Clases de Filosofía (o como petar la cabeza de un alumno)

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Llevo ya dos semanas o tres dando filosofía. Bueno depende de al profesor que le preguntes. Si le preguntas al de mates te dira "Son 21 días y un tercio", si le preguntas a la de filosía no. Esta te dice "¿Cómo sabemos que estamos en el instituto y no en otro sitio?". Menos mal que en mi clase hay gente espabilada y contesta uno: "Señorita, porque hay un cartel en la puerta que lo dice, ¡a ver si vamos a tener que enseñar ahora a la profesora!" Olé tus huevos.

El caso es que filosofía es una asignatura rara. Nos dice un día la maestra: "La filosofía se cuestiona todo, mientras que en la ciencia hay cosas que son incuestionables, ¿por ejemplo?", "¡Qué 1+1=2!", contesta un ávido alumno. Bravo, pensamos todos. A nadie se nos ocurre dudar que uno más uno no es dos. Más que nada porque no somos un joven que intenta ser cantautor mientras se liga a su hermanastra y su padre le da con una escobilla del vater pero luego resulta que lo sueña todo, el padre, porque estaba en coma o algo así que ya estaba bien que la serie ha durao más que un programa de DEC.

¿De qué estaba yo hablando? 1+1=2 eso. Pues viene la profesora y dice que no, que a lo mejor uno más uno no es dos, que puede ser que haya algo que nos haga pensar que es así. Nos ha jodio mayo con las flores. Ahora entiendo por qué es de letras. Nosotros, los alumnos, estabamos indignados ya que nuestra cabeza no concebía otra solución a la operación matemática citada que no fuese la que conocíamos. La profesora intentó explicarlo pero no cuajaba. Algunos ya con dolor de cabeza, una calculadora explotó, un alumno lloraba porque decía que a lo mejor no existía, otro tenía en clase un corrillo hecho y estaba diciendo que todo lo que viviamos era el sueño de Dios (se ha convertido en un nuevo mesías, ya aparece en google). Nos dio un sirocazo...

Entonces Fran Perea nos intentaba inculcar la filosofía de Descartes...

Madre solo regaña una...vez al año

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¿Nunca os ha pasado que vuestra madre os regaña sin motivo justificado? A mi sí y seguro que a ti también pero es normal, va en su naturaleza. De hecho mi madre nos regañaba tanto (a mi hermano y a mí) que tuvimos que pararle los pies:

Mamá: Guille cambia de canal, ponlo en el Cantizano
Guille: Mamá no puedo el mando esta sin pilas, no se cambia
Mamá: ¿Qué no funciona? ¿Qué has hecho? ¿Ya has estao toqueteándolo? ¿Pa que te habré metío yo en un tecnológico?
Guille: Que no mamá que es que las pilas se gastan...
Mamá: ¡No me repliques! ¡Vete a limpiar tu habitación!
Guille: Pero la acabo de limpiar mamá.
Mamá: ¡Pues la ensucias y cuando esté sucia la limpias!

(Me habeis visto usando ya hasta negrita, madre mía como avanzo)

Pues eso, que regañan por regañar y es normal tienen tanta tensión acumulada que la sueltan con nosotros. Pero esto no lo puedo yo aguantar así que mi hermano y yo nos reunimos un día a hablar con ella.

