16 años

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Ayer cumplí 16 años, con todo lo que eso conlleva. A medida que cumplimos años nos van concediendo nuevos derechos.Y yo, que me gusta usarlos todos lo he hecho.
Ya tengo 16 años, por tanto ya puedo abortar. Mañana mismo voy al médico a que me lo haga, ¡y sin que se enteren mis padres! Guay, ¿verdad niñas? ¿Sabeis las tarjetitas de cumpleaños que varían en función de la edad? Pues tengo entendido que las nuevas promovidas por el gobierno son las siguientes:

Ya tienes 16 años, así que:
-Quédate en tu cuarto escuchando música alta
-Sal con tus amigos hasta tarde
-Presentate al chico/a que quieres
-¡Habla por telefono hasta las mil!
-¡Aborta sin que se enteren tus padres!
¡Feliz cumpleaños!
Sim embargo el cumple no lo celebré el día de 30 sino que lo hice el 29, un día antes. ¿Qué por qué? Por la garantía de tener los regalos un día antes y porque lo celebré con unos amigos que cumplía más o menos cuando yo para ahorrarnos. Bueno, más o menos. Uno los cumple en Enero y otro en Septiembre, pero¿y lo que nos hemos ahorrado?
Fue un cumpleños-crisis. Nos dimos los regalos en la calle, nos sentamos en un banco, fuimos a comer y zumbando pa la casa. No me habría gastado casi nada si no fuera porque le tuve que dar un poco de dinero a unos amabilísimos muchachos de la calle. No es que me forzaran,no. Al menos eso dicen ellos. Tras preguntarle yo su concepto de forzar se fueron con mi dinero. Quizá fui demasiado brusco. ¡Maldición! Ahora a lo mejor me toman manía y cuando me vean me roban.
Lo peor es cuando a los graciosillos de tus amigos les da por regalarte condones para tu cumpleaños. A mi no me paso, pero conozco a un amigo que sí. Madre mía que vergüenza cuando llegó a su casa:

-Buenas, mama, mira que regalos me han hecho los amigos
-Anda que bien, ¿qué cojones es eso que escondes?
-Na, mama, anda vete ya a la cama que son las 11
-No niño dame eso.
-Ay mama ¿pa qué?
-Dámelo. ¿Condones? ¿Pero niño tu que te crees llevando condones? ¡Que eres muy chico! Manolo mira el chiquillo con 32 años y ya usa condones
-Déjalo mujer, que ya es mayor a ver si se casa y se nos va de aqui
-Bueno mama devuelvemelos ¿no? Que es que me los han regalao mis amigos
-¿Tus amigos? Anda y vete a tu cuarto y dejate de tonterías. ¡Manolo! Esta noche no te vayas al bar ¿vale?

Jamás volví a ver a mi amigo. Pero no voy a ponerme triste porque ya tengo 16, ya me queda menos para llevar una vida como los de Friends.

Japanese people

Mierda escrita por Guillermate 5 mierdas en comentarios

Hoy voy a hablar de una de las culturas que más admiro: la japonesa. Los japoneses lo hacen todo bien. Son unas máquinas de la tecnología, nunca mejor dicho. Y dado que la tecnología y la ciencia son dos de mis cosas favoritas y que ellos son muy buenos en esto pues es normal que una de mis aspiraciones es ser como un japonés.
Pero no tiene gracia ponerme a describir las características de tan milenaria cultura así nada más. Así que la compararé con otra totalmente opuesta: la nuestra (sí, catalanes y vascos incluidos)
Para empezar en el trabajo son lo más trabajador que te puedes echar a la cara. Mientras que aquí estamos deseando hacer una huelga para faltar al trabajo, allí las huelgas las hacen trabajando el doble o el triple. Aquí viene un japonés a trabajar y se acaba la crisis. Allí va un español a trabajar y no se acaba la crisis. Pero no porque trabaje poco(que también) sino porque no han dejado montarse en el avión por llevar seis tapers de jamón serrano y dos garrafas de aceite de oliva en la maleta. "¡Ay, pero si esto es pa los primos japuneses!", diría nuestro ilustre paisano.
Otra cosa. La gripe porcina, o N1H1, esto no es hiduro de nitrogeno(muajajaj que guay ya haciendo chistes cientificos), ha estado en las dos naciones en cuestión (cuando digo nación también me refiero a España, ¿eh?) pero mientras que en España hemos tenido el detalle de llevar a unos "adorables" niños a un cuartel de la guardia civil infectado para contagiar a estos, en Japón es saber que hay virus y no se da cuenta nadie de que ha llegado.
Fíjate si nos superan en cosas, que nos superan hasta en el porno. Japón tiene el honor de ser el país con la mayor industria del porno de toda la Tierra. ¿Conoceis la historia del abuelo del porno? Es un japo de setenta y pico años que en "la flor de su vida" se está dedicando a hacer películas porno. Es lo que en el blog de Pajas mentales llaman el imsexo. Pero es que por si faltan actores porno, también hace porno con dibujos. El llamado hentai(que significa en japonés pervertido, no sé por qué) es tan popular allí que lo puedes ver por la calle.
¿Se imaginan como sería el hentai en españa? La abeja malla intentando meter su néctar a sus amigos insectos. O Don Quijote poniendo a Sancho mirando hacia toda la geografia española. O un "Érase una vez el sexo". O "Chip y chup-a". O "Las tes mellizas se lo montan juntas". ¿Y por qué no hacer spin-offs? Por ejemplo: Zipi y zape hacen un cameo (nunca mejor dicho ¿eh?) en Las tres mellizas.
Se aceptan más lascivas sugerencias.

