Fin de temporada

Mierda escrita por Guillermate 4 mierdas en comentarios

Señores, se acaba. Dentro de unas horas se producirá mi traslado a mi residencia de verano (una chabola, un campo, un chalet, una cárcel...como quieras llamarlo). Parece que la suerte no está con nosotros ya que allí no hay internet. O a lo mejor si está con algunos (conmigo seguro, ¡tres meses sin escribir!).
Así que este será el cierre de temporada. El broche de oro lo pondrá un espectaculo inigualable acompañado de los mejores cómicos y las grupos de música del momento. Es mentira, lo que pasa es que siempre me ha hecho ilusión decirlo. Además, es mejor que lector y escritor se tomen un descanso. Escritor, porque a mi en vacaciones no me pasa nada guay y no tengo de que escribir. Lector, porque así tendrás tiempo de ir al psicologo y rehabilitarte de mis posts.
Pero no importa, el hecho de que no haya internet no quiere decir que me pase el verano jugando a la Game Boy. Aquí una lista de las cosas que tengo planeadas hacer:

-Jugar a la Game Boy
-Cubrir mis necesidades básicas (mear, cagar, comer...ahora que tengo tiempo)
-Aprender español (¿qué ya se? ¿pero tu has visto como escribo?)
-Jugar a la Game Boy
-Hapremder hortojrafia
-Trabajar cuidando niños en una residencia de ancianos (alguno tiene que haber y de ese me encargo yo)
-Jugar a la Game Boy
-Maquinar como acabar con el día de San Juan (y si me ayudan, también el de Santa Carmen)
-Presentar mis nuevas formas de aprovechar la caló (solo avanzo que hay un pene de por medio)
-Sacar un hueco de donde sea para jugar a la Game Boy
-Escribir mi primer libro: Internet ya es un peligro asociado...no perdón es Internet y sus peligros asociados
-Aprender que repetir cosas en tus post no es más gracioso
-En consecuencia, jugar a la Game Boy

Y una última y más importante tarea que merece estar en una lista aparte: Escribir el mejor post de la historia. Será el más gracioso, el que más miedo produzca, el que más hambre dé, el que más cachondo ponga, en definitiva, el que más todo. Lo tendreis aquí en septiembre con mi regreso a los escenarios virtuales.
Por último dar las gracias a todos aquellos que me han leido (creo que son más de 110 visitas, el 99 % mías) y la enhorabuena a todos aquellos que no lo han hecho por ser más sensatos.
Hasta la próxima.
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Nota: Estos días no he escrito mucho porque he estado liado con la matrícula del bachiller (no, no es ninguna tía). ¿Qué no sabías que iba a bachiller? Si no lo hiciera sería un desperdicio de mente. Y un desperdicio demente (Jaja, esto escrito pierde gracia pero lo cuentas a alguien y quedas como un señor con este juego de palabras, usadlo este verano, me lo agradecereis).

Maldito San Juan

Mierda escrita por Guillermate 6 mierdas en comentarios

Hola a todas. Vengo a quejarme. A quejarme porque estoy harto de estar a la sombra de otro. Señores hoy es mi santo, San Guillermo, un santo que pasa desapercibido por culpa del hijo de puta de San Juan.
Llega el día de San Juan y venga petardos, fiesta, locura. ¿Y qué pasa con San Guillermo? ¿Qué es el Santo de la resaca? Venga ya hombre, yo también quiero tirar petardos por llamarme como Shakespeare. ¿Por qué San Juan es más importante que San Guillermo? Que pasa que como era de la pandilla de Jesús...malditos hippies idealistas. Pues San Guillermo no era de su grupo, pero hizo aportaciones más grandes todavía. Inventó Windows. Bueno eso fue otro Guillermo pero lo que hace un Guillermo es de todos los Guillermos. El caso es que se me menosprecia por no ser Juan. Sin ir mas lejos una cosa que me pasó el otro día, día de San Juan:

-¿Está tu hermano Juan Antonio?-pregunta una tía de tantas que tengo
-No, soy su hermano Guillermo-respondo yo
-(Manolo es el gilipollas de su hermano cuelga el telefono) Bueno ya llamaremos guapo.