Guille: Bien mamá, ya he limpiado la habitación en todas las dimensiones del espacio que conocemos, he hecho la compra y la he traido en raíz de dos bolsas, he lavado al perro y a papá y he acabado la secundaria con una media de 9'2, ¿podemos ya hablar contigo?
Mamá: Claro hijo, yo siempre estoy dispuesta al diálogo razonado.(¡JA!) ¿Qué quereis?
Guille: Verás que no sabemos si te has dado cuenta pero regañas mucho
Mamá: ¿Qué regaño mucho? Un momento. NIÑO NO PISES EL SUELO QUE ESTÁ RECIÉN FREGADO, ¿ACASO TE ROMPO YO LOS DEBERES CUANDO ESTÁN HECHOS? ¿Qué regaño mucho?
Guille: Pues sí y hemos decidido que en vez de regañarnos tanto cada día, que nos regañes mucho un solo día al año el que tu quieras. Nosotros hemos pensao uno al azar, el 29 de Febrero.
Mamá: Bueno está bien, pero el día lo elijo yo. A ver uno que no haya ná...El 25 de Junio.
Guille: Ma...mamá el 25 de Junio es mi santo.
Mamá: Porque el 24 es San Juan pero el 25 no es ná, ¡para que digais que soy mala!

Mala no, despistada tal vez.

Mi vida no es igual sin ti, mi querido Spotify

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Primero vino el Emule. Te podías bajas la canción que tú quisieras. Gratis. Una de las primeras palabras en nuestro vocabulario. Me pasaba el día bajando música. Por la noche veía como se rellenaban las barras verdes. Archivo bajado.

Después llegó a la familia un programa que te permitia bajarte el audio de los videos de Youtube. Free Youtube to mp3 converter nos abría un nuevo campo. Antes había canciones que no estaban en emule y siempre que querías escucharlas tenías que abrir youtube. Con este programa se acabó. Por fin podíamos escuchar en el autobús el "contigo no, bicho" o " la he líado parda", clásicos del humor español de la red.

Cuando pensaba que mi vida no podría ir mejor oigo ecos de un programa que te permitía escuchar cualquier canción sin descargartela. ¡Adios al problema de la memoria! ¡Más sitio para el porno! Este programa, Spotify, fue recibido en casa como agua de guayo. Música todo el día. ¡Y también la música de los anuncios! ¡Todo el día escuchando el con poco me lo monto, el Summercat de Amstel, el anuncio de Trina!

Tanto es mi felicidad que le he compuesto una oda. Se llama Oda al Spotify:

Oh, Spotify
¿Cómo pude vivir sin ti?
Estaba como un burro con el Emule,
y también con el Youtube
Fuiste como un mesías,
que por la música gratis nos guías.
Ahora se podrá pedir cualquier canción en los bares,
ayudándonos a conquistar a las futuras madres.

Oh, Spotify
¿Cómo pude vivir sin ti?
En el pasado quedó esperar para escuchar una canción,
tú nos das rock y rap, así como el temido reggaeton.
Oh, Spotify,
porque mi vida no es igual sin ti.

Bachiller

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Hace dos días comencé el bachiller. Ha sido una experiencia... Ha sido una experiencia. Llegamos pronto al Instituto (no voy a decir nombres, se que hay muchos que me odian, bueno muchas) y nos meten a todo 1º en el salón de actos. Comienza a hablar el director: "Hoy comienza vuestra enseñanza postobligatoria...". "¡Vámonos, que nos hemos equivocado!", le dije a mi compañero. Luego me enteré que enseñanza postobligatoria era bachiller. El caso es que me nombraron y me tocaba irme a mi clase, pero del charco de sudor que había formado, me escurrí y me caí al suelo.

Una vez recuperado de la conmoción y lavada la boca (me hizo el bocaboca un conserje) me fui para la clase. Claro, como entré el último y somos impares me tuve que sentar solo. Si no quería resaltar ya lo había conseguido. Solo espero que a las chicas les gusten las cicatrices en la cabeza. Aunque creo que no, porque he oído que me llaman el de la lobotomía. En fin.

Los compañeros son de lo más normal. Que no se comportan raro vamos. Le pegan al profesor, no le dejan hablar, queman pupitres (con una técnica muy pulida, eso sí), derriban paredes, rompen cristales, usan el armario de las escobas como picadero, usan la esquina de la clase como picadero, usan las mesas como picadero, usan al profesor como picadero (con una técnica también pulida). Un gusto de compañeros.