¡Trío! Digo triplete...

Mierda escrita por Guillermate 5 mierdas en comentarios Etiquetas: , , , , ,

No voy a ser menos y voy a hablar de la final de la Champions entre el Barça y el Manchester. Por supuesto, desde la objetividad(¡¡¡¡¡¡visca el barsa!!!!!!!!!).
Empezemos por el ambiente. Los hinchas del Barça se mantuvieron en su línea de siempre. Su barsa, barsa. Su copa, liga y champions. Su messi sexy(bueno esto a lo mejor no tanto). Pero, ¿qué les pasaba a los ingleses? No es que su equipo no jugara bien(que también), ¡pero es que a los pobres no les habían dado alcohol! Un inglés sin alcohol es como una lampara sin luz. Muchos de ellos se aburrieron durante el partido, y es que no están acostumbrados:

Ingles sobrio 1: Oye tío, ¿qué hacemos viendo esto?
Inglés sobrio 2: No sé, yo esto lo recuerdo más entretenido.
Inglés sobrio 1: Nos falta algo, ¿pero qué?
Inglés sobrio 2: No sé, echo en falta algo en la boca...
Inglés sobrio 1: No empieces con mariconadas Paco.

Yo, que me meto en cada fregado, estuve allí en Roma, e hice de reportero para mi blog. Conseguí unas entrevistas muy buenas:

Guille: Su majestad,¿piensa que su presencia ha sido determinante para el barça?
JuanCar I: Por supuesto.
Guille: ¿En qué modo?
JuanCar I: Pues Eto'o iba con el balón y yo le dije "¿Por qué no le marcas? " y marcó.

Guille: Presidente, presidente.
ZP: Digame.
Guille: ¿Cree usted que su presencia en el estadio ha influido al braça para que gane?
ZP:Bueno, la política de conversación que tuve con ellos, antes del partido, ha servido para hacer al equipo más fuerte. Un equipo que se está llevando todo, que es sólido, que ha sabido actuar correctamente en cada momento, que...
Guille: Eh, sí gracias señor presidente...
ZP: ...que puede servir de referente, no solo en el mundo del deporte, sino también en otros ambitos, como en el de la política...
Guille: Sí, que sí, que está bien...
ZP: ...este equipo dificilmente será olvidado a lo largo de la historia, porque es un equipo que ha hecho historia...
Guille: ¡Corta, Manolo, corta!

Guille:Señor, Berlusconi, ¿está contento de que la final del torneo más importante de fútbol se celebré en su país?
Su_primo_Berlus: ¿Tú quieres que te presente unas regazzas que son molto bellas?

Guille: Señor Laporta, ¿cómo se siente después de que su equipo haya ganado el triplete?
Laporta: Bueno, yo creo que es el mejor equipo de Europa, lo ha demostrado y va a dejar Cataluña a la altura de los países con mejores equipos del mundo.
Guille: ¿Querrá decir a la altura de los mejores equipos de España?
Laporta: No, me has oído bien.

Por último el partido fue normal, con una celebración normal (ciento y pico detenidos ¿qué os pasa hinchas? Ni que hubierais salido de un convento de monjas...) y con un Guardiola excepcional. A mí si me preguntan, Guardiola es mi favorito del Barça. Ese tío si tiene estilo. Se despierta, y ya esta vestido de traje. A mi un hombre así me mola. Yo de mayor quiero ser como él. Para empezar voy a hacerme fan de Coldplay.

