Mis 10 momentos del 2009

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Momento 10
En mayo de 2009 me hago un blog con el fin de recoger en él mis pensamientos y poder compartirlos con el resto del mundo. Un minuto después de hacerlo Google me lo retira alegando que atenta contra el comunismo en China. Todo se queda en un malentendido. O éso me hicieron creer.

Momento 9
Milagrosamente, ¡la Game Boy me funcionó sin ponerle pilas! Rápidamente lo grabo en vídeo y lo subo a Youtube. Una vez más Google me lo retira (después me lo devolvió) porque según ellos atentaba contra el comunismo en China. Aún así es de los más vistos en la red: http://www.youtube.com/watch?v=EK2tWVj6lXw. Asombroso, ¿verdad?

Momento 8
Por primera vez en mi vida una chica se interesó por mí. La cosa fue perfecta. Le dije la hora tal y como me pidió y se fue satisfecha.

Momento 7
En Julio de este año tuve que echar la matrícula para el instituto. Hasta aquí nada especial, el caso es que confundieron mi nombre con un espía comunista chino y estuve mes y medio en un campo de concentración chino. Fueron las mejores vacaciones de mi vida.

Momento 6
Primer día de instituto. Todo fue perfecto hasta que el alumno de intercambio chino supo quién era yo y me retó a un pelea en algún tipo de arte marcial chino que ignoro. Sin embargo gané usando el arte marcial español por excelencia: la trampa

Momento 5
Me encuentro un céntimo el mismo día que me toca la lotería de Navidad y escribo el peor post de la historia de Blogger y parte de Wordpress. Fue un día completo.

Momento 4
Consigo pasarme el Super Mario Bros con los ojos cerrados. Y las manos atadas.

Momento 3
El bronce se lo merece aquella vez que conciné por primera vez. Mis primeros sandwinches...

Momento 2
En Abril de este año me caí de la cama por el centro.

Momento 1
Ahora mismo me estoy descojonando por todos los que habéis pinchado en el link de youtube pensando que aparecería mi vídeo de la Game Boy. Es mi inocentada atrasada. Ése es mi último chiste de este año.

Por qué debe existir también Papá Noel

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Hola, nenes. Sin salirme de mi línea divulgativa (mis últimos posts han sido un tutorial y un artículo culinario, no se cuenta el de "Me he encontrado un céntimo" del que me siento muy avergonzado después de leerlo varias veces) hoy voy a demostraros razonadamente el por qué no debemos ser fieles solo a los Reyes Magos sino que debemos acoger también a Papa Noel.


Supongamos, niños, que solo existen sus tres majestades. En ése caso, los reyes solo deberían molestarse en hacer un regalo "normalito", sin gastarse demasiado porque saben que ustedes, niños, solo elegiréis sus servicios como hacedores de regalos.

Supongamos ahora que existen tanto los Reyes como Papa Noel y que ambos nos hacen regalos. En ése caso, tanto los Reyes como Papa Noel deberían esforzarse al máximo para ofrecernos el mejor regalo y convencernos de que son los mejores haciendo regalos. En resumen, el que sale beneficiado es el consumidor, niños.

Por tanto animo a todos los niños de España a que se unan a mi causa para acabar con el monopolio de los Reyes en España. Y, por tanto, también animo a los niños anglosajones a que comiencen a pedir regalos a los Reyes. ¡Ya basta de monopolios! ¡Por un mayor beneficio para los consumidores!

He dicho.

¡ME HE ENCONTRADO UN CÉNTIMO!

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Y también me han tocado 500.000 euros pero, ¡ME HE ENCONTRADO UN CÉNTIMO!

Gusanillos

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¿Qué es un gusanillo? Un gusanillo es una pequeña obra maestra del sabor. Es una retorcida masa cocida que nos alegra el paladar cuando se acerca la navidad. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ponen las luces en tu barrio. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ves el anuncio de la lotería. Tú sabes que la navidad ha llegado cuando ves que un gusanillo te espera pacientemente en la encimera de la cocina esperando ser degustado por boca.

-Yo, sobre los gusanillos.

¡Oh Dios mío, ésto está buenísimo!

-Yo, opinando a Dios sobre los gusanillos

En un triángulo rectángulo la suma de los cuadrados de los catetos es igual a la hipotenusa al cuadrado

-Yo, estudiando Matemáticas

El gusanillo (o pestiño) es un alimento del tipo dulce que presenta un aspecto retorcido y que generalmente se presenta recubierto de azúcar. El gusanillo es un alimento típico de España y su preparación varía según la región.

Historia
La historia del gusanillo es confusa y está llena de incógnitas. Se dice que fue inventado hacia el 600 a.C. por el hijo de un mercader Egipcio (evidentemente, todo esto me lo estoy inventando). Otros dicen que lo inventaron los Chinos. También es posible oir que lo cagó Jesucristo.

El gusanillo y la religión
Primo hermano del maná fue uno de los alimentos que Dios envió a los isrraelítas durante su estadio en el desierto. Sin embargo su nombre no aparece en la Biblia debido a un error de imprenta. Durante el s. II en una iglesia romana se sustituyeron las hostias por gusanillos durante una semana porque a un monaguillo se le olvidó reponer las obleas.
En el islam, es uno de los premios que Alá promete a los mártires. En los orígenes del judaísmo, era el alimento que se entregaba a los hombres tras su circuncisión para reponer energía junto a una lata de Coca-cola

¿Gusanillo o pestiño?
Éste es el principal tema que se debate en la comunidad lingüistica hoy en día. Ramón Menendez Pidal dijo una vez que "llámese gusanillo o pestiño, ésto está bueno de cojones"

El gusanillo y la ciencia
Desde Galileo hasta Einstein todos se han preguntado por cómo es posible conseguir que el gusanillo tenga un sabor tan bueno. En la actualidad se continúa con esa incógnita pero no se para de investigar. Desde el 23 de agosto de este mes se están haciendo pruebas con gusanillos en el acelerador de partículas de Ginebra. Los resultados del estudio aún no han sido revelados. Se dice que la investigación se retrasó un tiempo porque los científicos españoles se comieron todos los gusanillos que había.

El gusanillo y la cultura
Son muchos los escritores que han mencionado al gusanillo e incluso han dedicado obras enteras a él. El lazarillo comió más de un gusanillo durante su estancia con el ciego. Federico García Lorca escribió teatros con el gusanillo como protagonista. En el realismo ruso, Dostoyevski trató el tema del gusanillo en numerosos ensayos.En el cuado de la Gioconda se puede ver al fondo un gusanillo En la arquitectura también encontramos manifestaciones del gusanillo. Se dice que el Gran Buda de piedra se construyó de manera que aparecía comiento un gusanillo pero una tormento lo rompió. . En la actualidad se está construyendo un gusanillo gigante de aluminio junto al Atonium de Bruselas. En el cine, el guasanillo hace un cameo en la película "La maté por un ochío"

Fuentes:
El gran libro del Gusanillo, Vincen Vives.
www.Wikisanillo.com

Tutorial para hombres de cómo ver Crepúsculo

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Sí señores, he vuelto. Aún me quedan un par de exámenes pero ¡bah! ¡Yo me debo a mi público, coño! ¿Qué es éso de ir dejando a tu madre para que actualice por ti? Exacto, éso es ser español.

¿Y qué mejor forma de volver de una semana de estudio que enseñándoos yo algo? Bueno sí, quizá un par de fotos de tetas. Pero es que yo soy más de culos. Por eso tras mucho pensarlo he decidido hacer un tutorial. Pero no un tutorial de ésos que abundan en internet como "¿Cómo instalo Ubuntu en mi ducha?" o "Ayuda para piratear la cocina" y cosas así. Así que aquí va mi tutorial, pero antes, un par de advertencias.

ADVERTENCIA: El siguiente tutorial va dirigido a hombres, así que si eres una fémina deja el ordenador y vete al sofá a ver el fútbol mientras tu marido te prepara la cena.
ADVERTENCIA 2: No me hago responsable de mis propias opiniones. Y que quede claro que no pretendo ofender a nadie, solo pretendo hacer pasar a la gente un mejor rato y Crepúsculo es carne fácil


Tutorial de cómo ver Crepúsculo para hombres

Bien, si habeis llegado hasta aquí quiere decir que sois hombres, así que podemos empezar.

Atención este tutorial nunca ha sido probado.

Introducción:

Son muchos los hombres que se ven arrastrados por sus novias/hermanas/madres/propia estupidez a ver la película de éxito basada en el libro de éxito Crepúsculo. No voy a empezar a hablar de que va Crepúsculo porque no nos interesa. Nos interesa saber como evitar (how to avoid) ver ésa película cuando nos lo propone ésa chica especial. Bien, pues no se puede. Es imposible si no quieres tener que dormir en el sofá o emanciparte. Por éso lo mejor es aceptar e ir a ver la película. ¿Estamos condenados a ver éso entonces? No en cierto modo. Seguid leyendo y os enterareis.

¿De qué va esta mierda entonces?

Se trata de enseñaros como ir al cine a ver Crepúsculo sin salir dañados. Mediante una serie de sencillos trucos tendreis el éxito casi asegurado.

¿Qué coño necesito?

Lo primero es lo primero. Éstos son las cosas esenciales:

  • Gafas de cristal ópaco-1 unidad
  • Resumen de la película- Es necesario saberselo bien con todos los nombres de los personajes, número de veces que se besan, un esquema mental de los abdominales del prota, etc.
  • Tapones para los oídos- Ésto es si tu novia/madre/hermana no suele hablar durante la peli, si suele hacerlo estar atentos a los movimientos de su boca para ver si habla y decir a todo: "Sí"
  • Suerte- Todas las unidades posibles

¿Y ahora que hago con ésto?

Estos cuatro sencillos elementos te ayudarán a cumplir tu empresa con menor dificultad. No son todos los que se pueden usar. Cada uno puede ir añadiendo los suyos propios. Si esto fuese un blog famoso os pediría que propusierais los vuestros en los comentarios. Pero como no lo es, me conformo con que sirva a un solo hombre.

El empleo de éstos objetos es más que obvio y creo que no necesita explicación. Pero lo haré porque si no ésto no es un tutorial, es una suerte de palabras organizadas según las reglas del castellano.

  • Gafas con cristales opacos: El termino opaco viene a referse a objetos que no dejan pasar la luz y produccen sensación de color. Debes engañar a tu pareja para decirle que no ves bien de lejos y que necesitas esas gafas para disfrutar al máximo de la película. Si se quiere sentar delante, decir que no se ve bien de cerca. Es sencillo.
  • Resumen de la película: Ésta es posiblemente una de las partes más duras del tutorial. Hay que aprenderse el resumen de la cinta chicos. Cuando salgais de la peli la mujer querrá comentarla y si no conseguís que parezca que la habeis visto, y que os ha gustado, será peor que si decidís no ir a verla con ella
  • Tapones para los oídos: ¿De qué nos sirve no ver la película si estamos escuchando los diálogos todo el rato? Aquí entran en acción los tapones para los oídos. Se recomienda que estén hechos de un material que aísle del ruido como la madera. Dolerá ponerselos pero a la larga lo agradecereis. Si no encontrais tapones de madera dejadme un comentario con vuestra dirección y os los enviaré gratuitamente
  • Suerte: Da igual lo bien preparado que vayas, siempre puede pasar cualquier cosa. Que los cristales dejen de ser opacos, que tu novia haya confundido los tapones con chicle y se los haya comido, que te quedes en blanco con el resumen...

Espero que os sea de gran utilidad. Si a alguien le molesta algo que haya dicho o hecho, os aguantais, no podeis hacerme nada, soy menor de edad y vivo en España. E insisto, no pretendo ofender a nadie, ¡tomaoslo con sentido del humor! (No quiero quedarme sin nadie que me lea...)