¿Creeis que es justo? Esto es agravio comparativo religioso. Ayer todo el mundo felicitando por tuenti a los Juanes "Feliciades Juan", "Pasalo bien Juan", "Juan tienes cáncer".Y hoy, hoy nadie me felicita. No tienen ni puta idea de cuando es San Guillermo. Qué coño, aunque la tuvieran no felicitarian, están de resaca por la fiesta de San Juan.
Sé que direis "mi santo también pasa desapercibido", sí pero tu santo no es un día después del santo más conocido de España y Cataluña. No sabeis lo mal que lo paso...os voy a poner otro ejemplo que ilustre mi gran desesperación. Ocurrió el día de San Juan también, toda la familia reunida celebrandolo:

-¡Qué tarde es ya!-argumenta mi tito- va siendo hora de volverse para casa.
-Un momento- dice mi madre- vamos a brindar una última vez por San Juan aunque ya sean las doce de la noche y sea 25 de Junio y no 24, total, si no hay otro santo el 25.
-Mamá, el 25 es mi santo...-empiezo a decir yo.
-¡Calla nene y vete a dormir ya que estamos los mayores hablando!

Y así podría poner más... Encima es que en mi familia se llaman casi todos los varones Juan excepto yo que me llamo Guillermo y mi tío que se llama Jorge. Hasta San Jorge es más conocido que en Cataluña es fiesta...
Como Martin Luther "rey", yo tengo un sueño. Sueño con un mundo sin Juanes. Un mundo dónde ese nombre no exista...

Internet presto

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Acabo de levantarme. Es que el jueves por la noche me gradué y claro, llegué tarde a mi casa. A eso de las nueve. De la noche. ¿Pero hoy es viernes?No, es sábado. Me he saltado un día de mi vida. Bueno supongo que no habrá pasado nada interesante ya que lo más interesante de la semana es que Obama mató una mosca.
Dada mi presencia en un colegio de monjas el convite de graduación estuvo precedido por una soporifera misa que parecia no terminar de acabar:
Cura: Podeis ir en paz...
Guille: ¡Bien!
Cura:...es lo que le dijo Jesús a esa mujer de Jajajesamé

Cura: Y vamos acabando...
Guille: ¡Bien!
Cura:...la introucción a la homilía

Es un aburrimiento esto de las misas. Bueno, eso depende de a qué iglesia te vayas. Yo conozco una que te ponen las ostias untadas en nocilla. Otra que la hacen con guiñoles. Y otra de un cura facha, cuenta unos chistes el cabrón. Pero estamos en el siglo XXI. Si el siglo XVII era el siglo de las luces este es el siglo de hazlo todo desde casa. Y la iglesia se renueva según mis libros de religión. Así que propongo hacer eucaristías virtuales. Un Los Sims Eucaristias. Yo creo que después de Wii Semana Santa es lo mejor que Dios ha hecho.
Bromas aparte, esto de internet mola porque puedes mantener el anonimato. Y tu identidad también. Por ejemplo, vosotros pensais que soy un chico de 16 años, que me llamo Guillermo y que nací el 30 de mayo de 1993. ¡Pero es mentira! Porque mi cabeza estaba fuera el 29 de mayo pero el resto de mi cuerpo terminó de salir el 30. Este secreto solo se podría mantener en este reducto de frikis y gordos llamado internet. Es un secreto que se nota en la cara. Por ejemplo luego hay otras cosas que no se notan al verte y que por tanto son fáciles de mantener, como ser hombre o mujer. Me refiero hoy día.
Hablando de internet. Yo como fan de los records que soy, el otro día ojeando mientra cagaba el Libro Guinnes de los records 2009 encontré la persona con la conexión de internet más rápida. ¡40 gigabytes por segundo! La versión extendida de la trilogía del señor de los anillos se baja antes de que introduzcas el nombre en el emule. No he visto un servicio tan rápido desde qeu fui a Mcdonald:

Guille: Me gustaría pedir una hamburguesa doble con queso
Camarero: Señor, si ya la está tomando
Guille: ¿Cómo?
Camarero: De hecho ya la ha defecado

Es increible lo rápido que te sirven allí. El cocinado de los "alimentos" en Mcdonald dura menos que las temporadas de las series españolas de Antena3.