Comprar con una madre

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios

Si eres hombre o Furby, ir a comprarte ropa con tu madre es ir a comprarle ropa a tu madre. Me explico, por mucho que a ti te guste una camsiseta, a ella le gustará mas otra. "¿Pantalones con rotos?,¿pero niño, tan mal te he educado?"
Yo lo sufro muchas veces, al estar en tiempo de crecimiento(el cuerpo)tengo que ir frecuentemente a renovar mi vestuario. Aqui unas situaciones falsamente verdaderas:

Guille: Mamá, me gusta esta camiseta y es muy barata
Madre: ¿Esa? Pero si parece que la han hecho daltónicos
Guille: ¿Y este pantalon? Es muy cómodo
Madre: Para ir a la aceituna...
Guille: ¿Qué te parecen estas zapatillas? Se adaptan perfectamente a mi pie
Madre: De verdad hijo, no quiero ofenderte. ¿Por qué no vistes como ese muchacho de allí?
Guille: Mamá, ese muchacho lleva traje y va en un coche funerario, tumbado.
Madre: Ay hijo, siempre fijándote en lo malo...
Guille: Mira quien fue a hablar...
Al final, acabo vestido como el de la foto.

¿Será por eso que no ligo? No puede ser, mi madre dice que soy muy guapo.

Un poco de religión.

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios

Yo estoy en un colegio religioso y todo el mes de Mayo nos vienen bombardeando con cosas relacionadas con la Virgen María. Resulta que Mayo es el mes de la Virgen y yo, como soy tan (religioso) así, pues voy a dedicarle una canción, pero un rap, que hay que adaptarse a los tiempos modernos. Pero yo de música solo sé tocar la guitarra, quiero decir, yo no sé componer letras, así que voy a hacer una adaptación de uno de los raps más memorables de la hostoria: la cabecera del príncipe de Bel-air. Ahí va:

(Cántese con el ritmo y melodía de la cabecera del príncipe de Bel-air)

Escucha la historia de María
y de cómo el destino cambió su movida.
Sin comerlo ni beberlo, llegó a ser
la madre de un niño nacido en Belén.

Pííííípirurirurí(bueno aquí iría la base esa de fondo no voy a cantarla)

Al oeste en Nazareth, crecía y vivía
cumpliendo a rajatabla la ley judía
Hacía sus labores sin cansarse demasiado
porque por las noches, rezaba al iluminado.
Cierto día, lavando trapos en un río
unos tipos del Cielo le metieron en un lío.
Y el Padre le decía, una y otra vez:
Con José y con el niño te irás a Belén.

La llamó un angel y cuando se acercó
el nombre de su hijo le fascinó.
Quería conocer a la clase de pariente que seria Jesús, con aire sonriente.

A las 11 llegó a aquel pesebre
y vió a los animales con risa alegre.
Estaba en Belén, la cosa cambiaba.
Sentía contracciones,
¡el niño ya llegaba!

Esto no lo difundais mucho, que no quiero que me la clave la SGAE.

La primera y ¿la útlima?

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Bienvenidos. Comienzo hoy mi periplo en el mundo de los blogs. Desde ahora, este será un portal de noticias, con la última actualidad, el cual deberías visitar a diario para mantenerte informado de lo más importante, sin apenas perder tres minutos.Útil, ¿verdad?
Bien ahora que he captado la atención del publico voy a comenzar con lo mío. Ni que decir tiene que aquí no voy a hablar de actualidad porque yo de actualidad sé lo mismo que un fósil. Pero he decidido hacer un blog porque yo antes hacía lo mismo que aquí, pero en mi Tuenti. Todo el mundo sabe lo que es Tuenti. Bien pues yo ahí escribía lo que quería pero claro, solo lo veían mis amigos. Entonces pensé: "Si yo lo que quiero de verdad es escribir para ofender a todos, me tendré que hace un blog".
Todavía no manejo muy bien esto, y ha habido unos cuantos fracasos antes del primer post. Primero, cuando me decidí a hacerlo, escribí esto mismo pero me equivoqué de pagina y lo escribí en Wikipedia. Y es que no es de extrañar, porque hoy en día, con internet, nos apuntamos a todo. "¿Qué es esto? Facebook, yo me hago uno". "Así que un Tuenti, voy a probarlo."."¡Un fotolog!¡Con lo que a mí me gustan las fotos!"."¡Porno gratis! ¿Por qué no?"
Así que ante la insistencia de unos locos perturbados que llamo amigos(fíjate tú, dicen que se me da bien esto y hago risa, lo que yo digo, locos perturbados) me he hecho un blog.
Otra cosa difícil(aparte de guardar la ortografía como pueden ver), el título del blog. Bueno solo decir, que cada vez que quiera tragarme mis palabras cuando escriba, mirare mi título y, o no lo hago, o espero que el Listerine no explote con tanta violencia en mi boca.
Hablando de mierda, si como mierda, la digestión es rápida ¿no?. Porque si todo lo que como son cosas no aprovechables, pues no habrá que digerir la comida. A no ser que sea un elefante. ¡Vale! Supongamos que soy un elefante, ¿estaría yo escribiendo esto?
Quizá para el bien de la humanidad debería cambiar de especie.

Tema hecho por: Reiki | Convertido a Blogger por Blogger au bout du doigt y Blogger Mastering
© 2009-2010 Mierda en palabras por Guillermo