Los profesores. Un poco raros. Le dije a la de informática: "Me deja introducir mi usb en su puerto" (el mío no funcionaba) y me pegó un guantazo y me llamó pervertido. Estos se creen que están en Física o Química. Y yo: "Señora que no quiero acostarme con usted". Y ella: "Claro que no". "Pues quíteme las manos de su culo", respondí yo. Un sirocazo que ni el Borja Pérez.

¿Qué no veis "Qúe vida más triste"?

Mierda en palabras 2.0

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No, no te has equivocado de blog, es que he hecho algunas obras. Un nuevo color por aquí, una fuente diferente por allá. Y no, antes de que lo pregunteis, no soy daltónico. Es simplemente que lo mío no es combinar colores. Es más, yo solo distingo los colores básicos, no como todos esos colores que sacais las mujeres (que yo respeto ante todo, no quiero perder el público femenino) y que solo vosotras distinguís. Sí, como el color pastel. ¿Qué mierda es eso? Eso es marrón claro de toda la vida. No había oído nunca ese color hasta que se lo oí a mi madre: "Pues sí, vamos a poner las cortinas color pastel". Lo primero que pensé fue: ¿Se podrán comer entonces?

Pero que va, al final las tuve que pagar por el bocado que les dí. El caso es que las diferencias entre un hombre y una mujer van más allá de los caracteres sexuales. Pero no voy a hablar de eso, no me arriesgo a que se enfaden con nosotras las mujeres. Ellas pueden parir chicos. Y si quieren pueden acabar con la humanidad. Es cierto pueden hacer un complot, ahora dejan de mantener relaciones con hombres y... adios especie. Ya sabeis el lema tíos: "Nosotros no parimos, estamos bien jodidos".

El tema era el cambio de imagen de mi blog. Creo que le he dado una estética más madura. Las nuevas tipografías...las nuevas tipografías... Bueno vale es que empecé a toquetear por el blog y lo modifiqué todo sin querer y ahora no sé cambiarlo. El caso es que estamos ante un nuevo Mierda en palabras. Un Mierda en palabras 2.0 .

Renovarse o morir. Me encuentro en una época de cambios. En unos días comenzarán mis nuevos estudios en el bachiller. Lo que significa centro nuevo, compañeros nuevos, profesores nuevos. Todos me preguntan "¿Estás nervioso?". Y yo: "¿En qué se me nota?" Y mis amigos:"¿En qué no paras de decir lo nervioso que estás por el instituto?". Cómo me conocen los jodidos. Sin yo decirles nada ya saben cómo estoy, éso son amigos. Luego a lo mejor no te llaman en todo el verano pero saben como te sientes. A lo mejor te levantan la chica que te gusta, pero saben como te sientes: Lleno de ira y venganza.

El nuevo curso escolar está marcado por la gripe aaaaaaaaaaaaaaah. Que por lo visto no nos podemos besar con nadie. Nos ha jodido mayo con las flores. ¿Y qué hago yo ahora? ¡Tengo 16 años! ¡Es lo segundo que más me gusta hacer! Ahora las tías tienen otra excusa más para eludir mis picotazos de amor. "Te besaría Guillermo, pero la ministra ha dicho que no podemos". "Ya, pero la ministra no nos esta viendo ahora, chata". "¿Y si nos contagiamos?". "De lo único que te vas a contagiar es de mi amor". "¡Que no quiero nada contigo!". "Ya volverás cuando no haya gripe".

Con todas lo mismo.

No quedan días de verano

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Bienvenidos, ya acabó mi período de hibernación estival. Ha sido un día duro de mudanzas. Que si coge la maleta, desenchufa ahoroa la wii... Eso sí nada mas llegar mi madre siempre dice lo mismo: "niño sube el balcón". Da igual que entre el sol de Egipto en la habitación porque el balcón se tiene que subir, es como un acto que dice: "Vecinos, ya estamos aquí".
Si me preguntais por mi verano, aquí adelante os lo explico. Si no en youtube hay un video de caídas muy bueno aquí os dejo el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=Y5SxaOdREm8 . Lo que no quiero es que la gente se aburra, hombre.

