Jalogüen

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Tenía pensado tirar de Wikipedia y hacer un post en el que explicase todo sobre Jalogüen pero por cuestiones legales y pereza (sobre todo por pereza) no puedo copiar cosas así porque sí (so because yes).Pero bueno aún conservo mi cerebro y las articulaciones de mis dedos singuen funcionando después de años de consola así que escribiré.

Jalogüen está cada vez más de moda. De hecho son cada vez más las empresas las que se dedican a hacer juguetes para esta fiesta. Pero no solo juguetes. Empresas informáticas como Microsft ya hacen software de Jalogüen siguiendo su propio estilo, es decir, cobrandote cien euros por sus cosas. Así que ya esta disponible el nuevo Microsoft Ouija. Microsoft Ouija posee una interfaz sencilla, es un software potente que te permite, además de intercambiar mensajes instantáneos con tu gente del más allá, realizar videollamadas con los difuntos. De hecho en La noria ya se han pillado uno para entrevistar a Hitler. Además también existe su versión en software libre: Open Ouija, para los más catalanes.

Bueno ya, que cuando me pongo a hablar de informática no paro. Algo muy de moda en la fiesta de Jalogüen es disfrazarse y a mi me encanta disfrazarme, concretamente de zombi. El caso es que no está el monedero para realizar inversiones fuertes así que recurro a trucos caseros: madrugar. La mejor forma de parecer un zombi es levantarte a las cinco de la mañana. Pero tú, ávido lector me preguntarás: "Pero quiero asistir a una fiesta de Jalogüen y estas tienen comienzo en la noche, ¿cómo demonios lo haré si yo también quiero ir de zombi?". Muchacho, déjame que te responda. Ambos sabemos que como yo, no eres de ligar mucho pero aún así lo intentas cada sábado porque no conoces que es la frustración. Si vas a la fiesta a las cinco de la mañana, todas las féminas estará borrachas, aumentando así drásticamente tus posibilidades de éxito. De hecho muchos me preguntan: "Tío, nunca te veo los sábados en el botellón". Es que yo voy a las cinco, chato.

Por último me gustaría compartir con vosotros algo que llevo pensando desde hace unos meses. Es sobre Michael Jackson. Yo creo que no está muerto. Sí, no está muerto. Creo que es todo una farsa para promocionar su música. Hacedme caso, hacedme caso. Esta noche, Michael Jackson se levantará de su tumba y cantará thriller. Y nos habrá engañado a todos.

A mi no Jacko, a mi no.

Sócrates, cabrón

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No es la primera vez que recurro a la filosofia para escribir un post. El caso es que es una asignatura que me cuesta (a mi si no son numeros me resulta difícil) y a la que le tengo tirria. Esta vez por un gachón que se llama Sócrates.

Sócrates nació en Grecia, para variar. Se ve que estaba de moda que los filósofos nacieran allí. Me imagino a sus padres: "Oye, nuestros Socrates será filosofo ¿no? Pues entonces hay que parirlo en Grecia". Lo mismo pasa con otros oficios como el de mesías, por eso Jesús nació en Belén y no en un pesebre en mitad de un campo. Luego están los fisicos, que nacen todos en alemania y los toreros en Andalucía.

Volviendo a Sócrates, se conoce que era un tío muy cansino, algún defecto tendría que tener. Entonces de lo cansino que era, un día lo condenaron injustamente (aunque yo lo veo muy justo ahora mismo, a dos días de mi examen de filosofia). El caso es que detrás de Sócrates (Soc para los amigos, o sea, para nadie) siempre había un tío con nombre de vajilla, Platón. Platón era discípulo suyo y se encargaba de pasar a escrito todo lo que salía de la boca de Sócrates, incluidas sus palabras. Pues gracias a eso en clase se ha leído la obra de Platón en la que Sócrates intenta convencer a su buen amigo Critón de que no debe eludir la condena que le han impuesto por ser un cansino.

Este hombre estaba empeñado en cumplir condena. Prefería morir antes que salvarse. A este lo ponen de personaje en Prison Break y le jode los planes al pobre Scoffield.