La madre que lo parió

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Entrada publicada por: La madre de Guillermo

Sí señor soy su madre, que me ha dejado las llaves del blog para que se lo ventile mientras esta etudiando. ¿Os podeis creer como tiene el niñaco la mesa de su cuarto? Que viene cualquiera de visita y... Yo no sé que hacer con este niño de verdad mira que se lo repito veces. Y he tenido suerte de ver esto y echar la foto porque no sale del cuarto na' más que pa' comer e ir al baño, que se tira media hora ahí. Mira, con el mando de la consola ahí al lado de los papeles que seguro que se pasa más rato jugando que estudiando. Y las púas de la guitarra ahí en cualquier sitio. Luego se le pierden y viene preguntándome que si yo las he visto que si a ver si se han caído al suelo y las he barrido sin querer... Y los envoltorios de las chucherías, que se pasa todo el santo día comiendo tonterías que tiene que tener el estómago hecho mistos.

Va a acabar enterrándome.

On the studio

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En estos momentos me encuentro en una etapa de estudio exahustivo con el fin de garantizarme unas confortables vacaciones a corto plazo. Y a largo plazo también. Por eso no se va a pasar nadie por aquí a tocar esto. Aunque por la cantidad de comentarios que tengo, antes tampoco se paraba nadie. Le dejo las llaves del blog a mi madre para que le pase un fregado cada equis días y ventile esto, que huele el blog que hace honor a su nombre. Pero no dejaré de pensar en él y estos son algunos de los temas que estoy barajando:

-Historias Bíblicas vol.2
-La maté por un ochío
-Mitos y leyendas: Chuck Norris
-De como me compré una Game Boy y pagué un ochío
-Callejeros: El día a día de un bloguero
-El ochío: preparación y su importancia en la historia humana (más de la que creeis)
-200 razones (o menos) de por qué no debeis ver El Hormiguero
-Por qué no debeis compraros una Xbox360 (las razones son obvias, tu casa acabaría ardiendo)
-Influencia del ochío en la evolución del latín en el oeste de la península Ibérica

Estos es grosso modo lo que llevo pensado hasta ahora. Se lo que estais pensando, me encuentro en mi mejor momento. Pues no, aún no se me ha ocurrido nada sobre los rosquillos de viento.

Mochíos abrazos.

El día de Santa Catalina

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Mañana es el día de la patrona de mi ciudad, Jaén. La patrona no es Jaén, Jaén es la ciudad, la patrona es Santa Catalina. Para que sepáis más o menos donde está Jaén, está cerca de Linares. Ahora que seguro os habéis situado empiezo.

En la fiesta de nuestra patrona es tradicional comer sardinas, o bien en el castillo, o bien en casa. El caso es que cada año me manda mi madre a comprar estas tradicionales sardinas pero siempre acabo errando en mi empresa. La razón: cientos de amas de casa se me adelantan y las compran antes, agotando las existencias de sardinas en toda la ciudad (e incluso en el mundo). Esto me lleva pasando todos los años sin embargo este será diferente.

Hace un año, cuando salía frustrado de la pescadería, una ex-ama de casa llamó mi atención. Me hacía señas para que me acercara a ella. Me acerqué y me explicó que hasta entonces ella había sido siempre la primera en la compra de sardinas y demás producto de escasa duración (para seguir con el pescado, la que parte el bacalao) . Me dijo que había aceptado un trabajo y que, por tanto, ya no era ama de casa. Así que, al ver mi cara de (pene) pena decidió enseñarme todo lo que sabía.

Duranto un año he estado entrenándome hasta extenuación para soportar bolsazos, dormir a la interperie ante una tienda de ultramarinos e incluso ganar carreras de carritos. También recibí atención psicológica por si fracasaba. Hoy, había llegado el momento. Me dispongo a relatarlos mi odisea:

A las 00:00 salgo de mi casa con la tienda de campaña y me dispongo a pernoctar ante la pescadería. Me llevo una tele portátil para ver Buenafuente y luego...ejem. Soy el primero en llegar, si la cosa sigue bien, las probabilidades de éxito son máximas. A las 00:43 llega la primera ama de casa y vislumbra mi puesto de guerra. Saca un paraguas, pero no llueve. En seguida vi sus intenciones. Arrojo los cuchillos que guardo debajo de la almohada. Cae. Supe que había destrozado una familia, pero también que podría disfrutar de mis sardinas del día de Santa Catalina. La cosa se mantiene estable hasta las 2:11. Un camión de la basura, confundiéndome con basura dejada en la calle, alza mi tienda de campaña y a mi con ella y me introduce dentro de un infierno de deshechos cotidianos. Salgo de la tienda de campaña como puedo, pero el camión ya se ha cerrado y se dirige al vertedero. Son las 4:27 cuando salgo del vertedero. Ahora tenía que volver a la puerta de la pescadería.

Deambulando por las calles, logre llegar sin mucha dificultad hasta la pescadería. Sin embargo, había ya 5 amas de casa haciendo cola. Tenía que pensar un plan. Pensé y di con uno. Trataría de ponerme el primero de la cola haciéndome pasar por un empleado de la pescadería. Vuelvo a mi casa y cojo ropa que me pudiese hacer pasar por el reponedor. Lo logro. Vuelvo a la pescadería. Son las 6:45. Quedan 15 minutos para que abra. Llego a las 6:55. Me pongo el primero de la cola con la excusa de que necesito acceder a la tienda el primero, ya que traigo la mercancia en mi camión. Camión que nunca llegó a abastecer de pescado. Los empleados de la tienda llegan a las 7:00. Abren. Entro el primero. Lo tenía. Cuando voy a pedir mi ración de sardinas, veo que ponen un cartel que dice: Agotadas las sardinas del día de Santa Catalina. Infernal punzada en mi orgullo. Pregunto: "¿Qué pasa?". Recibo una una respuesta: "No podemos venderte sardinas, todas las que tenemos ya están apartadas, lo siento".

Vuelvo a mi casa compungido. No me quedan más estrategias. Me resigno a que jamás podría disfrutar del día de la patrona de mi ciudad. Mi madre me pregunta donde había estado toda la noche, para no decepcionarla le digo que me había estado emborrachando con mis amigos hasta las 7. Ella lo acepta y no se vuelve a hablar del tema.

Historias Bíblicas

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Hola. Hace mucho que no actualizo. La razón es simplemente que tengo que estudiar y no puedo sacar mucho tiempo para escribir. Es que ya ha empezado oficialmente la epoca de exámenes. Se han disparado las ventas de lápices para subrayar y redbull. De hecho yo llevo una semana que no he parado, ha cambiado totalmente mi estilo de vida: llego a mi casa y me meto en mi habitación a estudiar, la comida me la pasan por una rejilla que tengo en la puerta y de vez en cuando me dan conexión a internet para saber lo que pasa en el mundo. Bueno, en realidad veo que no ha cambiado tanto.
El caso es que no he escrito por eso, no por otra cosa. No os confundáis por lo que veis en foros de internet sobre mi, es todo bulos. Es lo que tiene ser una estrella. ¡Así que no me mandéis más mails preguntándome si he sido secuestrado por piratas mientras pescaba en mi velero! Todo el mundo sabe que yo pesco en yate.

Curioso lo del secuestro de este barco. Los españoles no querían irse del cariño que habían cogido a los piratas. Ya los han agregado a sus Facebook. Un buen ambiente que había allí. Es la primera vez que los pescadores están deseando volver a trabajar para así poder volver a verlos. ¿Y habéis visto al novio de Falete? Pescador que quiere ser ahora. Yo sé por qué: ¿Para qué le secuestren y no tenga que fingir sus secuestros? No. Siempre le ha gustado más el pescado que la carne.

El anuncio de la lotería de navidad ya ha salido. No sé si lo habéis visto. Hay gente que desde que se fue el calvo no les gusta el anuncio de la lotería. Hay mucho misticismo en torno al este señor. Algunos dicen que se sometión a un tratamiento crecepelo y que dejo de ser rentable. Otros que está retrasmitiendo la Fórmula 1 en la sexta.
Pero la navidad está llegando y en algunos lugares, la gente aún bañándose en la playa. ¿Esto qué es Argentina? Por lo que he podido leer, este año Dios ha recortado presupuesto, así que ha tenido que suprimir las estaciones y le han quitado un día a la semana santa. Estaban dudando entre el viernes para ahorrarse la cena y el domingo. Se ve que el tema de la resurrección cuesta lo suyo. Claro la gente se pregunta: "Dios, ¿por qué no creas dinero?". A lo que éste ha contestado: "Sí, claro, y luego un mundo". Un cachondo nuestro Dios. Comienzo así el primero de los relatos queduraránhastaquemecanse sobre la Biblia. Empecemos por el principio:

Nunca os he hablado de Dios. El caso es que yo conozco a Dios de cerca. Tuve la oportunidad de hablar con él en una cena de dioses. Le pregunté cuál es el sentido de la vida. Me dijo lo siguiente, nunca lo llegué a entender: "Hijo mío, el sentido de la vida es el extremo del vector que tiene su origen en el origen de coordenadas". Supongo que se referirá al Big bang con eso último. Así que le pregunté sobre el Big bang, qué tiene de cierto y todas esas cosas. Me dijo que una vez se dejaron el gas abierto en la cocina celestial mientras hacían tostadas, con philadelfia, evidentemente. Mientras se hacían Dios se salión al balcón a echarse un cigarro y pum. Después cuando vio lo bien que le había quedado pues se decidió a poner gente allí. De hecho, ése fue el primer Gran Hermano, que aún hoy dura.

Creó a sus hijos (la humanidad) a su imagen y semejanza, que viendo la cantidad de hijos que dice tener, con el que más atinó en lo de a su imagen y semejanza fue con Julio Iglesias (por eso le puso ese apellido). Según él es su creación más perfecta. Aunque primero, por si la cagaba puso sólo a un hombre y una mujer, así en plan programa piloto. Les puso en el paraíso, un jardín inmenso (se dice que es Central Park). Le pregunté que problema tenía con las manzanas. Me dijo que ninguno que es que ésa era la prueba de esa semana pero los dos humanos que habían no lo debieron comprender así que fueron expulsados de la casa por catarla.

Una vez fuera solo tenían la ayuda de ambos para subsistir. Ahí Dios inventó un nuevo concepto de reality show: el Supervivientes, que volvería a repetir con Moisés en el desierto. Su último concepto fue el reality musical con Jesucristo Superstar, precursor de al actual Operación ¿Triunfo?. Ahora, una cosa que me resulta rara. Si solo había un hombre y una mujer en el mundo, ¿cómo pudo crecer la humanidad sin que salieramos tontos? Pensadlo, los hijos de Adán y Eva solo podían procrear entre ellos o con sus padres. Aquí es donde surge la teoría de que el hombre viene del mono, los pobres solo podían hacerlo con ellos.

En este período, más o menos, Dios puso en la tierra a uno que se llamaba Abraham. Abraham era un follador nato y claro, no tenía hijos y no podía demostrarlo, lo que le dolía mucho. Un día Dios le dijo que permitiría entrar en la Casa (a partir de ahora la Casa es el mundo, haciendo analogía con Gran hermano) a un hijo suyo que tendría él con setenta y tantos años. Según palabras del propio Dios en una entrevista en telecinco: "Hacer que alguien tenga hijos en una edad tan avanzada solo es algo que tenía pensado hacer con Julio Iglesias, pero el tío se puso muy pesado". De ahí que luego decidiese gastarle una broma, diciéndole que debía sacrificarlo. Aquí es cuando Dios creó el concepto del programa de bromas. Cuando Abraham estaba apunto de matar a su hijo, apareció un ángel diciendo: Es una joda para videomach. Un puto genio televisivo.

Luego, Dios, en su afán de crear un mundo (una tele para él) completo, creó el concepto de programa de bricolage. Este es el caso de Noé , aunque luego podemos verlo también en San José, que era carpintero. Noé tuvo que construir un barco de dimensiones, por qué no decirlo, titánicas, con él fin de salvar a la humanidad de el diluvio universal. Además aquí Dios creó también el concepto de programa de animales, debiendo reunir una pareja de cada especie.