Post de relleno semanal

Mierda escrita por Guillermate 5 mierdas en comentarios

Se han acabado los examenes. Ahora podemos volver a hacer el vago, pero tranquilos. El día del examen hay dos casos que me llaman poderosamente la atención.

Está el típico nervioso por las chuletas

Profesor: Bien, podeis empe...
Alumno: ¿¡Chuletas!? ¿Quién ha dicho nada de chuletas? ¡Yo no tengo chuletas! Yo he estudiado. Profesora juro que no tengo chuletas

El que va de listillo y luego suspende (estos son los que peor me caen me cebaré con ellos muajaja)

Alumno: La virgen nene que bien que me sé el examen, voy a sacar un diez por lo menos. Es que me lo sé que he estudiao...¡buaf! He estudiado un montón pero vamos es que si suspendo se junta el cielo con la tierra.

Al ver los resultados:

Alumno: Profesor, ¿está seguro de que tengo un 3? A ver si se ha equivocado corrigiendo... Un momento tengo que comprobar una cosa del cielo y la tierra...

¿Cómo se va a equivocar? Ni que fuera el traductor de blogger...

Empieza el examen y los esfuerzos por copiar rozan lo sobrehumano. Está desde el "seño se me ha caído el boli en el examen del compañero" a el "profesora para escribir mejor voy a apoyarme en e libro abierto". Lo chungo es cuando tú terminas el examen habiendo escrito dos hojas y ves que el de al lado está grapando ya el tomo siete de su examen. ¿Qué haces? Pues empiezas a meter paja. No penseis mal hombre. En todo caso eso se le haría si de verdad quieres aprobar.
Bueno, yo ya por las tardes estoy libre, no tengo nada que hacer. El primer día, llegué a mi casa eufórico con espuma en la boca que no sabía que hacer primero. "Ostias, ¿qué hago? ¿qué hago?
¿Duermo primero una siesta, me pongo a jugar a super mario directamente, salgo a la calle con mis amigos, me pongo a ver la tele?"
Pues al final nada de nada. No podía dormir con la calor, perdí el disco del juego de super mario, no salí con mis amigos porque se me había olvidado que no tenía y la tele...en la tele echanban Sé lo que hicisteis y no estaba yo para programas del corazón.
Mañana me graduo en la secundaria. Me han dicho "Anda Guille, escribe tú el discurso, que se te da bien eso de escribir, como tienes un blog". Bueno, pues escribiré el discurso de la misma forma que escribo el blog. Me meto en google, favoritos...porno, no esto esta noche, discursos, discursos...¡bingo he encontrao uno! A ver como empieza..."Me llena de orgullo y satisfacción..."

Aprovechar la energía

Mierda escrita por Guillermate 5 mierdas en comentarios

Virgen santa que caló. Aquí en Jaén estamos a 104 grados. Bueno vale, son Farenheit. El caso es que hace caló. Y lo estoy notando. Lo estoy notando porque ahora me tengo que duchar cada día y tengo menos ganas de trabajar (bueno esto ya pasaba antes, lo primero no tonto, lo segundo). Pero yo soy un tío que se crece ante la adversidad. ¿Qué hace caló? Mejor para mí.

