspenso. A pesar de que tu profe cuente con mil euros más en su bolsillo. Me pregunto si eso contará como soborno.

Acabo ya que he quedado con un magnate de una multinacional de no sé que, que quiere anunciar sus productos en mi blog, y yo, oye, encantado.

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