La semana que viene continuaré con más historias de mi conversación con Dios, donde se desnuda ante mi (literlamente) y me cuenta cómo de algo que empezó como casualidad, logró hacer todo un negocio: la televisión

Jorge Drexler

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Hoy no voy a decir nada gracioso. Ayer vino el genial cantautor Jorge Drexler a mi ciudad, Jaén y dio un concierto, genial también (todo los suyo es genial, sin dobles sentidos). Fui con mi hermano y por una serie de casualidades (sí, tuvo que morir mucha gente) pudimos acceder a su camerino, darle la mano y echarnos una foto con él. Cómo se que os lo estais preguntando, yo no soy el de en medio. El de en medio es Jorge, el guaperas de la izquierda soy yo y el que queda es mi hermano. En cuanto tuve acceso a la foto pensé: "Tengo que subirla a todos los sitios que pueda". La he subido a mi tuenti, a mi blog, al Facebook de mi hermano, a la montaña rusa, a la sierra, al quinto pino... Luego pensé: "Tengo que contárselo a todos mis amigos". Acabé pronto.
Cuando nos echamos la foto me pregunté: "¿Qué cara pongo?" Pues cara B.

Publicidad.

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Cómo me encanta escribir de cosas que me cabrean. La publicidad, esa forma de hacernos llegar de una manera atractiva y entendible productos o servicios que pueden sernos más o menos útiles. Cómo me encanta escribir sobre la publicidad.

Hoy me siento revolucionario, es lo que tiene escuchar punk. Voy a protestar contra la publicidad. Porque estoy seguro que no soy el único que está harto de que al abrir una ventana de Firefox (o Explorer para los más tontos, juas) se os abran veinte de publicidad. Odio la publicidad en casi todas tus formas. Tengo la bandeja de hotmail saturada de spam. Si hubiese hecho caso a cada anuncio que me ha ido llegando, mi pene se vería desde el satélite. Y la longitud de mi pene dista mucho de la de la muralla china.

Primero, la publicidad en la tele. Los cortes publicitarios, aunque acostumbrados a ellos, me tocan los huevos. "Oh Dios mío, está a punto de disparar al prota de la peli... Ahorra con Fairy, úsalo ahora para limpiarte también la polla". Perdón, pero me enerva. Y los típicos: Coca cola patrocina este espacio. Ya mismo patrocinaran todo: "Coca cola patrocina esta frase". O mejor: "Coca cola patrocina este fonema". Increíble. Luego está la publicidad encubierta. Gracias a esto en Física o Química enseñan la marca del condón que usan, en C.S.I anunciarán limpia huellas y en Sin tetas no hay paraíso...pues no lo sé porque no lo veo pero supongo que anunciarán sugetadores. De hecho esto llega ya hasta a los concursos:

-Con la I, famosa tienda de muebles de origen sueco
-Ikea
-¡Correcto! Ahora con descuentos de casi el 30% la primera semana de Noviembre, no olviden visitar su tienda Ikea más cercana, porque donde caben dos...
-¡Qué se agota el tiempo!
-Sí, sí. Con la P, programa de televisión que se hizo famoso gracias a una prueba consistente en ir adivinando palabras en un rosco solo con su definición
- No sé, pasapalabra
-Correcto, de lunes a domingo en la cadena de Belén.

Y luego la manía de anunciar cosas mientras estamos viendo series o películas en TV. Ya saben, que reducen la imagen de la serie o peli a un cuadro para anunciar su programación o cualquier producto. De hecho en el futuro el 25% de la pantalla será para emitir programación y el 85% restante para publicidad. Ya sé, ya sé, es 75.

Al fin y al cabo, la tele la veo poco, para ver series está internet. Pero es que ahí es donde está aunmentando la cantidad de publicidad more and more. Cuando te metes en hotmail para ver si la profe de filosofía te ha enviado los apuntes tienes que bucear entre decenas de anuncios que te ofrencen aprender a hablar inglés, dinero gratis (claro que es gratis chato, el dinero no se compra) o alargamientos...del período vacacional. Así es normal que uno se equivoque de correo y se estudie la última oferta de cofidis en lugar del pensamiento racional.
Luego por muy influyente que sea la publicidad no importa, estás suspenso. A pesar de que tu profe cuente con mil euros más en su bolsillo. Me pregunto si eso contará como soborno.

Acabo ya que he quedado con un magnate de una multinacional de no sé que, que quiere anunciar sus productos en mi blog, y yo, oye, encantado.

Jalogüen

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Tenía pensado tirar de Wikipedia y hacer un post en el que explicase todo sobre Jalogüen pero por cuestiones legales y pereza (sobre todo por pereza) no puedo copiar cosas así porque sí (so because yes).Pero bueno aún conservo mi cerebro y las articulaciones de mis dedos singuen funcionando después de años de consola así que escribiré.

Jalogüen está cada vez más de moda. De hecho son cada vez más las empresas las que se dedican a hacer juguetes para esta fiesta. Pero no solo juguetes. Empresas informáticas como Microsft ya hacen software de Jalogüen siguiendo su propio estilo, es decir, cobrandote cien euros por sus cosas. Así que ya esta disponible el nuevo Microsoft Ouija. Microsoft Ouija posee una interfaz sencilla, es un software potente que te permite, además de intercambiar mensajes instantáneos con tu gente del más allá, realizar videollamadas con los difuntos. De hecho en La noria ya se han pillado uno para entrevistar a Hitler. Además también existe su versión en software libre: Open Ouija, para los más catalanes.

Bueno ya, que cuando me pongo a hablar de informática no paro. Algo muy de moda en la fiesta de Jalogüen es disfrazarse y a mi me encanta disfrazarme, concretamente de zombi. El caso es que no está el monedero para realizar inversiones fuertes así que recurro a trucos caseros: madrugar. La mejor forma de parecer un zombi es levantarte a las cinco de la mañana. Pero tú, ávido lector me preguntarás: "Pero quiero asistir a una fiesta de Jalogüen y estas tienen comienzo en la noche, ¿cómo demonios lo haré si yo también quiero ir de zombi?". Muchacho, déjame que te responda. Ambos sabemos que como yo, no eres de ligar mucho pero aún así lo intentas cada sábado porque no conoces que es la frustración. Si vas a la fiesta a las cinco de la mañana, todas las féminas estará borrachas, aumentando así drásticamente tus posibilidades de éxito. De hecho muchos me preguntan: "Tío, nunca te veo los sábados en el botellón". Es que yo voy a las cinco, chato.

Por último me gustaría compartir con vosotros algo que llevo pensando desde hace unos meses. Es sobre Michael Jackson. Yo creo que no está muerto. Sí, no está muerto. Creo que es todo una farsa para promocionar su música. Hacedme caso, hacedme caso. Esta noche, Michael Jackson se levantará de su tumba y cantará thriller. Y nos habrá engañado a todos.

A mi no Jacko, a mi no.

Sócrates, cabrón

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No es la primera vez que recurro a la filosofia para escribir un post. El caso es que es una asignatura que me cuesta (a mi si no son numeros me resulta difícil) y a la que le tengo tirria. Esta vez por un gachón que se llama Sócrates.

Sócrates nació en Grecia, para variar. Se ve que estaba de moda que los filósofos nacieran allí. Me imagino a sus padres: "Oye, nuestros Socrates será filosofo ¿no? Pues entonces hay que parirlo en Grecia". Lo mismo pasa con otros oficios como el de mesías, por eso Jesús nació en Belén y no en un pesebre en mitad de un campo. Luego están los fisicos, que nacen todos en alemania y los toreros en Andalucía.

Volviendo a Sócrates, se conoce que era un tío muy cansino, algún defecto tendría que tener. Entonces de lo cansino que era, un día lo condenaron injustamente (aunque yo lo veo muy justo ahora mismo, a dos días de mi examen de filosofia). El caso es que detrás de Sócrates (Soc para los amigos, o sea, para nadie) siempre había un tío con nombre de vajilla, Platón. Platón era discípulo suyo y se encargaba de pasar a escrito todo lo que salía de la boca de Sócrates, incluidas sus palabras. Pues gracias a eso en clase se ha leído la obra de Platón en la que Sócrates intenta convencer a su buen amigo Critón de que no debe eludir la condena que le han impuesto por ser un cansino.

Este hombre estaba empeñado en cumplir condena. Prefería morir antes que salvarse. A este lo ponen de personaje en Prison Break y le jode los planes al pobre Scoffield.

(En una ventana de Fox River a las 2:00 am)

Scoffield: ¿Estamos todos? ¿Sí? Podemos empezar a sudar entonces. Chicos, el plan es sencillo: no hay ni un puñetero guarda en toda la prisión, el suministro eléctrico está cortado por lo que no sonará la alarma, las puertas de la prisión están abiertas y en la salida nos esperán unas bellas muchachas latinas, está es nuestra oportunidad de huir, los guardas vendrán en tes horas, tiempo suficiente para irnos, no nos encontraremos con una situación semenjante jamás, vamos.
Lincoln: Un momento Michael.

Socffield: ¿Que demonios pasa Linc?

Lincoln: Sócrates se niega a venir

Scoffield: ¿Qué pasa ahora Soc?

Sócrates: Que yo no voy a ningún sitio.

Scoffield: ¿Por qué? Joder Soc no nos jodas los planes.

Sócrates: Yo no me voy, si quereis id sin mi...

Scoffield: Hecho

Sócrates: Pero antes, escuchad mi argumentación y decidme si no es válida para vosotros, si no la es, estaré conforme de marcharme con ustedes si la es, me quedaré.

Scoffield: No, mira, que no pasa nada, que si te quieres quedar te respetamos pero nosotros nos vamos yendo...

Sócrates: Estamos de acuerdo con que no es bueno hacer daño a nadie, ¿verdad? Platón, empieza a escribir.,

Platón: Sí mi amo.

(Tres horas más tarde)

Sócrates: Y es por esto por lo que he dedicido aceptar la condena, ¿estáis de acuerdo?

Scoffield: Joder Sócrates puto, los guardas han venido ya, se ha restablecido el suministro eléctrico, han cerrado las puertas y las latinas calientes que había en la puerta...

Sócrates: ¿Se han ido?

Scoffield: No, han resultado ser hombres.

Sócrates: Eso me lleva a otra cuestión...

Scoffield: ¡Quiero el traslado a Sona!

La semana que viene Sócrates en Perdidos: ¿Por qué el gordo de Lost no adelgaza?

MARTES 13

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Que no os confunda el título, ese post no es una review de ninguna película de miedo adolescente en la que acaban teniendo todos sexo en una orgía de terror y vísceras en una casa abandonada en un bosque, también abandonado. Por tanto, tampoco es la explicación de ningún sueño mío, aunque bien podría serlo.
Es que me he dado cuenta de que es martes 13 y como Iker Jiménez no me deja ir a su programa pues me expreso por aquí. Yo no es que sea supersticioso, lo que pasa es que me creo todas estas cosas.
Aunque ahora que lo pienso las supersticiones son algo un poco estúpido. Ya sé que estais pensando: "Guille, ¿vas a dedicar un post a las supersticiones? Qué innovador". Pues sí, ya gasté la originalidad en el primer parrafo.
Primera superstición que se verá afectada por mi lengua: la muerta de la curva. Esto no es la curva de la muerta, que en ruso significa, la puta de la muerta. Eso no es una superstición, eso es una rutina. Ahora yo me planteo, ¿qué interés tiene una mujer en subirse a mi coche? Ninguno, porque no tengo, en el caso de que tuviera, ¿se montarían las mujeres en mi coche con la misma facilidad que se escapa el agua entre los dedos(qué poético)? No. A no ser que esta sea una prostituta. Conclusión 1: La muerta de la curva es prostituta. Conclusión 2: ¿Tengo cara de necrofílico?
Segunda superstición que caerá bajo mi mirada crítica: Martes 13. Primero me gustaría destacar que en los países anglosajones no es martes 13, es viernes 13. Ahora, ¿qué puede pasar para que toda la mala suerte se concentre en un solo día? Es más, ¿cómo sabe la mala suerte que es martes 13 o viernes 13? ¿Hay maa suerte inglesa y mala suerte española? ¿Por eso se dice malfario? Conclusión 1: ¿Por qué los ingleses son tan tontos de poner el día de la mala suerte en viernes? Conclusión 13: ¡Agarramela que me crece!. Jajaja, lo siento no podía evitarlo.
Tercera superstición que...que... Tercera superstición y punto: Abrir un paraguas dentro de un lugar cerrado. Está me encanta, siempre que lo hago rabia mi madre. ¿Qué motivo hay para que cuando abres un paraguas dentro de casa suceda algo malo? Quizá no exista la caja de Pandora pero, ¿y el paraguas de Pandora? ¿Por qué no se usan entonces en la guerra? ¿No nos habrán visitado aún los extraterrestres abiertamente porque tienen miedo de nuestros paraguas? Conclusión 1: ¿Por qué nos quejamos de que en Americaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sea legal comprar armas cuando es más facil conseguir un paraguas, que los venden hasta los negros? Conclusión 2: Lo de Americaaaaaaaaaaaaaa es por la canción de Nino Bravo.