OPCIÓN 1
Uso el caló de la calle para hacer evaporar agua que pasará por una turbina moverá el eje de un alternador y dara energía eléctrica para, por ejemplo, un calefactor(no se me ocurre otra máquina en la que usarla).
OPCIÓN 2
Reflejo toda la energía en un objeto hasta que se vuelva incandescente (esto puede tardar un poco) y esa energía lumínica será empleada por el cargador solar de mi movil, muajaja. Ahora lo que falta es comprar un cargador de esos.
OPCIÓN 3
Invitó a mis amigas a mi casa y espero a que se quiten la ropa (esto es menos probable que que el objeto se vuelva incandescente). Como dice el lema: "La energía atrae amigas". Nota: Hacer amigas
OPCIÓN 4
Si la opción 3 no funciona, repetirla sustituyendo las amigas por amigos
OPCIÓN 5
Si la opción 4 funciona, pase lo que pase, repito, pase lo que pase, no me replantearé mi condición sexual. Solo un poco.
OPCIÓN 6
Montar un chiringuito de sardinas y panceta sobre la carcasa de mi ordenador portátil. Nota: El dinero que gane podría atraer amigas y después más caló
OPCIÓN 7
Montar un industria siderúrgica en mi habitación.
OPCIÓN 8
Aprovechar los geisers que estan empezando a salir del suelo del cuarto de baño para hacer unas termas.
OPCIÓN 9
Usar el caló en el cuarto de baño para hacer una sauna y perder los kilos que me sobran. Nota: No intentar buscar de nuevo los kilos perdidos
OPCIÓN 10
Utilizar el tema de la caló para escribir un post en tu blog. Nota: Hacerse un blog (¿qué ya tengo uno?) Nota 2: No hacer caso a la nota de la opción 10.

Bueno, si seguimos estas diez reglas de oro fundido no nos molestará el caló y estaremos deseando que llegue ya el del año que viene. No me deis las gracias, tan solo pagadme con un poco de caló

Regreso pasando

Mierda escrita por Guillermate 6 mierdas en comentarios

Mierda en palabras se enorgullece de presentar "Regreso pasando" una sección que se encargará de sacarme de un apuro cuando no se me ocurra de que escribir. Consistirá en recopilar los mejores (bueno los mejores...tened en cuenta que son míos) posts que hacía yo en esa red pornografica llamada Tuenti. ¿Pero qué pasa con mis antiguos lectores, esos cero que me leían ya de antes? Pues para eso los comentaré, apuntando todos mis fallos para que no vuelva a caer en ellos y pueda reirme de los que sí caen. Voy a empezar con el que creo es mi favorito, ahí va:

Emitido originalmente el 9 de mayo a las 21:33

Buenas. Me ha salido en la boca una llaga, una estomatitis aftosa, para que me entiendas. Como consecuencia no he podido practicar bien mi ejercicio favorito después de jugar al Super Mario. Me estoy refiriendo a comer. A comer comida. Cada vez que lo hacía veía las estrellas. Y cada vez que comía también.
Pero bueno si quitamos estos momentos de insufrible dolor el resto de la semana ha ido como todas. También ha tenido sietes días. Cada día ha tenido sus 24 horas. Que aburrimiento ¿no?. Estoy un poco harto de siempre lo mismo. Levantarse, jugar al super mario, desayunar, ir al colegio, jugar al super mario, jugar al super mario, jugar al super mario, estudiar, jugar al super mario, cenar, jugar al super mario, acostarse, soñar jugar al super mario. Hay gente que dice: "luego en las vacaciones rompes la rutina" Y una mierda. La rutina te persigue allá donde vayas. Si no que levante la mano aquel que cuando llegan las vacaciones hace una cosa diferente cada dia estilo adolescente de peliculla americana en un instituto cerca de la playa. Eso no lo hace nadie.
Habreis apreciado que el blog de hoy lo he escrito hoy y no ayer viernes como dicta la norma no escrita. Es todo una estrategia para subir visitas. Ayer estuvisteis toda la tarde metiendoos en mi perfil para ver si había escrito, pero yo mientras estaba en la calle con mis amigos jugando al Super Mario. ¿Por qué hicisteis eso verdad?
La semana que viene se intentará instaurar un nuevo record guinnes aqui en Jaén. Se quiere reunir a 10000 personas juntas para uqe coman pan con aceite. Yo tengo claro que iré. Uno de mis sueños después de conocer a super mario es entrar en el libro Guinnes de los records. Ya lo intente nada más nacer, intentando batir el record de recién nacido con el peso más en la media del mundo pero ese mismo día nación un japonés que pesaba 6 kilos rompiendome la media. Los japoneses lo hacen todos bien. Hoy a las 3:30 se han detectado cuatro personas infectadas con el virus de la gripe porcina en Japón. A las 3:31 ya no había virus ni japonés que lo pintó. A los cinco años intenté de nuevo batir otro record, el de más horas jugando al Super Mario per el mismo japonés que me jodió el primer record me jodió este segundo batiendo él el record jugando 37 horas seguidas. A los ocho años intenté batir el record de animal más veloz del mundo pero los jueces se opusieron alegando tonterías como que yo no era un animal. Excusas. Y otros tantos fracasos que no creo conveniente nombrar por la enorme cantidad que forman y su carácter escatológico. Ahora estoy intentando batir el record de la persona que más intentos de batir el record tiene.
Cambiando de tema, la llaga ya se me ha ido de la boca. Fui a 12 médicos y todos me dijeron que era la mayor úlcera bucal que habían visto jamás. Me dijeron que era como un récord...su puta madre.