Primero decidí buscarme un trabajillo para ganar algo de dinero así que me hice socorrista pero...no fue muy bien

Guillermo: Me he equivocado de producto y he echado ácido clorhidrico...sí ácido clorhidrico encima de sulfato de sodio...sí...no sé lo que era y ha afectado a la gente porque no podían salir de sus casas, vamos que la he liao parda.

Dejé el trabajo, no me echaron lo dejé yo. Es muy raro porque se me da muy bien las ciencias. El caso es que el resto del verano lo pasé en el campo y fue un horror la convivencia 25 horas con la familia. Sí 25 porque alli las horas pasan más lento, es una característica del campo. Con quien más chocaba era con mi hermano. Me decía "Guille déjame los auriculares del mp3". Se los dejaba y me los devolvía rotos. Hasta que lo pille metiéndoselos en la boca. Y yo: "Juan, por la boca se habla, no se escucha, se escucha por la oreja". Estos universitarios...Con mis padres también chocaba. Pero con estos tengo una táctica. Uso un idioma diferente dependiendo de la cosa que quiera. Por ejemplo, que quiero reclamar independencia, uso el vasco o el catalán; que quiero que no pillen que me voy a comprar un aparato innecesario carísimo, uso el inglés. . Cuando quiero sonar chulo echo mano del francés. Funciona probadlo.

El campo es muy aburrido porque no había mas que abuelos. Yo decía " no importa, seguro que mis amigos se acuerdan de mi". No sé si se acordarían de mí, yo desde luego si me acordé de ellos. Y de sus padres. De sus muelas también. Pero olvidemos eso, ya habrá tiempo para la venganza.

Por cierto, ¿habeis visto al barça? Cinco copas, nada más y nada menos. ¡Y cinco trofeos! Que le están saliendo a Puyol unos brazos de levantar trofeos. Así esta Guti que es un enclenque. Y Guardiola: "Bueno no animarse, que todavía nos queda la liga, la copa, y la champions que viene". "¡Pero Guardiola que hemos ganao!", "Lo sé". No se anima el tío a nada. Pero que siga así...hasta que lo compre Florentino Perez. ¡¿De dónde saca ese hombre el dinero?! Dicen que todo el mundo tiene un precio pues el suyo tiene que ser el más alto.

Y ahora el Eurobasket. Que Pau Gasol tenía la mano un poco mal. Se ve que le ha dejao la novia. Pero al final se ha recuperao. Ese hombre, como todos los que miden 2 metros tiene un problema. ¿Dónde se ahorca? En una casa normal no puede. Tiene que irse a una catedral. Imaginate la estampa. Con eso Iker Jimenez te hace un programa y Dan Brown una trilogía.

Pero bueno yo estaba hablando de mi verano. Hace poco estuve en un botellón. ¿Dónde era? Ah. sí en Pozuelo de Alarcón. Por dios que mala educación. Pues no vienen los policias a molestar...¡Les tuvimos que parar los pies! ¿Qué se creen? Esto es increíble, ¿adónde vamos a parar?

El caso es que cuando vuelvo después de estar incomunicado todo el verano me cuesta adaptarme. Esta mañana me ha dicho una señora hola y no sabía que hacer. Una incomodidad. Ahora a empezar de cero. Me meto en Tuenti y veo todo cambiado. Me he tenido que salir. Un miedo. Que si chat, ahora se pone a sonar cuando te llega un mensaje creo. Y yo: "¡Mamá tenemos un poltergueist en casa, se ha metido en el tuenti y se ha puesto a ligar con una de Badajoz!" Y mi madre: "¿Pero has subido el toldo?".

Bienvenidos de nuevo

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