Inquientante estudio ¿no creen? amigos, compañeros, de la nave del misterio.

Puente

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Comienza el puente (the bridge starts). Estabamos ya ansiosos, echando espuma por la boca. "¡Que llegue ya! ¡Que llegue ya!". Bien pues tranquilos ya he actualizado.

Estaba hablado del puente. Hoy en el instituto querían cortar las clases. Digo querían porque yo soy un niño bueno y no hago de eso. Al final no nos han dejado. Pero es increíble las ansias que tenían algunos por salir. Era tocar el timbre y se levantaban como si hubiese un muelle en la silla conectado a un temporizador, sacaban el móvil, los cascos y empezaban a desliarlos con una habilidad sobrehumana. ¡Absolutamente increíble! Es como una ciencia. La ciencia del nudo de auriculares. En Japón (porque estas cosas solo tienen cabida allí) hay una carrera universitaria sobre esto. Es lo que lo está petando entre los jovenes allí. Ya se ve que han dejao un poco el hentai. Tienen las manos ocupadas con los auriculares. Por cierto, en el instituto hay otros que por pereza o lo que sea pasan de desenrrollar los auriculares. Estos en su lugar los llevan todo el día puestos. Que ya hay que ser tontos. Ahora eso sí, por ir de guays no oyen nada y te responden "sí" a todo:

Alumno prototipo (AP): Oye tío, ¿me dejas los deberes de mates?
Adolescente auriculero modernillo (AAM): Sí, toma

AP: ¿Me das tu bocata?
AAM: Sí, toma

AP: ¿Tú madre la chupa?
AAM: Sí, claro

Bueno esa es una parte del alumnado. Luego esta la del cigarrillo automático. Esta tiene ya más años pero ahora está más desarrollada. Del mismo modo que los auriculeros, cuando toca salir a la calle echan mano del paquete de tabaco más cercano que tengan. Un día uno no tenía y echó mano al culo de un profesor. Y claro, no quería que esté le dijese a sus padres que fumara. Bueno, se ve que para unos es preferible la pena por violación que una regañina de tus padres.

Ahora hay un puente hermoso por delante y me he hecho un horario con las cosas que voy a hacer para aprovechar el tiempo al máximo. Es algo así:

8:30- Me levanto
9:00- Desayuno
9:30- Estudio
13:30- Tomo algo de picar (que no pico algo de Tomás)
14:00- Lunch
15:00- Toco la guitarra
17:00- Estudio
18:00- Salgo con los amigos (en caso de que no haya conseguido amigos para entonces, sustituirlos por la wii)
23:00- Llego a mi casa y paso un agradable rato con mi familia
00:00- Veo Buenafuente si hay, si no, pa' la cama

Al final como viene siendo lógico, no hago nada de eso y el horario se queda así más o menos:

14:00- Me lenvanto, no desayuno, paso de picar, no estudio porque es hora de comer
15:00- No toco la guitarra, me quedo en el ordenador viendo tuentis de mujeres como un vegetal
17:00- Estudio...lo que hay en la tele a esas horas
18:00- No encuentro amigos y la wii se la ha llevado mi primo con el permiso de mi madre, así que paso la tarde mirando al techo hasta que tengo que ir a urgencias por sequedad ocular
23:oo- Vuelvo de urgencias y paso un rato con mi familia discutiendo sobre la luminosidad de la lampara de mi habitación. Salgo perdiendo
00:00- Buenafuente también está de puente así que pongo el porno de Localia

Ahora que lo pienso...tampoco son tan malos planes

Clases de Filosofía (o como petar la cabeza de un alumno)

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Llevo ya dos semanas o tres dando filosofía. Bueno depende de al profesor que le preguntes. Si le preguntas al de mates te dira "Son 21 días y un tercio", si le preguntas a la de filosía no. Esta te dice "¿Cómo sabemos que estamos en el instituto y no en otro sitio?". Menos mal que en mi clase hay gente espabilada y contesta uno: "Señorita, porque hay un cartel en la puerta que lo dice, ¡a ver si vamos a tener que enseñar ahora a la profesora!" Olé tus huevos.

El caso es que filosofía es una asignatura rara. Nos dice un día la maestra: "La filosofía se cuestiona todo, mientras que en la ciencia hay cosas que son incuestionables, ¿por ejemplo?", "¡Qué 1+1=2!", contesta un ávido alumno. Bravo, pensamos todos. A nadie se nos ocurre dudar que uno más uno no es dos. Más que nada porque no somos un joven que intenta ser cantautor mientras se liga a su hermanastra y su padre le da con una escobilla del vater pero luego resulta que lo sueña todo, el padre, porque estaba en coma o algo así que ya estaba bien que la serie ha durao más que un programa de DEC.

¿De qué estaba yo hablando? 1+1=2 eso. Pues viene la profesora y dice que no, que a lo mejor uno más uno no es dos, que puede ser que haya algo que nos haga pensar que es así. Nos ha jodio mayo con las flores. Ahora entiendo por qué es de letras. Nosotros, los alumnos, estabamos indignados ya que nuestra cabeza no concebía otra solución a la operación matemática citada que no fuese la que conocíamos. La profesora intentó explicarlo pero no cuajaba. Algunos ya con dolor de cabeza, una calculadora explotó, un alumno lloraba porque decía que a lo mejor no existía, otro tenía en clase un corrillo hecho y estaba diciendo que todo lo que viviamos era el sueño de Dios (se ha convertido en un nuevo mesías, ya aparece en google). Nos dio un sirocazo...

Entonces Fran Perea nos intentaba inculcar la filosofía de Descartes...

Madre solo regaña una...vez al año

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¿Nunca os ha pasado que vuestra madre os regaña sin motivo justificado? A mi sí y seguro que a ti también pero es normal, va en su naturaleza. De hecho mi madre nos regañaba tanto (a mi hermano y a mí) que tuvimos que pararle los pies:

Mamá: Guille cambia de canal, ponlo en el Cantizano
Guille: Mamá no puedo el mando esta sin pilas, no se cambia
Mamá: ¿Qué no funciona? ¿Qué has hecho? ¿Ya has estao toqueteándolo? ¿Pa que te habré metío yo en un tecnológico?
Guille: Que no mamá que es que las pilas se gastan...
Mamá: ¡No me repliques! ¡Vete a limpiar tu habitación!
Guille: Pero la acabo de limpiar mamá.
Mamá: ¡Pues la ensucias y cuando esté sucia la limpias!

(Me habeis visto usando ya hasta negrita, madre mía como avanzo)

Pues eso, que regañan por regañar y es normal tienen tanta tensión acumulada que la sueltan con nosotros. Pero esto no lo puedo yo aguantar así que mi hermano y yo nos reunimos un día a hablar con ella.

Guille: Bien mamá, ya he limpiado la habitación en todas las dimensiones del espacio que conocemos, he hecho la compra y la he traido en raíz de dos bolsas, he lavado al perro y a papá y he acabado la secundaria con una media de 9'2, ¿podemos ya hablar contigo?
Mamá: Claro hijo, yo siempre estoy dispuesta al diálogo razonado.(¡JA!) ¿Qué quereis?
Guille: Verás que no sabemos si te has dado cuenta pero regañas mucho
Mamá: ¿Qué regaño mucho? Un momento. NIÑO NO PISES EL SUELO QUE ESTÁ RECIÉN FREGADO, ¿ACASO TE ROMPO YO LOS DEBERES CUANDO ESTÁN HECHOS? ¿Qué regaño mucho?
Guille: Pues sí y hemos decidido que en vez de regañarnos tanto cada día, que nos regañes mucho un solo día al año el que tu quieras. Nosotros hemos pensao uno al azar, el 29 de Febrero.
Mamá: Bueno está bien, pero el día lo elijo yo. A ver uno que no haya ná...El 25 de Junio.
Guille: Ma...mamá el 25 de Junio es mi santo.
Mamá: Porque el 24 es San Juan pero el 25 no es ná, ¡para que digais que soy mala!

Mala no, despistada tal vez.

Mi vida no es igual sin ti, mi querido Spotify

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Primero vino el Emule. Te podías bajas la canción que tú quisieras. Gratis. Una de las primeras palabras en nuestro vocabulario. Me pasaba el día bajando música. Por la noche veía como se rellenaban las barras verdes. Archivo bajado.

Después llegó a la familia un programa que te permitia bajarte el audio de los videos de Youtube. Free Youtube to mp3 converter nos abría un nuevo campo. Antes había canciones que no estaban en emule y siempre que querías escucharlas tenías que abrir youtube. Con este programa se acabó. Por fin podíamos escuchar en el autobús el "contigo no, bicho" o " la he líado parda", clásicos del humor español de la red.

Cuando pensaba que mi vida no podría ir mejor oigo ecos de un programa que te permitía escuchar cualquier canción sin descargartela. ¡Adios al problema de la memoria! ¡Más sitio para el porno! Este programa, Spotify, fue recibido en casa como agua de guayo. Música todo el día. ¡Y también la música de los anuncios! ¡Todo el día escuchando el con poco me lo monto, el Summercat de Amstel, el anuncio de Trina!

Tanto es mi felicidad que le he compuesto una oda. Se llama Oda al Spotify:

Oh, Spotify
¿Cómo pude vivir sin ti?
Estaba como un burro con el Emule,
y también con el Youtube
Fuiste como un mesías,
que por la música gratis nos guías.
Ahora se podrá pedir cualquier canción en los bares,
ayudándonos a conquistar a las futuras madres.

Oh, Spotify
¿Cómo pude vivir sin ti?
En el pasado quedó esperar para escuchar una canción,
tú nos das rock y rap, así como el temido reggaeton.
Oh, Spotify,
porque mi vida no es igual sin ti.

Bachiller

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Hace dos días comencé el bachiller. Ha sido una experiencia... Ha sido una experiencia. Llegamos pronto al Instituto (no voy a decir nombres, se que hay muchos que me odian, bueno muchas) y nos meten a todo 1º en el salón de actos. Comienza a hablar el director: "Hoy comienza vuestra enseñanza postobligatoria...". "¡Vámonos, que nos hemos equivocado!", le dije a mi compañero. Luego me enteré que enseñanza postobligatoria era bachiller. El caso es que me nombraron y me tocaba irme a mi clase, pero del charco de sudor que había formado, me escurrí y me caí al suelo.

Una vez recuperado de la conmoción y lavada la boca (me hizo el bocaboca un conserje) me fui para la clase. Claro, como entré el último y somos impares me tuve que sentar solo. Si no quería resaltar ya lo había conseguido. Solo espero que a las chicas les gusten las cicatrices en la cabeza. Aunque creo que no, porque he oído que me llaman el de la lobotomía. En fin.