A parte de los evidentes síntomas de ebriedad que llevaba encima, creo que no está tan mal. Aunque hay una cosa en la que si veo que fallo. Y es que repito mucho una cosa, pero no caigo ahora que es. "Cada vez que lo hacía veía las estrellas. Y cada vez que comía también". Sin comentarios..."Pero yo mientras, estaba en la calle con mis amigos jugando al Super Mario". Aquí puede haber confusión. En realidad esto no es del todo cierto, pues yo no tengo amigos."La semana que viene se intentará instaurar un nuevo record guinnes aqui en Jaén". La verdad es que acudió mucha gente, claro, asociaron Guinnes con cerveza."Hoy a las 3:30 se han detectado cuatro personas infectadas con el virus de la gripe porcina en Japón. A las 3:31 ya no había virus ni japonés que lo pintó". Aquí exageré un montón. Evidentemente, no tardaron un minuto en eliminar el virus. Tan solo tardaron diez segundos. "Ahora estoy intentando batir el record de la persona que más intentos de batir el record tiene". Creo que esté record fue batido hace poco y creo que se por quién..."Fui a 12 médicos".Evidentemente fuera de Jaén, mi ciudad. Todo el mundo sabe que aquí solo hay seis personas con carrera universitaria.

Y aquí acabo. ¿Bueno que tal? Comentad, solo si es malo (¡¡así me aseguro un monton de comentarios!!).

Viajes de fin de curso

Mierda escrita por Guillermate 6 mierdas en comentarios

Ayer mi ¿instituto? me llevó a mi y a mis compañeros por el "módico" precio de 45 (nótese que las comillas están en negrita) al parque de atracciones Isla Mágica. El viaje fue un torrente de sensaciones inolvidables. Me refiero al viaje en la montaña rusa porque el resto fue una mierda.
Ya desde primera hora se apreciaban los atisbos de lo que sería una pesadilla: "Guillermo no cabes en el autobús de 4º de la ESO, tienes que irte con los pequeños". Yo no sé si me estaban llamando gordo o se querían cachondear de mí, pero el caso es que me echaron de mi autobus lleno de quinceañeras con ganas de probar cosas nuevas.
Ya montado en el autobús tuve que aguantar a los cansinos de los niños chicos, aquí algunos ejemplos, donde demuestro que estoy muy por encima de ellos:

Niñogilipollasyestúpido: Oye, ¿tú como te llamabas?
Guillermo: Pues no lo sé, sé como me llamo ahora, pero no como me llamaba antes. No me han notificado la existencia de un nombre anterior al mío actual.

Niñogilipollasyestúpido: Oye, ¿sabes que a esa le gustas?
Guillermo: ¿Y tú sabes que el 70% de la energía que producen nuestras células se usa para poner en funcionamiento nuestros músculos, músculos como por ejemplo los míos, que se pueden emplear para dar ostias como panes?