(En una ventana de Fox River a las 2:00 am)

Scoffield: ¿Estamos todos? ¿Sí? Podemos empezar a sudar entonces. Chicos, el plan es sencillo: no hay ni un puñetero guarda en toda la prisión, el suministro eléctrico está cortado por lo que no sonará la alarma, las puertas de la prisión están abiertas y en la salida nos esperán unas bellas muchachas latinas, está es nuestra oportunidad de huir, los guardas vendrán en tes horas, tiempo suficiente para irnos, no nos encontraremos con una situación semenjante jamás, vamos.
Lincoln: Un momento Michael.

Socffield: ¿Que demonios pasa Linc?

Lincoln: Sócrates se niega a venir

Scoffield: ¿Qué pasa ahora Soc?

Sócrates: Que yo no voy a ningún sitio.

Scoffield: ¿Por qué? Joder Soc no nos jodas los planes.

Sócrates: Yo no me voy, si quereis id sin mi...

Scoffield: Hecho

Sócrates: Pero antes, escuchad mi argumentación y decidme si no es válida para vosotros, si no la es, estaré conforme de marcharme con ustedes si la es, me quedaré.

Scoffield: No, mira, que no pasa nada, que si te quieres quedar te respetamos pero nosotros nos vamos yendo...

Sócrates: Estamos de acuerdo con que no es bueno hacer daño a nadie, ¿verdad? Platón, empieza a escribir.,

Platón: Sí mi amo.

(Tres horas más tarde)

Sócrates: Y es por esto por lo que he dedicido aceptar la condena, ¿estáis de acuerdo?

Scoffield: Joder Sócrates puto, los guardas han venido ya, se ha restablecido el suministro eléctrico, han cerrado las puertas y las latinas calientes que había en la puerta...

Sócrates: ¿Se han ido?

Scoffield: No, han resultado ser hombres.

Sócrates: Eso me lleva a otra cuestión...

Scoffield: ¡Quiero el traslado a Sona!

La semana que viene Sócrates en Perdidos: ¿Por qué el gordo de Lost no adelgaza?

MARTES 13

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Que no os confunda el título, ese post no es una review de ninguna película de miedo adolescente en la que acaban teniendo todos sexo en una orgía de terror y vísceras en una casa abandonada en un bosque, también abandonado. Por tanto, tampoco es la explicación de ningún sueño mío, aunque bien podría serlo.
Es que me he dado cuenta de que es martes 13 y como Iker Jiménez no me deja ir a su programa pues me expreso por aquí. Yo no es que sea supersticioso, lo que pasa es que me creo todas estas cosas.
Aunque ahora que lo pienso las supersticiones son algo un poco estúpido. Ya sé que estais pensando: "Guille, ¿vas a dedicar un post a las supersticiones? Qué innovador". Pues sí, ya gasté la originalidad en el primer parrafo.
Primera superstición que se verá afectada por mi lengua: la muerta de la curva. Esto no es la curva de la muerta, que en ruso significa, la puta de la muerta. Eso no es una superstición, eso es una rutina. Ahora yo me planteo, ¿qué interés tiene una mujer en subirse a mi coche? Ninguno, porque no tengo, en el caso de que tuviera, ¿se montarían las mujeres en mi coche con la misma facilidad que se escapa el agua entre los dedos(qué poético)? No. A no ser que esta sea una prostituta. Conclusión 1: La muerta de la curva es prostituta. Conclusión 2: ¿Tengo cara de necrofílico?
Segunda superstición que caerá bajo mi mirada crítica: Martes 13. Primero me gustaría destacar que en los países anglosajones no es martes 13, es viernes 13. Ahora, ¿qué puede pasar para que toda la mala suerte se concentre en un solo día? Es más, ¿cómo sabe la mala suerte que es martes 13 o viernes 13? ¿Hay maa suerte inglesa y mala suerte española? ¿Por eso se dice malfario? Conclusión 1: ¿Por qué los ingleses son tan tontos de poner el día de la mala suerte en viernes? Conclusión 13: ¡Agarramela que me crece!. Jajaja, lo siento no podía evitarlo.
Tercera superstición que...que... Tercera superstición y punto: Abrir un paraguas dentro de un lugar cerrado. Está me encanta, siempre que lo hago rabia mi madre. ¿Qué motivo hay para que cuando abres un paraguas dentro de casa suceda algo malo? Quizá no exista la caja de Pandora pero, ¿y el paraguas de Pandora? ¿Por qué no se usan entonces en la guerra? ¿No nos habrán visitado aún los extraterrestres abiertamente porque tienen miedo de nuestros paraguas? Conclusión 1: ¿Por qué nos quejamos de que en Americaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sea legal comprar armas cuando es más facil conseguir un paraguas, que los venden hasta los negros? Conclusión 2: Lo de Americaaaaaaaaaaaaaa es por la canción de Nino Bravo.