Los compañeros son de lo más normal. Que no se comportan raro vamos. Le pegan al profesor, no le dejan hablar, queman pupitres (con una técnica muy pulida, eso sí), derriban paredes, rompen cristales, usan el armario de las escobas como picadero, usan la esquina de la clase como picadero, usan las mesas como picadero, usan al profesor como picadero (con una técnica también pulida). Un gusto de compañeros.

Los profesores. Un poco raros. Le dije a la de informática: "Me deja introducir mi usb en su puerto" (el mío no funcionaba) y me pegó un guantazo y me llamó pervertido. Estos se creen que están en Física o Química. Y yo: "Señora que no quiero acostarme con usted". Y ella: "Claro que no". "Pues quíteme las manos de su culo", respondí yo. Un sirocazo que ni el Borja Pérez.

¿Qué no veis "Qúe vida más triste"?

Mierda en palabras 2.0

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No, no te has equivocado de blog, es que he hecho algunas obras. Un nuevo color por aquí, una fuente diferente por allá. Y no, antes de que lo pregunteis, no soy daltónico. Es simplemente que lo mío no es combinar colores. Es más, yo solo distingo los colores básicos, no como todos esos colores que sacais las mujeres (que yo respeto ante todo, no quiero perder el público femenino) y que solo vosotras distinguís. Sí, como el color pastel. ¿Qué mierda es eso? Eso es marrón claro de toda la vida. No había oído nunca ese color hasta que se lo oí a mi madre: "Pues sí, vamos a poner las cortinas color pastel". Lo primero que pensé fue: ¿Se podrán comer entonces?

Pero que va, al final las tuve que pagar por el bocado que les dí. El caso es que las diferencias entre un hombre y una mujer van más allá de los caracteres sexuales. Pero no voy a hablar de eso, no me arriesgo a que se enfaden con nosotras las mujeres. Ellas pueden parir chicos. Y si quieren pueden acabar con la humanidad. Es cierto pueden hacer un complot, ahora dejan de mantener relaciones con hombres y... adios especie. Ya sabeis el lema tíos: "Nosotros no parimos, estamos bien jodidos".

El tema era el cambio de imagen de mi blog. Creo que le he dado una estética más madura. Las nuevas tipografías...las nuevas tipografías... Bueno vale es que empecé a toquetear por el blog y lo modifiqué todo sin querer y ahora no sé cambiarlo. El caso es que estamos ante un nuevo Mierda en palabras. Un Mierda en palabras 2.0 .

Renovarse o morir. Me encuentro en una época de cambios. En unos días comenzarán mis nuevos estudios en el bachiller. Lo que significa centro nuevo, compañeros nuevos, profesores nuevos. Todos me preguntan "¿Estás nervioso?". Y yo: "¿En qué se me nota?" Y mis amigos:"¿En qué no paras de decir lo nervioso que estás por el instituto?". Cómo me conocen los jodidos. Sin yo decirles nada ya saben cómo estoy, éso son amigos. Luego a lo mejor no te llaman en todo el verano pero saben como te sientes. A lo mejor te levantan la chica que te gusta, pero saben como te sientes: Lleno de ira y venganza.

El nuevo curso escolar está marcado por la gripe aaaaaaaaaaaaaaah. Que por lo visto no nos podemos besar con nadie. Nos ha jodido mayo con las flores. ¿Y qué hago yo ahora? ¡Tengo 16 años! ¡Es lo segundo que más me gusta hacer! Ahora las tías tienen otra excusa más para eludir mis picotazos de amor. "Te besaría Guillermo, pero la ministra ha dicho que no podemos". "Ya, pero la ministra no nos esta viendo ahora, chata". "¿Y si nos contagiamos?". "De lo único que te vas a contagiar es de mi amor". "¡Que no quiero nada contigo!". "Ya volverás cuando no haya gripe".

Con todas lo mismo.

No quedan días de verano

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Bienvenidos, ya acabó mi período de hibernación estival. Ha sido un día duro de mudanzas. Que si coge la maleta, desenchufa ahoroa la wii... Eso sí nada mas llegar mi madre siempre dice lo mismo: "niño sube el balcón". Da igual que entre el sol de Egipto en la habitación porque el balcón se tiene que subir, es como un acto que dice: "Vecinos, ya estamos aquí".
Si me preguntais por mi verano, aquí adelante os lo explico. Si no en youtube hay un video de caídas muy bueno aquí os dejo el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=Y5SxaOdREm8 . Lo que no quiero es que la gente se aburra, hombre.

Primero decidí buscarme un trabajillo para ganar algo de dinero así que me hice socorrista pero...no fue muy bien

Guillermo: Me he equivocado de producto y he echado ácido clorhidrico...sí ácido clorhidrico encima de sulfato de sodio...sí...no sé lo que era y ha afectado a la gente porque no podían salir de sus casas, vamos que la he liao parda.

Dejé el trabajo, no me echaron lo dejé yo. Es muy raro porque se me da muy bien las ciencias. El caso es que el resto del verano lo pasé en el campo y fue un horror la convivencia 25 horas con la familia. Sí 25 porque alli las horas pasan más lento, es una característica del campo. Con quien más chocaba era con mi hermano. Me decía "Guille déjame los auriculares del mp3". Se los dejaba y me los devolvía rotos. Hasta que lo pille metiéndoselos en la boca. Y yo: "Juan, por la boca se habla, no se escucha, se escucha por la oreja". Estos universitarios...Con mis padres también chocaba. Pero con estos tengo una táctica. Uso un idioma diferente dependiendo de la cosa que quiera. Por ejemplo, que quiero reclamar independencia, uso el vasco o el catalán; que quiero que no pillen que me voy a comprar un aparato innecesario carísimo, uso el inglés. . Cuando quiero sonar chulo echo mano del francés. Funciona probadlo.

El campo es muy aburrido porque no había mas que abuelos. Yo decía " no importa, seguro que mis amigos se acuerdan de mi". No sé si se acordarían de mí, yo desde luego si me acordé de ellos. Y de sus padres. De sus muelas también. Pero olvidemos eso, ya habrá tiempo para la venganza.

Por cierto, ¿habeis visto al barça? Cinco copas, nada más y nada menos. ¡Y cinco trofeos! Que le están saliendo a Puyol unos brazos de levantar trofeos. Así esta Guti que es un enclenque. Y Guardiola: "Bueno no animarse, que todavía nos queda la liga, la copa, y la champions que viene". "¡Pero Guardiola que hemos ganao!", "Lo sé". No se anima el tío a nada. Pero que siga así...hasta que lo compre Florentino Perez. ¡¿De dónde saca ese hombre el dinero?! Dicen que todo el mundo tiene un precio pues el suyo tiene que ser el más alto.

Y ahora el Eurobasket. Que Pau Gasol tenía la mano un poco mal. Se ve que le ha dejao la novia. Pero al final se ha recuperao. Ese hombre, como todos los que miden 2 metros tiene un problema. ¿Dónde se ahorca? En una casa normal no puede. Tiene que irse a una catedral. Imaginate la estampa. Con eso Iker Jimenez te hace un programa y Dan Brown una trilogía.

Pero bueno yo estaba hablando de mi verano. Hace poco estuve en un botellón. ¿Dónde era? Ah. sí en Pozuelo de Alarcón. Por dios que mala educación. Pues no vienen los policias a molestar...¡Les tuvimos que parar los pies! ¿Qué se creen? Esto es increíble, ¿adónde vamos a parar?

El caso es que cuando vuelvo después de estar incomunicado todo el verano me cuesta adaptarme. Esta mañana me ha dicho una señora hola y no sabía que hacer. Una incomodidad. Ahora a empezar de cero. Me meto en Tuenti y veo todo cambiado. Me he tenido que salir. Un miedo. Que si chat, ahora se pone a sonar cuando te llega un mensaje creo. Y yo: "¡Mamá tenemos un poltergueist en casa, se ha metido en el tuenti y se ha puesto a ligar con una de Badajoz!" Y mi madre: "¿Pero has subido el toldo?".

Bienvenidos de nuevo

Todo lo que no necesitáis saber sobre mí

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Nació un 30 de mayo de 1993. Las historias sobre su nacimiento son confusas, cosa normal en una leyenda . Algunos dicen que nació de las cenizas de un grupo de guionistas adictos a las matemáticas. Otros que es hijo de un guionista de Los Simpsons y una guionista de Friends. Otros que solo es un sueño de Antonio Resines.

Pasó su infancia en un pueblo llamado Jaén. De carácter tímido pero extrovertido, usa la palabra escrita para decir todo lo que no se atreve a hablar. Posee una obsesión enfermiza con la palabra mierda, que suele usar en cada frase que pronuncia. Durante toda su vida ha temido no ser del 10 % de los hombres que no padecen fimosis. Hace dos años entró en el Libro Guinnes de los records por recitar de memoria las doce primeras temporadas de Los Simpsons. De hecho, solo con ver el primer segundo de un capítulo de te dice de cual se trata, la duración exacta de éste, la frase de la pizarra de Bart y los productores del capítulo.

Creció en el seno de una familia tradicional. Su madre era mujer y su padre hombre. Se piensa que la manía de inventarse chistes le viene de que su padre siempre contaba el mismo chiste en las cenas familiares (el de caperucita va a lavarse el chocho al río) y sentía la necesidad de escuchar nuevas bromas. Tiene un hermano cuatro años mayor que él del que se siente orgulloso a pesar de estar estudiando filología inglesa.

Respecto a sus amigos, solo ha tenido dos: un peluche de un Pokémon y una Game Boy. Según ha declarado muchas veces: “la relación con Game Boy en ocasiones llegaba a ser electrizante”. A pesar de ello, también ha comentado que “a veces la chispa entre los dos se acababa, notaba como si tuviera que ponerle las pilas”.

En cuanto a su vida amorosa siempre deseó tener más mujeres de las que tuvo, a pesar de que no tuvo ninguna. Varias veces ha dicho que él tan solo busca una mujer sencilla, que entienda las leyes de Kirchhoff y que no le llame feo. O al menos feo, feo. Según el testimonio de su madre “es un muchacho apañado, pero no entiendo como, con la edad que tiene, aún no sabe hacer la cama bien”.

Cuando le preguntaron cómo se define contestó: “Con líneas”

Guillermo Chica, "Así son mis cosas, otra cosa es como os las hayan contado”, Biografías de mierda, 2010.

Fin de temporada

Mierda escrita por Guillermate 4 mierdas en comentarios

Señores, se acaba. Dentro de unas horas se producirá mi traslado a mi residencia de verano (una chabola, un campo, un chalet, una cárcel...como quieras llamarlo). Parece que la suerte no está con nosotros ya que allí no hay internet. O a lo mejor si está con algunos (conmigo seguro, ¡tres meses sin escribir!).
Así que este será el cierre de temporada. El broche de oro lo pondrá un espectaculo inigualable acompañado de los mejores cómicos y las grupos de música del momento. Es mentira, lo que pasa es que siempre me ha hecho ilusión decirlo. Además, es mejor que lector y escritor se tomen un descanso. Escritor, porque a mi en vacaciones no me pasa nada guay y no tengo de que escribir. Lector, porque así tendrás tiempo de ir al psicologo y rehabilitarte de mis posts.
Pero no importa, el hecho de que no haya internet no quiere decir que me pase el verano jugando a la Game Boy. Aquí una lista de las cosas que tengo planeadas hacer:

-Jugar a la Game Boy
-Cubrir mis necesidades básicas (mear, cagar, comer...ahora que tengo tiempo)
-Aprender español (¿qué ya se? ¿pero tu has visto como escribo?)
-Jugar a la Game Boy
-Hapremder hortojrafia
-Trabajar cuidando niños en una residencia de ancianos (alguno tiene que haber y de ese me encargo yo)
-Jugar a la Game Boy
-Maquinar como acabar con el día de San Juan (y si me ayudan, también el de Santa Carmen)
-Presentar mis nuevas formas de aprovechar la caló (solo avanzo que hay un pene de por medio)
-Sacar un hueco de donde sea para jugar a la Game Boy
-Escribir mi primer libro: Internet ya es un peligro asociado...no perdón es Internet y sus peligros asociados
-Aprender que repetir cosas en tus post no es más gracioso
-En consecuencia, jugar a la Game Boy

Y una última y más importante tarea que merece estar en una lista aparte: Escribir el mejor post de la historia. Será el más gracioso, el que más miedo produzca, el que más hambre dé, el que más cachondo ponga, en definitiva, el que más todo. Lo tendreis aquí en septiembre con mi regreso a los escenarios virtuales.
Por último dar las gracias a todos aquellos que me han leido (creo que son más de 110 visitas, el 99 % mías) y la enhorabuena a todos aquellos que no lo han hecho por ser más sensatos.
Hasta la próxima.
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Nota: Estos días no he escrito mucho porque he estado liado con la matrícula del bachiller (no, no es ninguna tía). ¿Qué no sabías que iba a bachiller? Si no lo hiciera sería un desperdicio de mente. Y un desperdicio demente (Jaja, esto escrito pierde gracia pero lo cuentas a alguien y quedas como un señor con este juego de palabras, usadlo este verano, me lo agradecereis).