Niógilipollasyestúpido: Oye, ¿hemos llegado ya?
Guillermo: Con la información que me das no puedo dar una respuesta precisa puesto que no determinas el lugar al que se refiere tu pregunta.
Niñogilipollasyestupido: Es Isla Mágica
Guillermo: Entonces sí.

Y así un montón que no quiero poner porque no se me ocurren más. Una vez en el parque un amigo mío llevaba una camiseta de la selección española de fútbol, ya que ese día había un amistoso entre España y otro país que ganó nuestro equipo por seis goles (¡¡Seis goles!! ¿Contra quién jugaba? ¿Contra el Madrid?). El caso es que todo el mundo le hacía la misma pregunta: "¿Cómo ha quedado la roja?". Hasta ahí lo normal. Lo chungo vino cuando se lo preguntaron a un inglés...que no llevaba camiseta alguna puesta. Fijaros como debía de estar el pobre anglosajón. Y es que claro, vienen aquí, ven tanto sol y lo quieren aprovechar al máximo. Es como cuando nosotros vamos a Japón y no podemos para de comprar mp3 y ver porno. Tienen tanto, que lo tenemos que aprovechar.
La comida del parque brilló por su mal sabor (no como nuestro inglés que se volvió incandescente, ¡ese si que brilló!). Y la gente del parque era un conglomerado de canis y portugueses, portugueses que, apocados a un país como el suyo, sienten la necesidad de venir a un país mejor, un país libre, pero se tienen que conformar con España.
Y acabo con una cita de mi hermano: "Portugal es la Canadá de España"

Sarcasmo lvl 5

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Buenas noches. Perdonad la tardanza pero es que acabo de venir de un cumpleaños. ¿De quién? Ni puta idea. Es que con la moda esta del tuenti, estoy comiendo gratis cada viernes porque me hago amigo de gente justo un tiempo antes de que sea su cumpleños para que me inviten. Mañana tengo otro. Dos, exactamente. Quizá si me llevo el Happy Meal al autobus, me da tiempo a comemermelo mientras llego al otro cumple.
La verdad no se sobre que escribir porque no he tenido tiempo de pensar nada, esta semana he estado atareadísimo. ¡Dos examenes en cinco días! No espera esto está mal...¡Es cinco examenes en dos días! Maldito traductor de Google, la última vez que le copio los posts al chino este. Calla, no me hableis de chinos, que la que me han líao ahora. Resulta que los chinos del Tuenti han cambiado todo ahora y no veas que dificil está ahora. Media hora para encontrar mi foto principal. En realidad está estaba en sus sitio pero salía tan mal que no me creía que fuese mía. ¿Qué el Tuenti es de españoles no de chinos? ¡JA! Un español no sabe hacer páginas web y si sabe, solo las hace porno.
Hablando de asiáticos en general, Corea (¿o es korea?) ha hecho varias pruebas con misiles y capaces son de declarar la guerra a tó dios. Como se la declaren a la querida nación japonesa están perdidos. Les mandarán a sus robots mientras ellos siguen agusto en sus casas jugando a sus videojuegos. ¡O mejor! Mandaran a Godzilla que devastará nada y no dejará todo (otra vez el traductor...) ¡O mejor! Infectarán los ordenadores coreanos (¿o es koreanos?) y acabaran con su sistema económico. ¿Qué son comunistas? Entonces ya está acabado. ¡O mejor! Enviarán a los Pokémon (nunca he sabido porque se acentúan), porque los tienen, que con la genética lo han conseguido. Y además saben clonarlos. Y sin trucos, no como en los juegos. Lo dicho, que si atacan a Japón están perdidos.
Y si atacan a Estados Unidos también. Ellos se buscan algún país en vías de desarrollo en el que luchar a lo Guerra fría y listo. Además con Obama es imposible que EEUU pierda. Ese tío es como Jesucristo, negro. ¿Qué no era negro? Si hombre, viviendo en Oriente Medio va a ser como los nórdicos no te jode.
Uy que sárdonico estoy hoy, me voy antes de ofender a nadie.

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