Inquientante estudio ¿no creen? amigos, compañeros, de la nave del misterio.

Puente

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Comienza el puente (the bridge starts). Estabamos ya ansiosos, echando espuma por la boca. "¡Que llegue ya! ¡Que llegue ya!". Bien pues tranquilos ya he actualizado.

Estaba hablado del puente. Hoy en el instituto querían cortar las clases. Digo querían porque yo soy un niño bueno y no hago de eso. Al final no nos han dejado. Pero es increíble las ansias que tenían algunos por salir. Era tocar el timbre y se levantaban como si hubiese un muelle en la silla conectado a un temporizador, sacaban el móvil, los cascos y empezaban a desliarlos con una habilidad sobrehumana. ¡Absolutamente increíble! Es como una ciencia. La ciencia del nudo de auriculares. En Japón (porque estas cosas solo tienen cabida allí) hay una carrera universitaria sobre esto. Es lo que lo está petando entre los jovenes allí. Ya se ve que han dejao un poco el hentai. Tienen las manos ocupadas con los auriculares. Por cierto, en el instituto hay otros que por pereza o lo que sea pasan de desenrrollar los auriculares. Estos en su lugar los llevan todo el día puestos. Que ya hay que ser tontos. Ahora eso sí, por ir de guays no oyen nada y te responden "sí" a todo:

Alumno prototipo (AP): Oye tío, ¿me dejas los deberes de mates?
Adolescente auriculero modernillo (AAM): Sí, toma

AP: ¿Me das tu bocata?
AAM: Sí, toma

AP: ¿Tú madre la chupa?
AAM: Sí, claro

Bueno esa es una parte del alumnado. Luego esta la del cigarrillo automático. Esta tiene ya más años pero ahora está más desarrollada. Del mismo modo que los auriculeros, cuando toca salir a la calle echan mano del paquete de tabaco más cercano que tengan. Un día uno no tenía y echó mano al culo de un profesor. Y claro, no quería que esté le dijese a sus padres que fumara. Bueno, se ve que para unos es preferible la pena por violación que una regañina de tus padres.

Ahora hay un puente hermoso por delante y me he hecho un horario con las cosas que voy a hacer para aprovechar el tiempo al máximo. Es algo así:

8:30- Me levanto
9:00- Desayuno
9:30- Estudio
13:30- Tomo algo de picar (que no pico algo de Tomás)
14:00- Lunch
15:00- Toco la guitarra
17:00- Estudio
18:00- Salgo con los amigos (en caso de que no haya conseguido amigos para entonces, sustituirlos por la wii)
23:00- Llego a mi casa y paso un agradable rato con mi familia
00:00- Veo Buenafuente si hay, si no, pa' la cama

Al final como viene siendo lógico, no hago nada de eso y el horario se queda así más o menos:

14:00- Me lenvanto, no desayuno, paso de picar, no estudio porque es hora de comer
15:00- No toco la guitarra, me quedo en el ordenador viendo tuentis de mujeres como un vegetal
17:00- Estudio...lo que hay en la tele a esas horas
18:00- No encuentro amigos y la wii se la ha llevado mi primo con el permiso de mi madre, así que paso la tarde mirando al techo hasta que tengo que ir a urgencias por sequedad ocular
23:oo- Vuelvo de urgencias y paso un rato con mi familia discutiendo sobre la luminosidad de la lampara de mi habitación. Salgo perdiendo
00:00- Buenafuente también está de puente así que pongo el porno de Localia

Ahora que lo pienso...tampoco son tan malos planes

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