Maldito San Juan

Mierda escrita por Guillermate 6 mierdas en comentarios

Hola a todas. Vengo a quejarme. A quejarme porque estoy harto de estar a la sombra de otro. Señores hoy es mi santo, San Guillermo, un santo que pasa desapercibido por culpa del hijo de puta de San Juan.
Llega el día de San Juan y venga petardos, fiesta, locura. ¿Y qué pasa con San Guillermo? ¿Qué es el Santo de la resaca? Venga ya hombre, yo también quiero tirar petardos por llamarme como Shakespeare. ¿Por qué San Juan es más importante que San Guillermo? Que pasa que como era de la pandilla de Jesús...malditos hippies idealistas. Pues San Guillermo no era de su grupo, pero hizo aportaciones más grandes todavía. Inventó Windows. Bueno eso fue otro Guillermo pero lo que hace un Guillermo es de todos los Guillermos. El caso es que se me menosprecia por no ser Juan. Sin ir mas lejos una cosa que me pasó el otro día, día de San Juan:

-¿Está tu hermano Juan Antonio?-pregunta una tía de tantas que tengo
-No, soy su hermano Guillermo-respondo yo
-(Manolo es el gilipollas de su hermano cuelga el telefono) Bueno ya llamaremos guapo.

¿Creeis que es justo? Esto es agravio comparativo religioso. Ayer todo el mundo felicitando por tuenti a los Juanes "Feliciades Juan", "Pasalo bien Juan", "Juan tienes cáncer".Y hoy, hoy nadie me felicita. No tienen ni puta idea de cuando es San Guillermo. Qué coño, aunque la tuvieran no felicitarian, están de resaca por la fiesta de San Juan.
Sé que direis "mi santo también pasa desapercibido", sí pero tu santo no es un día después del santo más conocido de España y Cataluña. No sabeis lo mal que lo paso...os voy a poner otro ejemplo que ilustre mi gran desesperación. Ocurrió el día de San Juan también, toda la familia reunida celebrandolo:

-¡Qué tarde es ya!-argumenta mi tito- va siendo hora de volverse para casa.
-Un momento- dice mi madre- vamos a brindar una última vez por San Juan aunque ya sean las doce de la noche y sea 25 de Junio y no 24, total, si no hay otro santo el 25.
-Mamá, el 25 es mi santo...-empiezo a decir yo.
-¡Calla nene y vete a dormir ya que estamos los mayores hablando!

Y así podría poner más... Encima es que en mi familia se llaman casi todos los varones Juan excepto yo que me llamo Guillermo y mi tío que se llama Jorge. Hasta San Jorge es más conocido que en Cataluña es fiesta...
Como Martin Luther "rey", yo tengo un sueño. Sueño con un mundo sin Juanes. Un mundo dónde ese nombre no exista...

Internet presto

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Acabo de levantarme. Es que el jueves por la noche me gradué y claro, llegué tarde a mi casa. A eso de las nueve. De la noche. ¿Pero hoy es viernes?No, es sábado. Me he saltado un día de mi vida. Bueno supongo que no habrá pasado nada interesante ya que lo más interesante de la semana es que Obama mató una mosca.
Dada mi presencia en un colegio de monjas el convite de graduación estuvo precedido por una soporifera misa que parecia no terminar de acabar:
Cura: Podeis ir en paz...
Guille: ¡Bien!
Cura:...es lo que le dijo Jesús a esa mujer de Jajajesamé

Cura: Y vamos acabando...
Guille: ¡Bien!
Cura:...la introucción a la homilía

Es un aburrimiento esto de las misas. Bueno, eso depende de a qué iglesia te vayas. Yo conozco una que te ponen las ostias untadas en nocilla. Otra que la hacen con guiñoles. Y otra de un cura facha, cuenta unos chistes el cabrón. Pero estamos en el siglo XXI. Si el siglo XVII era el siglo de las luces este es el siglo de hazlo todo desde casa. Y la iglesia se renueva según mis libros de religión. Así que propongo hacer eucaristías virtuales. Un Los Sims Eucaristias. Yo creo que después de Wii Semana Santa es lo mejor que Dios ha hecho.
Bromas aparte, esto de internet mola porque puedes mantener el anonimato. Y tu identidad también. Por ejemplo, vosotros pensais que soy un chico de 16 años, que me llamo Guillermo y que nací el 30 de mayo de 1993. ¡Pero es mentira! Porque mi cabeza estaba fuera el 29 de mayo pero el resto de mi cuerpo terminó de salir el 30. Este secreto solo se podría mantener en este reducto de frikis y gordos llamado internet. Es un secreto que se nota en la cara. Por ejemplo luego hay otras cosas que no se notan al verte y que por tanto son fáciles de mantener, como ser hombre o mujer. Me refiero hoy día.
Hablando de internet. Yo como fan de los records que soy, el otro día ojeando mientra cagaba el Libro Guinnes de los records 2009 encontré la persona con la conexión de internet más rápida. ¡40 gigabytes por segundo! La versión extendida de la trilogía del señor de los anillos se baja antes de que introduzcas el nombre en el emule. No he visto un servicio tan rápido desde qeu fui a Mcdonald:

Guille: Me gustaría pedir una hamburguesa doble con queso
Camarero: Señor, si ya la está tomando
Guille: ¿Cómo?
Camarero: De hecho ya la ha defecado

Es increible lo rápido que te sirven allí. El cocinado de los "alimentos" en Mcdonald dura menos que las temporadas de las series españolas de Antena3.

Post de relleno semanal

Mierda escrita por Guillermate 5 mierdas en comentarios

Se han acabado los examenes. Ahora podemos volver a hacer el vago, pero tranquilos. El día del examen hay dos casos que me llaman poderosamente la atención.

Está el típico nervioso por las chuletas

Profesor: Bien, podeis empe...
Alumno: ¿¡Chuletas!? ¿Quién ha dicho nada de chuletas? ¡Yo no tengo chuletas! Yo he estudiado. Profesora juro que no tengo chuletas

El que va de listillo y luego suspende (estos son los que peor me caen me cebaré con ellos muajaja)

Alumno: La virgen nene que bien que me sé el examen, voy a sacar un diez por lo menos. Es que me lo sé que he estudiao...¡buaf! He estudiado un montón pero vamos es que si suspendo se junta el cielo con la tierra.

Al ver los resultados:

Alumno: Profesor, ¿está seguro de que tengo un 3? A ver si se ha equivocado corrigiendo... Un momento tengo que comprobar una cosa del cielo y la tierra...

¿Cómo se va a equivocar? Ni que fuera el traductor de blogger...

Empieza el examen y los esfuerzos por copiar rozan lo sobrehumano. Está desde el "seño se me ha caído el boli en el examen del compañero" a el "profesora para escribir mejor voy a apoyarme en e libro abierto". Lo chungo es cuando tú terminas el examen habiendo escrito dos hojas y ves que el de al lado está grapando ya el tomo siete de su examen. ¿Qué haces? Pues empiezas a meter paja. No penseis mal hombre. En todo caso eso se le haría si de verdad quieres aprobar.
Bueno, yo ya por las tardes estoy libre, no tengo nada que hacer. El primer día, llegué a mi casa eufórico con espuma en la boca que no sabía que hacer primero. "Ostias, ¿qué hago? ¿qué hago?
¿Duermo primero una siesta, me pongo a jugar a super mario directamente, salgo a la calle con mis amigos, me pongo a ver la tele?"
Pues al final nada de nada. No podía dormir con la calor, perdí el disco del juego de super mario, no salí con mis amigos porque se me había olvidado que no tenía y la tele...en la tele echanban Sé lo que hicisteis y no estaba yo para programas del corazón.
Mañana me graduo en la secundaria. Me han dicho "Anda Guille, escribe tú el discurso, que se te da bien eso de escribir, como tienes un blog". Bueno, pues escribiré el discurso de la misma forma que escribo el blog. Me meto en google, favoritos...porno, no esto esta noche, discursos, discursos...¡bingo he encontrao uno! A ver como empieza..."Me llena de orgullo y satisfacción..."

Aprovechar la energía

Mierda escrita por Guillermate 5 mierdas en comentarios

Virgen santa que caló. Aquí en Jaén estamos a 104 grados. Bueno vale, son Farenheit. El caso es que hace caló. Y lo estoy notando. Lo estoy notando porque ahora me tengo que duchar cada día y tengo menos ganas de trabajar (bueno esto ya pasaba antes, lo primero no tonto, lo segundo). Pero yo soy un tío que se crece ante la adversidad. ¿Qué hace caló? Mejor para mí.

OPCIÓN 1
Uso el caló de la calle para hacer evaporar agua que pasará por una turbina moverá el eje de un alternador y dara energía eléctrica para, por ejemplo, un calefactor(no se me ocurre otra máquina en la que usarla).
OPCIÓN 2
Reflejo toda la energía en un objeto hasta que se vuelva incandescente (esto puede tardar un poco) y esa energía lumínica será empleada por el cargador solar de mi movil, muajaja. Ahora lo que falta es comprar un cargador de esos.
OPCIÓN 3
Invitó a mis amigas a mi casa y espero a que se quiten la ropa (esto es menos probable que que el objeto se vuelva incandescente). Como dice el lema: "La energía atrae amigas". Nota: Hacer amigas
OPCIÓN 4
Si la opción 3 no funciona, repetirla sustituyendo las amigas por amigos
OPCIÓN 5
Si la opción 4 funciona, pase lo que pase, repito, pase lo que pase, no me replantearé mi condición sexual. Solo un poco.
OPCIÓN 6
Montar un chiringuito de sardinas y panceta sobre la carcasa de mi ordenador portátil. Nota: El dinero que gane podría atraer amigas y después más caló
OPCIÓN 7
Montar un industria siderúrgica en mi habitación.
OPCIÓN 8
Aprovechar los geisers que estan empezando a salir del suelo del cuarto de baño para hacer unas termas.
OPCIÓN 9
Usar el caló en el cuarto de baño para hacer una sauna y perder los kilos que me sobran. Nota: No intentar buscar de nuevo los kilos perdidos
OPCIÓN 10
Utilizar el tema de la caló para escribir un post en tu blog. Nota: Hacerse un blog (¿qué ya tengo uno?) Nota 2: No hacer caso a la nota de la opción 10.

Bueno, si seguimos estas diez reglas de oro fundido no nos molestará el caló y estaremos deseando que llegue ya el del año que viene. No me deis las gracias, tan solo pagadme con un poco de caló

Regreso pasando

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Mierda en palabras se enorgullece de presentar "Regreso pasando" una sección que se encargará de sacarme de un apuro cuando no se me ocurra de que escribir. Consistirá en recopilar los mejores (bueno los mejores...tened en cuenta que son míos) posts que hacía yo en esa red pornografica llamada Tuenti. ¿Pero qué pasa con mis antiguos lectores, esos cero que me leían ya de antes? Pues para eso los comentaré, apuntando todos mis fallos para que no vuelva a caer en ellos y pueda reirme de los que sí caen. Voy a empezar con el que creo es mi favorito, ahí va:

Emitido originalmente el 9 de mayo a las 21:33

Buenas. Me ha salido en la boca una llaga, una estomatitis aftosa, para que me entiendas. Como consecuencia no he podido practicar bien mi ejercicio favorito después de jugar al Super Mario. Me estoy refiriendo a comer. A comer comida. Cada vez que lo hacía veía las estrellas. Y cada vez que comía también.
Pero bueno si quitamos estos momentos de insufrible dolor el resto de la semana ha ido como todas. También ha tenido sietes días. Cada día ha tenido sus 24 horas. Que aburrimiento ¿no?. Estoy un poco harto de siempre lo mismo. Levantarse, jugar al super mario, desayunar, ir al colegio, jugar al super mario, jugar al super mario, jugar al super mario, estudiar, jugar al super mario, cenar, jugar al super mario, acostarse, soñar jugar al super mario. Hay gente que dice: "luego en las vacaciones rompes la rutina" Y una mierda. La rutina te persigue allá donde vayas. Si no que levante la mano aquel que cuando llegan las vacaciones hace una cosa diferente cada dia estilo adolescente de peliculla americana en un instituto cerca de la playa. Eso no lo hace nadie.
Habreis apreciado que el blog de hoy lo he escrito hoy y no ayer viernes como dicta la norma no escrita. Es todo una estrategia para subir visitas. Ayer estuvisteis toda la tarde metiendoos en mi perfil para ver si había escrito, pero yo mientras estaba en la calle con mis amigos jugando al Super Mario. ¿Por qué hicisteis eso verdad?
La semana que viene se intentará instaurar un nuevo record guinnes aqui en Jaén. Se quiere reunir a 10000 personas juntas para uqe coman pan con aceite. Yo tengo claro que iré. Uno de mis sueños después de conocer a super mario es entrar en el libro Guinnes de los records. Ya lo intente nada más nacer, intentando batir el record de recién nacido con el peso más en la media del mundo pero ese mismo día nación un japonés que pesaba 6 kilos rompiendome la media. Los japoneses lo hacen todos bien. Hoy a las 3:30 se han detectado cuatro personas infectadas con el virus de la gripe porcina en Japón. A las 3:31 ya no había virus ni japonés que lo pintó. A los cinco años intenté de nuevo batir otro record, el de más horas jugando al Super Mario per el mismo japonés que me jodió el primer record me jodió este segundo batiendo él el record jugando 37 horas seguidas. A los ocho años intenté batir el record de animal más veloz del mundo pero los jueces se opusieron alegando tonterías como que yo no era un animal. Excusas. Y otros tantos fracasos que no creo conveniente nombrar por la enorme cantidad que forman y su carácter escatológico. Ahora estoy intentando batir el record de la persona que más intentos de batir el record tiene.
Cambiando de tema, la llaga ya se me ha ido de la boca. Fui a 12 médicos y todos me dijeron que era la mayor úlcera bucal que habían visto jamás. Me dijeron que era como un récord...su puta madre.

A parte de los evidentes síntomas de ebriedad que llevaba encima, creo que no está tan mal. Aunque hay una cosa en la que si veo que fallo. Y es que repito mucho una cosa, pero no caigo ahora que es. "Cada vez que lo hacía veía las estrellas. Y cada vez que comía también". Sin comentarios..."Pero yo mientras, estaba en la calle con mis amigos jugando al Super Mario". Aquí puede haber confusión. En realidad esto no es del todo cierto, pues yo no tengo amigos."La semana que viene se intentará instaurar un nuevo record guinnes aqui en Jaén". La verdad es que acudió mucha gente, claro, asociaron Guinnes con cerveza."Hoy a las 3:30 se han detectado cuatro personas infectadas con el virus de la gripe porcina en Japón. A las 3:31 ya no había virus ni japonés que lo pintó". Aquí exageré un montón. Evidentemente, no tardaron un minuto en eliminar el virus. Tan solo tardaron diez segundos. "Ahora estoy intentando batir el record de la persona que más intentos de batir el record tiene". Creo que esté record fue batido hace poco y creo que se por quién..."Fui a 12 médicos".Evidentemente fuera de Jaén, mi ciudad. Todo el mundo sabe que aquí solo hay seis personas con carrera universitaria.

Y aquí acabo. ¿Bueno que tal? Comentad, solo si es malo (¡¡así me aseguro un monton de comentarios!!).

Viajes de fin de curso

Mierda escrita por Guillermate 6 mierdas en comentarios

Ayer mi ¿instituto? me llevó a mi y a mis compañeros por el "módico" precio de 45 (nótese que las comillas están en negrita) al parque de atracciones Isla Mágica. El viaje fue un torrente de sensaciones inolvidables. Me refiero al viaje en la montaña rusa porque el resto fue una mierda.
Ya desde primera hora se apreciaban los atisbos de lo que sería una pesadilla: "Guillermo no cabes en el autobús de 4º de la ESO, tienes que irte con los pequeños". Yo no sé si me estaban llamando gordo o se querían cachondear de mí, pero el caso es que me echaron de mi autobus lleno de quinceañeras con ganas de probar cosas nuevas.
Ya montado en el autobús tuve que aguantar a los cansinos de los niños chicos, aquí algunos ejemplos, donde demuestro que estoy muy por encima de ellos:

Niñogilipollasyestúpido: Oye, ¿tú como te llamabas?
Guillermo: Pues no lo sé, sé como me llamo ahora, pero no como me llamaba antes. No me han notificado la existencia de un nombre anterior al mío actual.

Niñogilipollasyestúpido: Oye, ¿sabes que a esa le gustas?
Guillermo: ¿Y tú sabes que el 70% de la energía que producen nuestras células se usa para poner en funcionamiento nuestros músculos, músculos como por ejemplo los míos, que se pueden emplear para dar ostias como panes?

Niógilipollasyestúpido: Oye, ¿hemos llegado ya?
Guillermo: Con la información que me das no puedo dar una respuesta precisa puesto que no determinas el lugar al que se refiere tu pregunta.
Niñogilipollasyestupido: Es Isla Mágica
Guillermo: Entonces sí.

Y así un montón que no quiero poner porque no se me ocurren más. Una vez en el parque un amigo mío llevaba una camiseta de la selección española de fútbol, ya que ese día había un amistoso entre España y otro país que ganó nuestro equipo por seis goles (¡¡Seis goles!! ¿Contra quién jugaba? ¿Contra el Madrid?). El caso es que todo el mundo le hacía la misma pregunta: "¿Cómo ha quedado la roja?". Hasta ahí lo normal. Lo chungo vino cuando se lo preguntaron a un inglés...que no llevaba camiseta alguna puesta. Fijaros como debía de estar el pobre anglosajón. Y es que claro, vienen aquí, ven tanto sol y lo quieren aprovechar al máximo. Es como cuando nosotros vamos a Japón y no podemos para de comprar mp3 y ver porno. Tienen tanto, que lo tenemos que aprovechar.
La comida del parque brilló por su mal sabor (no como nuestro inglés que se volvió incandescente, ¡ese si que brilló!). Y la gente del parque era un conglomerado de canis y portugueses, portugueses que, apocados a un país como el suyo, sienten la necesidad de venir a un país mejor, un país libre, pero se tienen que conformar con España.
Y acabo con una cita de mi hermano: "Portugal es la Canadá de España"

Sarcasmo lvl 5

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Buenas noches. Perdonad la tardanza pero es que acabo de venir de un cumpleaños. ¿De quién? Ni puta idea. Es que con la moda esta del tuenti, estoy comiendo gratis cada viernes porque me hago amigo de gente justo un tiempo antes de que sea su cumpleños para que me inviten. Mañana tengo otro. Dos, exactamente. Quizá si me llevo el Happy Meal al autobus, me da tiempo a comemermelo mientras llego al otro cumple.
La verdad no se sobre que escribir porque no he tenido tiempo de pensar nada, esta semana he estado atareadísimo. ¡Dos examenes en cinco días! No espera esto está mal...¡Es cinco examenes en dos días! Maldito traductor de Google, la última vez que le copio los posts al chino este. Calla, no me hableis de chinos, que la que me han líao ahora. Resulta que los chinos del Tuenti han cambiado todo ahora y no veas que dificil está ahora. Media hora para encontrar mi foto principal. En realidad está estaba en sus sitio pero salía tan mal que no me creía que fuese mía. ¿Qué el Tuenti es de españoles no de chinos? ¡JA! Un español no sabe hacer páginas web y si sabe, solo las hace porno.
Hablando de asiáticos en general, Corea (¿o es korea?) ha hecho varias pruebas con misiles y capaces son de declarar la guerra a tó dios. Como se la declaren a la querida nación japonesa están perdidos. Les mandarán a sus robots mientras ellos siguen agusto en sus casas jugando a sus videojuegos. ¡O mejor! Mandaran a Godzilla que devastará nada y no dejará todo (otra vez el traductor...) ¡O mejor! Infectarán los ordenadores coreanos (¿o es koreanos?) y acabaran con su sistema económico. ¿Qué son comunistas? Entonces ya está acabado. ¡O mejor! Enviarán a los Pokémon (nunca he sabido porque se acentúan), porque los tienen, que con la genética lo han conseguido. Y además saben clonarlos. Y sin trucos, no como en los juegos. Lo dicho, que si atacan a Japón están perdidos.
Y si atacan a Estados Unidos también. Ellos se buscan algún país en vías de desarrollo en el que luchar a lo Guerra fría y listo. Además con Obama es imposible que EEUU pierda. Ese tío es como Jesucristo, negro. ¿Qué no era negro? Si hombre, viviendo en Oriente Medio va a ser como los nórdicos no te jode.
Uy que sárdonico estoy hoy, me voy antes de ofender a nadie.

16 años

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Ayer cumplí 16 años, con todo lo que eso conlleva. A medida que cumplimos años nos van concediendo nuevos derechos.Y yo, que me gusta usarlos todos lo he hecho.
Ya tengo 16 años, por tanto ya puedo abortar. Mañana mismo voy al médico a que me lo haga, ¡y sin que se enteren mis padres! Guay, ¿verdad niñas? ¿Sabeis las tarjetitas de cumpleaños que varían en función de la edad? Pues tengo entendido que las nuevas promovidas por el gobierno son las siguientes:

Ya tienes 16 años, así que:
-Quédate en tu cuarto escuchando música alta
-Sal con tus amigos hasta tarde
-Presentate al chico/a que quieres
-¡Habla por telefono hasta las mil!
-¡Aborta sin que se enteren tus padres!
¡Feliz cumpleaños!
Sim embargo el cumple no lo celebré el día de 30 sino que lo hice el 29, un día antes. ¿Qué por qué? Por la garantía de tener los regalos un día antes y porque lo celebré con unos amigos que cumplía más o menos cuando yo para ahorrarnos. Bueno, más o menos. Uno los cumple en Enero y otro en Septiembre, pero¿y lo que nos hemos ahorrado?
Fue un cumpleños-crisis. Nos dimos los regalos en la calle, nos sentamos en un banco, fuimos a comer y zumbando pa la casa. No me habría gastado casi nada si no fuera porque le tuve que dar un poco de dinero a unos amabilísimos muchachos de la calle. No es que me forzaran,no. Al menos eso dicen ellos. Tras preguntarle yo su concepto de forzar se fueron con mi dinero. Quizá fui demasiado brusco. ¡Maldición! Ahora a lo mejor me toman manía y cuando me vean me roban.
Lo peor es cuando a los graciosillos de tus amigos les da por regalarte condones para tu cumpleaños. A mi no me paso, pero conozco a un amigo que sí. Madre mía que vergüenza cuando llegó a su casa:

-Buenas, mama, mira que regalos me han hecho los amigos
-Anda que bien, ¿qué cojones es eso que escondes?
-Na, mama, anda vete ya a la cama que son las 11
-No niño dame eso.
-Ay mama ¿pa qué?
-Dámelo. ¿Condones? ¿Pero niño tu que te crees llevando condones? ¡Que eres muy chico! Manolo mira el chiquillo con 32 años y ya usa condones
-Déjalo mujer, que ya es mayor a ver si se casa y se nos va de aqui
-Bueno mama devuelvemelos ¿no? Que es que me los han regalao mis amigos
-¿Tus amigos? Anda y vete a tu cuarto y dejate de tonterías. ¡Manolo! Esta noche no te vayas al bar ¿vale?

Jamás volví a ver a mi amigo. Pero no voy a ponerme triste porque ya tengo 16, ya me queda menos para llevar una vida como los de Friends.

Japanese people

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Hoy voy a hablar de una de las culturas que más admiro: la japonesa. Los japoneses lo hacen todo bien. Son unas máquinas de la tecnología, nunca mejor dicho. Y dado que la tecnología y la ciencia son dos de mis cosas favoritas y que ellos son muy buenos en esto pues es normal que una de mis aspiraciones es ser como un japonés.
Pero no tiene gracia ponerme a describir las características de tan milenaria cultura así nada más. Así que la compararé con otra totalmente opuesta: la nuestra (sí, catalanes y vascos incluidos)
Para empezar en el trabajo son lo más trabajador que te puedes echar a la cara. Mientras que aquí estamos deseando hacer una huelga para faltar al trabajo, allí las huelgas las hacen trabajando el doble o el triple. Aquí viene un japonés a trabajar y se acaba la crisis. Allí va un español a trabajar y no se acaba la crisis. Pero no porque trabaje poco(que también) sino porque no han dejado montarse en el avión por llevar seis tapers de jamón serrano y dos garrafas de aceite de oliva en la maleta. "¡Ay, pero si esto es pa los primos japuneses!", diría nuestro ilustre paisano.
Otra cosa. La gripe porcina, o N1H1, esto no es hiduro de nitrogeno(muajajaj que guay ya haciendo chistes cientificos), ha estado en las dos naciones en cuestión (cuando digo nación también me refiero a España, ¿eh?) pero mientras que en España hemos tenido el detalle de llevar a unos "adorables" niños a un cuartel de la guardia civil infectado para contagiar a estos, en Japón es saber que hay virus y no se da cuenta nadie de que ha llegado.
Fíjate si nos superan en cosas, que nos superan hasta en el porno. Japón tiene el honor de ser el país con la mayor industria del porno de toda la Tierra. ¿Conoceis la historia del abuelo del porno? Es un japo de setenta y pico años que en "la flor de su vida" se está dedicando a hacer películas porno. Es lo que en el blog de Pajas mentales llaman el imsexo. Pero es que por si faltan actores porno, también hace porno con dibujos. El llamado hentai(que significa en japonés pervertido, no sé por qué) es tan popular allí que lo puedes ver por la calle.
¿Se imaginan como sería el hentai en españa? La abeja malla intentando meter su néctar a sus amigos insectos. O Don Quijote poniendo a Sancho mirando hacia toda la geografia española. O un "Érase una vez el sexo". O "Chip y chup-a". O "Las tes mellizas se lo montan juntas". ¿Y por qué no hacer spin-offs? Por ejemplo: Zipi y zape hacen un cameo (nunca mejor dicho ¿eh?) en Las tres mellizas.
Se aceptan más lascivas sugerencias.

¡Trío! Digo triplete...

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No voy a ser menos y voy a hablar de la final de la Champions entre el Barça y el Manchester. Por supuesto, desde la objetividad(¡¡¡¡¡¡visca el barsa!!!!!!!!!).
Empezemos por el ambiente. Los hinchas del Barça se mantuvieron en su línea de siempre. Su barsa, barsa. Su copa, liga y champions. Su messi sexy(bueno esto a lo mejor no tanto). Pero, ¿qué les pasaba a los ingleses? No es que su equipo no jugara bien(que también), ¡pero es que a los pobres no les habían dado alcohol! Un inglés sin alcohol es como una lampara sin luz. Muchos de ellos se aburrieron durante el partido, y es que no están acostumbrados:

Ingles sobrio 1: Oye tío, ¿qué hacemos viendo esto?
Inglés sobrio 2: No sé, yo esto lo recuerdo más entretenido.
Inglés sobrio 1: Nos falta algo, ¿pero qué?
Inglés sobrio 2: No sé, echo en falta algo en la boca...
Inglés sobrio 1: No empieces con mariconadas Paco.

Yo, que me meto en cada fregado, estuve allí en Roma, e hice de reportero para mi blog. Conseguí unas entrevistas muy buenas:

Guille: Su majestad,¿piensa que su presencia ha sido determinante para el barça?
JuanCar I: Por supuesto.
Guille: ¿En qué modo?
JuanCar I: Pues Eto'o iba con el balón y yo le dije "¿Por qué no le marcas? " y marcó.

Guille: Presidente, presidente.
ZP: Digame.
Guille: ¿Cree usted que su presencia en el estadio ha influido al braça para que gane?
ZP:Bueno, la política de conversación que tuve con ellos, antes del partido, ha servido para hacer al equipo más fuerte. Un equipo que se está llevando todo, que es sólido, que ha sabido actuar correctamente en cada momento, que...
Guille: Eh, sí gracias señor presidente...
ZP: ...que puede servir de referente, no solo en el mundo del deporte, sino también en otros ambitos, como en el de la política...
Guille: Sí, que sí, que está bien...
ZP: ...este equipo dificilmente será olvidado a lo largo de la historia, porque es un equipo que ha hecho historia...
Guille: ¡Corta, Manolo, corta!

Guille:Señor, Berlusconi, ¿está contento de que la final del torneo más importante de fútbol se celebré en su país?
Su_primo_Berlus: ¿Tú quieres que te presente unas regazzas que son molto bellas?

Guille: Señor Laporta, ¿cómo se siente después de que su equipo haya ganado el triplete?
Laporta: Bueno, yo creo que es el mejor equipo de Europa, lo ha demostrado y va a dejar Cataluña a la altura de los países con mejores equipos del mundo.
Guille: ¿Querrá decir a la altura de los mejores equipos de España?
Laporta: No, me has oído bien.

Por último el partido fue normal, con una celebración normal (ciento y pico detenidos ¿qué os pasa hinchas? Ni que hubierais salido de un convento de monjas...) y con un Guardiola excepcional. A mí si me preguntan, Guardiola es mi favorito del Barça. Ese tío si tiene estilo. Se despierta, y ya esta vestido de traje. A mi un hombre así me mola. Yo de mayor quiero ser como él. Para empezar voy a hacerme fan de Coldplay.

Comprar con una madre

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios

Si eres hombre o Furby, ir a comprarte ropa con tu madre es ir a comprarle ropa a tu madre. Me explico, por mucho que a ti te guste una camsiseta, a ella le gustará mas otra. "¿Pantalones con rotos?,¿pero niño, tan mal te he educado?"
Yo lo sufro muchas veces, al estar en tiempo de crecimiento(el cuerpo)tengo que ir frecuentemente a renovar mi vestuario. Aqui unas situaciones falsamente verdaderas:

Guille: Mamá, me gusta esta camiseta y es muy barata
Madre: ¿Esa? Pero si parece que la han hecho daltónicos
Guille: ¿Y este pantalon? Es muy cómodo
Madre: Para ir a la aceituna...
Guille: ¿Qué te parecen estas zapatillas? Se adaptan perfectamente a mi pie
Madre: De verdad hijo, no quiero ofenderte. ¿Por qué no vistes como ese muchacho de allí?
Guille: Mamá, ese muchacho lleva traje y va en un coche funerario, tumbado.
Madre: Ay hijo, siempre fijándote en lo malo...
Guille: Mira quien fue a hablar...
Al final, acabo vestido como el de la foto.

¿Será por eso que no ligo? No puede ser, mi madre dice que soy muy guapo.

Un poco de religión.

Mierda escrita por Guillermate 2 mierdas en comentarios

Yo estoy en un colegio religioso y todo el mes de Mayo nos vienen bombardeando con cosas relacionadas con la Virgen María. Resulta que Mayo es el mes de la Virgen y yo, como soy tan (religioso) así, pues voy a dedicarle una canción, pero un rap, que hay que adaptarse a los tiempos modernos. Pero yo de música solo sé tocar la guitarra, quiero decir, yo no sé componer letras, así que voy a hacer una adaptación de uno de los raps más memorables de la hostoria: la cabecera del príncipe de Bel-air. Ahí va:

(Cántese con el ritmo y melodía de la cabecera del príncipe de Bel-air)

Escucha la historia de María
y de cómo el destino cambió su movida.
Sin comerlo ni beberlo, llegó a ser
la madre de un niño nacido en Belén.

Pííííípirurirurí(bueno aquí iría la base esa de fondo no voy a cantarla)

Al oeste en Nazareth, crecía y vivía
cumpliendo a rajatabla la ley judía
Hacía sus labores sin cansarse demasiado
porque por las noches, rezaba al iluminado.
Cierto día, lavando trapos en un río
unos tipos del Cielo le metieron en un lío.
Y el Padre le decía, una y otra vez:
Con José y con el niño te irás a Belén.

La llamó un angel y cuando se acercó
el nombre de su hijo le fascinó.
Quería conocer a la clase de pariente que seria Jesús, con aire sonriente.

A las 11 llegó a aquel pesebre
y vió a los animales con risa alegre.
Estaba en Belén, la cosa cambiaba.
Sentía contracciones,
¡el niño ya llegaba!

Esto no lo difundais mucho, que no quiero que me la clave la SGAE.

La primera y ¿la útlima?

Mierda escrita por Guillermate 3 mierdas en comentarios

Bienvenidos. Comienzo hoy mi periplo en el mundo de los blogs. Desde ahora, este será un portal de noticias, con la última actualidad, el cual deberías visitar a diario para mantenerte informado de lo más importante, sin apenas perder tres minutos.Útil, ¿verdad?
Bien ahora que he captado la atención del publico voy a comenzar con lo mío. Ni que decir tiene que aquí no voy a hablar de actualidad porque yo de actualidad sé lo mismo que un fósil. Pero he decidido hacer un blog porque yo antes hacía lo mismo que aquí, pero en mi Tuenti. Todo el mundo sabe lo que es Tuenti. Bien pues yo ahí escribía lo que quería pero claro, solo lo veían mis amigos. Entonces pensé: "Si yo lo que quiero de verdad es escribir para ofender a todos, me tendré que hace un blog".
Todavía no manejo muy bien esto, y ha habido unos cuantos fracasos antes del primer post. Primero, cuando me decidí a hacerlo, escribí esto mismo pero me equivoqué de pagina y lo escribí en Wikipedia. Y es que no es de extrañar, porque hoy en día, con internet, nos apuntamos a todo. "¿Qué es esto? Facebook, yo me hago uno". "Así que un Tuenti, voy a probarlo."."¡Un fotolog!¡Con lo que a mí me gustan las fotos!"."¡Porno gratis! ¿Por qué no?"
Así que ante la insistencia de unos locos perturbados que llamo amigos(fíjate tú, dicen que se me da bien esto y hago risa, lo que yo digo, locos perturbados) me he hecho un blog.
Otra cosa difícil(aparte de guardar la ortografía como pueden ver), el título del blog. Bueno solo decir, que cada vez que quiera tragarme mis palabras cuando escriba, mirare mi título y, o no lo hago, o espero que el Listerine no explote con tanta violencia en mi boca.
Hablando de mierda, si como mierda, la digestión es rápida ¿no?. Porque si todo lo que como son cosas no aprovechables, pues no habrá que digerir la comida. A no ser que sea un elefante. ¡Vale! Supongamos que soy un elefante, ¿estaría yo escribiendo esto?
Quizá para el bien de la humanidad debería cambiar de especie.

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